Lidé tráví asi 30–40% času mluvením o sobě. To je velké číslo. Četné studie ukázaly, že mluvit o sobě je silně spojeno se zvýšenou aktivitou v mezolimbickém dopaminovém systému, části mozku, která také cítí potěšení z věcí, jako je jídlo, sex a peníze. Dobrou zprávou je, že vědět, jak to funguje a jak reaguje váš mozek, je již součástí snahy tento zvyk zlomit. Jakmile víte, co to způsobuje, můžete začít ovládat, jak o sobě přestat mluvit.
Krok
Metoda 1 ze 3: Buďte si vědomi svého chování
Krok 1. Věnujte pozornost své slovní zásobě
Pokud v konverzaci použijete slova já, já nebo moje, možná nebudete mít „konverzaci“. Pravděpodobně mluvíš jen o sobě. Aktivně se na to soustřeďte, když mluvíte s jinými lidmi. Nakonec jediným způsobem, jak zastavit chování, je uvědomit si ho.
- Výjimky existují pro tvrzení jako „souhlasím“, „chápu, co máte na mysli“nebo „navrhuji, abyste to vyřešili tímto způsobem“. Použitím výroků se správným „já“ukážete, že jste zapojení, zaujatí a potvrzujete konverzaci jako obousměrnou komunikaci.
- Skvělý způsob, jak si tento krok zapamatovat, je nosit gumičku kolem zápěstí. Pokaždé, když se chytíte za slova, která znějí sobecky, přitiskněte si gumu na kůži. Může to být trochu bolestivé, ale tento krok je psychologická metoda, která má prokázané výsledky.
- Začněte tyto kroky praktikovat při rozhovoru s přáteli. Požádejte je, aby vám dali vědět, jestli jste zmeškali krok, protože vaši přátelé vás budou nejvíce podporovat.
Krok 2. Všimněte si, o jehož příběhu se diskutuje
Pokud někdo vypráví příběh o něčem, co se mu stalo, pamatujte, že toto je jeho příběh, ne váš. Pamatujte, že sdílí něco, co je pro něj důležité.
Krok 3. Odolejte nutkání přesunout pozornost směrem k vám
Tento přechod do této další fáze byl přirozený. Poté, co jsme se naučili nepoužívat „já“, „já“a „moje“a místo toho jsme tato slova vyměnili za „ty“a tvoje, „je zcela přirozené pokusit se o konverzační přechody. Je pro nás snadné dostat se do pasti, abychom se posunuli zaměření rozhovoru na sebe.
- Pokud vám váš přítel řekne o svém novém SUV a o tom, jak se díky němu cítí bezpečně, nezačínejte mluvit o tom, jak dáváte přednost elegantnějšímu vozidlu, a pokračujte ve svém Mercedesu.
- Místo toho zkuste říct něco jako „Páni, to je zajímavé. Mimochodem, dávám přednost bezpečnosti, stylu a eleganci sedanu. Myslíte si, že je SUV bezpečnější než sedan?“Tato věta ukazuje, že konverzaci věnujete pozornost a jste zvědaví, co si váš přítel myslí.
Krok 4. Udržujte své reference krátké
Někdy v rozhovoru není možné nemluvit o sobě. Je to přirozená věc. Neměli byste však o sobě mluvit 100% času a měli byste 100% času poslouchat. Když k tomu dojde, zkuste odvést konverzaci od sebe a vrátit téma konverzace osobě, se kterou chatujete.
- Pokud se vás například váš přítel zeptá, jakým autem řídíte, můžete říci něco jako: „Jedu hybridní auto. Je to úsporné z hlediska spotřeby paliva a má to i další výhody, například získání slev a ekologičnost. Máte Chtěl jsi někdy taky mít?"
- Odpovědi, jako je tato, udržují vaši pozici krátkou a vracejí se k házení otázky na vašeho přítele. Tímto způsobem jste z druhé osoby udělali moderátora konverzace.
Krok 5. Najděte konstruktivní způsoby, jak vyslechnout své myšlenky a názory
Být dobrým a aktivním posluchačem je důležité, ale měli byste také vyjádřit své vlastní myšlenky a názory. Pokud se snažíte zlomit zvyk mluvit o sobě, vyzkoušejte jiné činnosti, jako je deníky, otevřené události na mikrofonu a sestavování esejů nebo zpráv, které vám mohou poskytnout příležitosti ke sdílení vašich myšlenek a názorů. Také vás vybízí, abyste se místo bezcílného mluvení vážně soustředili na to, co chcete říct.
Metoda 2 ze 3: Změna vašeho přístupu ke konverzaci
Krok 1. Procvičujte spolupráci místo konkurence
Konverzace by neměla být bojem o to, kdo může mluvit o sobě nebo kdo má co říct. Přemýšlejte o tom takto: když jste byli dítě, střídavě jste si hráli se svými přáteli. Konverzace je stejná jako u dětských her. Pokud je na řadě váš přítel, nechte ho mluvit. Na řadu přijdete, protože konverzace je obousměrná komunikace. Věnujte však své přítelkyni vyvážený čas na to, abyste si o sobě promluvila, a věnujte jí svou plnou pozornost.
- Nedávejte odpověď, která vypadá, jako byste se pokoušeli přesvědčit toho druhého, že vaše představa, úhel pohledu, způsob práce je nejsprávnější. Místo toho se zkuste poučit a rozvíjet se z toho, co ten druhý říká.
- Nemanipulujte konverzací, abyste sdělili své vlastní cíle a donutili druhou osobu, aby s vámi souhlasila.
- Zvažte tento přístup: Jste ve stejném týmu jako druhá osoba a pracujete společně na hledání odpovědí. Konverzace je jako sportovní hra, zábavnější je, když spolu komunikujete, místo abyste mezi sebou bojovali.
Krok 2. Zjistěte, co se můžete naučit
Říká se: „Když mluvíš, nemůžeš se naučit nic nového.“Svůj pohled už znáte. Chcete -li rozšířit, změnit nebo potvrdit tento úhel pohledu, musíte nechat druhou osobu, aby uvedla svůj názor.
- Například při diskusi o večeři můžete říci: „Dávám si přednost tapas jako předkrm, protože mi dává příležitost ochutnat různá jídla, která může kuchař nabídnout. Které byste dali přednost?“(Poté nechte druhou osobu odpovědět). „No, zajímavé; proč si to myslíš?“
- Vaše odpověď bude samozřejmě záviset na tom, co vám druhá osoba řekne, ale můžete pokračovat ve zkoumání proč, abyste opravdu porozuměli tomu, proč si myslí, cítí nebo věří tomu, co dělá tak, jak to dělá.
Krok 3. Pokládejte sondovací otázky
Nemůžeš o sobě mluvit, pokud si kladeš otázky k provokaci. Potřebujete, aby druhá osoba byla ústředním bodem. Tento krok dále posiluje rčení „hledej, co se můžeš naučit, ne co můžeš říct“.
- Tento krok nejenže udržuje vašeho partnera jako ústřední bod, ale také mu umožňuje hlouběji proniknout do jeho znalostí/pocitů/přesvědčení, což zase posílí spojení mezi vámi a vaším partnerem.
- Soustřeďte se na okamžik a poslouchejte, až odpoví na vaši otázku. To vždy povede k myšlení, které umožní vyvstávat další otázky, což nakonec bude velmi pozitivní zkušeností pro všechny zúčastněné.
Krok 4. Ukažte, jak vidíte svět očima
Může to znít velmi rozporuplně s tím, co se pokoušíte naučit, ale je rozdíl mluvit o sobě a svém pohledu na svět.
- Zkuste vyjádřit svůj názor, například „Myslím si, že systém dvou stran, jako je ten ve Spojených státech, omezuje možnosti lidí a zužuje potenciál pro alternativní hlasy a názory v politickém systému“. Potom doplňte toto tvrzení něčím například: „Co si myslíte, kdyby byl tento systém u nás zaveden?“
- Poté, co vyjádříte svůj jedinečný úhel pohledu, použijte to, co jste se doposud z konverzace naučili, aby druhá osoba vysvětlila svůj úhel pohledu. Poté prozkoumejte tento úhel pohledu pomocí otázek, jejichž cílem je získat více lekcí. Takto lidé mluví o myšlenkách na vyšší úrovni.
Metoda 3 ze 3: Použijte konkrétní nástroje pro konverzaci
Krok 1. Rozdejte odměny
Představte si to jako kreditní kartu. Jak šťastný by byl partner, kdybyste mu dali peníze za radu nebo názor, který vyjádřil? Pravděpodobně se budou cítit docela spokojeni sami se sebou. Stejně šťastní budou, pokud je odměníte.
- Děkuji osobě za návrh nebo radu. Pokud váš přítel doporučí restauraci, řekněte tomu, s kým jste, „X navrhl, abychom tu jedli. Zajímavé, že?“
- V případě potřeby vždy odměňte úspěch. Pokud jste úspěšní v pracovním projektu, můžete říci něco jako „Mám skvělý tým, který se mnou pracuje, oni to umožnili“.
Krok 2. Chvalte ostatní
K tomuto kroku je zapotřebí nezištnosti a schopnosti uznat silné stránky ostatních. Komplimenty druhé osobě způsobí, že se váš partner bude cítit angažovanější a rád s vámi bude mluvit, protože ví, že o něm budete mít také hezké věci. Některé příklady komplimentů zahrnují:
- „Nemyslíš, že Gina vypadá v těch šatech úchvatně? Naprosto neuvěřitelné. A nejen krásná, ale i velmi chytrá!“
- „Myslím, že Evelynin názor na problém globálního oteplování je velmi bystrý a plný potenciálních řešení. Proč se k ní nepřipojíme? Myslím, že na ni uděláš dojem.“
Krok 3. Práce na zvládnutí umění naslouchat
Poslouchat, opravdu poslouchat, je umění. To vyžaduje, abyste opustili sebe a své vlastní myšlenky a poté se plně soustředili na to, co ten druhý říká. Toto úsilí vám umožní skutečně se zbavit. Vaše touha mluvit o sobě zmizí a pak zmizí.
Uzavřete se sebou smlouvu, že nebudete mluvit, dokud vám druhá osoba neujde. Pak se domluvte: vrátíte mu obrat a znovu posloucháte
Krok 4. Vyzkoušejte techniky aktivního poslechu
To znamená plně se soustředit na to, co druhá osoba říká, a požadovat, abyste na řečníka reagovali citací nebo opakováním hlavního bodu.
- Můžete také přidat několik věcí, až budete mít přeformulováno, co druhá osoba řekla, pomocí různých frází, například: což znamená; pak potom; to vyžaduje; Pak budete; dll, pak přidejte své myšlenky na to, co se stane dál.
- Neverbální narážky, jako je kývnutí hlavou, úsměv a další výrazy obličeje/těla, umožní druhému vědět, že mu věnujete pozornost a porozumíte všemu, co říká.
Krok 5. Položte otázky
Klíčové jsou také další otázky, které poskytnou vašemu partnerovi více času na rozhovor o tématu konverzace, a přicházejí v řadě různých typů, včetně:
- Uzavřená otázka. Otázky jako tyto jsou často otázky typu „ano i ne“. Na tuto otázku je zodpovězeno jedním nebo více způsoby a řádek otázek se tam zastaví.
- Otevřená otázka. Otázky, jako jsou tyto, dávají vašemu partnerovi dostatečný prostor k tomu, aby navázal na to, co již řekl, a poskytne vám úplnější porozumění tématu. Tyto otázky často začínají frázemi jako „Jak se díváte …“nebo „Co si myslíte/jak si myslíte o …“
Krok 6. Přijměte, co říká váš partner
To závisí na tématu, o kterém mluvíte. Berte to jako osobní nebo obecné přijetí.
-
- Vy (osobní): „Páni, to chce hodně odvahy, vidět se otevřeně a přiznat to tak.“
- Vy (generál): „To byla jedna z nejinteligentnějších analýz, jaké jsem na toto téma kdy slyšel.“
Tipy
- Klíčem k tomu, abyste o sobě nemluvili, je empatie. Musíte vědět, jak ostatní lidé budou reagovat na to, co říkáte.
- Počítejte, kolikrát v konverzaci řeknete „já“. Uvědomíte si, jak je problém špatný, a můžete jej začít řešit.
