Podrážděnost je obtížně překonatelná vlastnost. Tento zvyk obvykle znamená, že člověk nerozumí svým vlastním emocím jako součást strategie pro změnu chování „ostatních“. Protože jsme však všichni autonomní bytosti (pouze my se můžeme regulovat), můžeme změnit pouze sebe, včetně změny způsobu, jakým vnímáme a reagujeme na prostředí kolem nás. Odhodlat se změnit sebe, než se snažit přinutit ostatní ke změně, je správná volba, která vyžaduje pokoru a otevřenost.
Krok
Část 1 ze 3: Pochopení emocí za pocitem uraženosti
Krok 1. Přemýšlejte o své roli uraženého člověka
Urazit je často „volbou“. To znamená, že naše reakce na to, co je považováno za urážlivé, by měly být středem změn. Pokud si nejste jisti, zda jste opravdu podráždění, zkuste si pro rychlou odpověď udělat tento test.
- Do jaké míry tato podrážděnost formovala vaši osobnost? Cítíte se často uraženi, že se velmi bráníte? Je pro vás těžké důvěřovat druhým?
- Nenechte se unést myšlenkou, že jste citlivá osoba, a cítit se uraženě je špatnou stránkou vaší osobnosti. Možná jste velmi citliví na vnější vlivy - většina lidí také. Citlivost však není totéž, co je samozřejmostí pro jednání nebo slova jiné osoby.
Krok 2. Zeptejte se sami sebe, na co vlastně reagujete
Podrážděnost často souvisí s mnoha předpoklady (motivačními i agresivními) člověka, které ovlivňují jeho vnímání druhých. Ve skutečnosti si můžete jen myslet, že vás ostatní nenávidí nebo urážejí, pokud nemáte pocit, že jste nejdůležitější osobou a že by vám měl každý věnovat pozornost. Pokud ano, zamyslete se, odkud tyto předpoklady pocházejí.
- Sledujte svůj vztah k sobě. Ega, kterým lze snadno ublížit a která vyplývají z pocitů zranitelnosti a defenzivity, obvykle zakrývají základní problémy nejistoty a nedůvěry. Máte pocit nejistoty ohledně své identity nebo nepohodlí ohledně stavu pokožky? Máte pocit, že jsou vaše pocity často vyjadřovány urážlivými nebo hanlivými komentáři?
- Jen proto, že prožíváte velmi silné pocity, to neznamená, že lidé kolem vás záměrně dělají nebo jsou na vás zlí. Ve skutečnosti lidé často nevědí, že ostatní lidé kolem nich jsou velmi citliví, i když chtějí citlivým lidem záměrně ublížit.
Krok 3. Zpochybněte vliv, který vzešel z minulosti
Další hlavní spouštěč, který člověka činí podrážděným, je vidět chování nebo slyšet slova, která mu připomínají špatnou minulost. Někdy spojujeme určité akce s pocity zranění nebo nepohodlí, které v důsledku těchto akcí v minulosti vznikly. I když to někdo udělá, aniž by chtěl ublížit vašim pocitům, pouhý pohled na to vás může přimět k obraně a cítit se jako „oběť“.
- Je důležité si uvědomit, že i když akce v určitých situacích nese určitý význam, neznamená to, že v různých situacích (nebo v budoucnosti) vždy bude mít stejnou zprávu nebo záměr.
- Řekněme například, že vás váš učitel ve škole pokáral, že jste do školy nosili příliš krátkou sukni, což ve vás vyvolávalo strach a rozpaky. Nyní, když vám přítel, který-v neutrálním tónu nebo poloze-navrhne, abyste si tričko s krátkým rukávem zakryl svetrem, cítíte se na něj uraženě a naštvaně, i když přesně nevíte, proč se zlobíte.
Krok 4. Identifikujte roli názorů, které si myslíte, že jsou ideální
Jako lidé máme všichni základní emocionální potřeby; propojenost s ostatními, bezpečí, schopnost nebo pocit, že jsou pro ostatní přínosem, a touha po pomoci nebo službě. Mnoho lidí má štěstí, že byli vychováni s očekáváním, že ostatní tyto potřeby podpoří (jako rodiče). Zatímco taková očekávání v nás mohou vzbuzovat pocit bezpečí a důvěřovat druhým, mohou se na nás obrátit a vytvořit nerealistické ideály toho, jak by se k nám ostatní měli chovat.
- To může být problematické, zejména proto, že proces růstu a vývoje do dospělosti zahrnuje zvyšování odpovědnosti za vlastní potřeby.
- Při řešení problémů tímto způsobem vyžaduje splnění emocionálních potřeb lepší rovnováhu mezi vlastními potřebami a potřebami ostatních. Snažíte se zvládnout své vlastní emocionální potřeby nebo očekáváte, že se ostatní přizpůsobí tomu, co si myslíte, že je ideální?
Krok 5. Oddělte své pocity od diktátu sociálních norem
Někdy se snadno urazíte, když „objevíte“nebo jste v sociálně přijatelné situaci, abyste se urazili. Víme například, že chatování v knihovně je proti pravidlům. I když jen tak mimochodem čtete časopis v knihovně, lidé, kteří si povídají, mohou upoutat vaši pozornost a urazit vás.
Pokud někdo řekne něco urážlivého, zeptejte se sami sebe, jestli se opravdu cítíte uraženi, protože to, co ten člověk řekl, považujete za důležité. Ignorováním nebo zdůrazňováním těchto drsných a neopatrných slov bez zvláštního důvodu (jednoduše proto, že se cítíte nejsprávnější nebo chcete rozpoznat slova někoho jiného), budete mučit pouze sebe
Krok 6. Zapište si hodnoty, které si vážíte
Ve vhodnou dobu si poznamenejte, co se stalo, a zapište si deník hodnot, kterých si vážíte, abyste zjistili, jaké problémy považujete za důležité. Tímto způsobem můžete lépe identifikovat problémy, které si zaslouží diskusi a vyřešení, stejně jako problémy, které lze ignorovat a zapomenout.
Také smysl pro osobní hodnoty vám může pomoci být méně stresovaný, když je něco proti těmto hodnotám. Díky víře v dodržované hodnoty pro vás budou názory ostatních lidí méně důležité
Krok 7. Promluvte si sami se sebou
Ukončit nebo změnit způsob chování, který se stal zvykem, je velmi obtížné. Může však být prospěšné mluvit sám se sebou prostřednictvím svých pocitů a vidět se jako odrazový můstek k vidění a zkoušení jiných způsobů myšlení.
Můžete si vytvořit a říci si malé „mantry“, například „Každý se snaží ze všech sil projevovat lásku a péči“nebo „Pokud každý neupřednostní své vlastní potřeby, kdo jiný to udělá?“
Část 2 ze 3: Cvičení vlastní reakce, abyste se necítili uraženi
Krok 1. Zůstaňte v klidu
Chvíli počkejte, než odpovíte někomu, kdo vás urazil. Pokud jste příliš podráždění, je pravděpodobné, že budete reagovat automaticky. To znamená, že mezi výskytem uraženého pocitu a reakcí, kterou projevíte, když nebo jako byste byli zraněni, není žádná časová prodleva. Počkejte tedy chvíli a zeptejte se, zda si chcete jednání nebo slova druhé osoby vzít k srdci.
- Pokud je emoce příliš rychlá na to, abyste ji udrželi, zkuste v hlavě počítat do deseti.
- Pravidelné studium a cvičení všímavosti vám usnadní překonání tohoto kroku. Cvičení všímavosti zahrnuje učení o strategických způsobech, jak se zbavit silných emocí, abyste mohli ukázat cílenější reakce.
- Jedno cvičení všímavosti, které můžete udělat, je věnovat čas soustředění se na svůj dech. Když ucítíte pocit nádechu a výdechu, získáte spíše silnější spojení se svými pocity než rušivé myšlenky, které automaticky vyvstávají.
Krok 2. Identifikujte věci, které vás mohou urazit, abyste je mohli ignorovat a zapomenout na ně
Když zastavujete své obvyklé reakce (např. Okamžitě se cítíte uraženi), nemá smysl snažit se ignorovat a setřást jakékoli negativní myšlenky, které se objeví. Místo ignorování stávajících myšlenek je zkuste poslouchat. Tímto způsobem můžete určit, zda se musíte urazit, a ukázat to nebo ne.
- Pokud vám někdo řekne, že se vám účes nebo účes nezdá správný, můžete si pomyslet „Mýlí se! Nic nechápe! " Naslouchejte tomuto hněvu a pociťte nutkání reagovat vztekem. Tímto způsobem poznáte (alespoň) jeden z mnoha možných způsobů, jak můžete na otravnou věc reagovat.
- Kromě toho je důležité, abyste věděli, kolik hněvu cítíte, abyste mohli změřit nebo vysvětlit své další kroky nebo reakci. Pokud se například cítíte naštvaní, nereagujte na zdroj svého hněvu (např. Na druhou osobu) vtipem, protože v daném emočním rozpoložení nemusí být to, co jste řekl, vůbec považováno za vtip.
Krok 3. Zdržte se předsudků vůči ostatním
Víra ve vlastní interpretaci něčích záměrů nebo záměrů vás ve skutečnosti může vést k tomu, abyste cokoli považovali za urážlivé. Zkuste si představit velké umělecké dílo; její krása pochází z mnoha různých interpretací. Žádná interpretace není zcela správná, ale každá interpretace má sílu, abychom se cítili odlišně.
- Představte si situaci, kdy vám někdo řekne, že chce místo přijetí vašeho pozvání na akci zůstat doma (nebo nikam nechce). Můžete být v pokušení předpokládat, že dotyčný pozvání odmítl, protože si myslí, že jste se rozhodli špatně, které akce se zúčastnit.
- Abyste udrželi své předsudky, potřebujete otevřenou mysl a ochotu zeptat se „Existuje něco, o čem právě teď neuvažuji?“
Krok 4. Podívejte se na jiné záměry nebo výzvy, které by ostatní lidé mohli naznačit
Může to být užitečné cvičení, které vám připomene, že ačkoli můžete věci vidět a prožívat jinak než ostatní lidé, ne vždy jsou zaměřeny na vás.
- Možná nebudete schopni zjistit přesný důvod, proč někdo něco udělal, a to je v pořádku. Důležité je, že se začnete vžít do situace druhého člověka (kterého považujete za urážlivého), abyste si uvědomili, že přílišná podrážděnost poškodí všechny zúčastněné.
- Pokud někdo odmítne vaše pozvání k odchodu, existuje mnoho důvodů, proč by nechtěl odejít z domu. Možná právě dostal nějaké špatné zprávy a pak se cítil pod tlakem a příliš stydlivý na to, aby to vysvětlil, nebo si možná jen chce užít čas sám (to s vámi samozřejmě nemá nic společného).
Krok 5. Buďte si vědomi své energetické úrovně
Když se cítíme úzkostní a plní energie, máme tendenci být schopni odpustit drobné škádlení nebo věci, které jsou méně urážlivé. K tomu dochází, protože hledáme nové věci, na které bychom mohli 'zaútočit' nebo špehovat. Proč se to děje? Ano, protože to dokážeme! Nenechte proto svou podrážděnost a nevděčnost převzít a vysát energii, kterou by ve skutečnosti bylo možné využít k lepším věcem, jako je obdivování různých způsobů, jak lidé vyjadřují své názory.
Krok 6. Odpovídejte na slova nebo činy, které považujete za urážlivé, zdvořile a „elegantně“
Na urážlivá slova nebo činy někoho můžete reagovat různými způsoby. Níže jsou uvedeny některé ze způsobů, jak to provést:
- Změň téma. Přestaňte diskutovat o tématu nebo problému a najděte nové téma. To může být dobrá volba, pokud máte pocit, že když se pokusíte problém vyřešit nebo dále diskutovat o tématu, budete se cítit více uraženi.
- Zkuste ukázat svůj smysl pro humor. I když je pro vás těžké se smát, protože vás to uráží, zkuste ukázat smysl pro humor, aby se váš emoční stav dostal zpět do rovnováhy.
-
Klidně požádejte o vysvětlení. Pokud uslyšíte komentář, který vám připadá urážlivý nebo neslušný, zkuste toho druhého požádat, aby objasnil, co říká. Je možné, že špatně pochopil, co vlastně chtěl říct, nebo že jste ho pořádně neslyšeli.
Řekněte něco, například: „Promiň, myslím, že nerozumím tomu, co říkáš. Můžeš to vrátit jiným způsobem? “
Krok 7. Zvažte důsledky svých činů
Než projevíte reakci nebo reakci, zamyslete se nad důsledky svého jednání. Pamatujte si, že jedním z důsledků jednání nebo slov jiného člověka je, že se lidé začnou cítit vystrašení, když jste s vámi nebo jste nervózní, když mluvíte o svých myšlenkách nebo pocitech. A co víc, zadržíte se v situacích se zvýšeným napětím a úzkostí. Tyto situace jsou pro vaše tělo škodlivé, i když cítíte nebo získáváte 'prospěch' nebo dobrou stránku toho, že si slova nebo činy druhých berete k srdci.
Dalším důsledkem je, že se uzavřete a nemůžete slyšet o nových věcech, které by mohly být užitečné nebo vzrušující
Krok 8. Pozitivní rozhovor se sebou
Zkuste změnit negativní myšlenky seberealizací a pozitivním pohledem na jakoukoli situaci, které čelíte. Když necháte ve své mysli vybudovat nepodložené negativní myšlenky, často způsobíte, že budete urážliví.
To znamená, že byste měli nechat a ignorovat situaci, která ve vás vyvolala pocit uraženosti. Topit se v negativních pocitech se rovná vysazení smutku. Pamatujte, že váš čas je cenný a nemusíte ho trávit prožíváním nepříjemných chvil
Část 3 ze 3: Učíme se z minulosti, abychom vedli budoucnost
Krok 1. Zamyslete se nad minulými situacemi
Chcete -li si porozumět situacím, které vás obvykle urážejí, zkuste si zapsat některé nepříjemné události, na které nejvíce vzpomínáte. Zaznamenejte 3 nebo 4 události co nejpodrobněji.
- Povzbuďte se, abyste hluboce přemýšleli o událostech, o tom, jak jste vyjádřili své pocity a proč jste se urazili. Nepředpokládejte, že neexistuje vysvětlení toho, co bylo urážlivé (nebo že to bylo jasně urážlivé). Zapište si, proč se cítíte uraženi, a ne proč se ostatní lidé cítí uraženi stejnou věcí.
- Poté o těchto událostech pište, jako byste byli novinářem, který hlásí incident. Místo toho, abyste napsali, jak se cítíte, zkuste to napsat z pohledu někoho jiného, kdo nebyl účastníkem incidentu.
Krok 2. Vyhledejte ve svých poznámkách vzory
Naučili jste se z těchto situací něco? Cítíte při určité léčbě často pocit vzteku? Hledejte hlubší důvody, které vysvětlují, proč se cítíte uraženi.
- Řekněme například, že jste uraženi, když někdo vysvětluje něco, co už víte. Možná se urazíte, že si ten člověk neuvědomuje vaše znalosti a vaše ego je zraněné. Nyní můžete rozumně očekávat, že se daný člověk bude snažit zjistit, co víte a co ne?
- Tyto vzorce jsou spouštěči podrážděnosti. Když k takové situaci v budoucnu dojde, musíte vědět, že se musíte pokusit ukázat na situaci jinou reakci.
Krok 3. Prozkoumejte myšlenky, které ospravedlňují urážku
Obecně své jednání a názory ospravedlňujeme myšlenkami, které tyto akce nebo názory racionalizují. Jaké myšlenky vám mohou, ale nemusí dovolit urazit se? Z čeho máte pocit, že být uražený je správná odpověď?
-
Možná se urážíte, že někdo přišel na vaši párty v domácnosti bez dárku. Myšlenky, které ospravedlňují vaše urážky, mohou zahrnovat názory jako:
- "Dávat dárky je jediný způsob, jak ukázat pohostinnost."
- "Ten člověk by pro mě měl upřednostňovat dárky, bez ohledu na jeho další finanční závazky."
- "Potřebuji získat důkazy od jiných lidí, abych věděl, že jsem milován a podporován."
Krok 4. Rozhodněte se myslet na sebe místo na osobu, která vás urazila
Když se cítíte uraženi, můžete se rozhodnout zkusit přimět druhou osobu, aby upravila svůj postoj, nebo se pokusit změnit a napravit svou vlastní reakci. Pokus o změnu postojů jiných lidí je obtížný, protože lidé se neustále mění (změny v jedné osobě jsou překvapivé - a samozřejmě je na tomto světě spousta lidí). A co víc, když se pokusíte změnit chování ostatních, zvýšíte pravděpodobnost, že budete ostatní ovládat. To samozřejmě souvisí s etickými otázkami.
Když se pokusíte změnit své reakce, ve skutečnosti rozvíjíte flexibilnější osobnost a myšlení a snažíte se být veselým člověkem, který zvládá situace s lehkostí. Udělat takový těžký krok je nejen ušlechtilejší, ale také prospěšnější pro vaši schopnost žít svůj každodenní život
Tipy
- Až se budete cítit uraženi, vzpomeňte si na to, co řekla Eleanor Rooseveltová: „Nikdo tě nemůže pokořit, pokud to nenecháš udělat někoho jiného.“
- Nebojte se milovat sami sebe. Existuje jedno africké přísloví, které říká: „Pokud uvnitř není nepřítel, vnější nepřítel nám nemůže ublížit“. Pokud milujete sami sebe (včetně svých nedostatků), podařilo se vám vybudovat si vlastní pevnost, do které nikdo nepronikne.
