Odcizení vztahů s dospělými dětmi je velmi bolestivé. Vztahy lze napravit, ale chce to čas a trpělivost. Jako rodič si uvědomte, že první krok ke zlepšení vašeho vztahu leží na vás tím, že se pokusíte navázat kontakt, i když si nejste jisti, že jste udělali chybu, která ho odstrčila. Respektujte hranice a nenuťte je ke vstupu. Musíte si také nastavit vlastní hranice. Naučte se přijímat děti takové, jaké jsou, a uznávejte jejich svobodu a schopnost činit vlastní rozhodnutí.
Krok
Metoda 1 ze 4: Kontaktování dětí
Krok 1. Zjistěte, co se stalo
Než kontaktujete své dítě, může být dobré zjistit, proč se na vás zraní nebo zlobí. Tyto informace lze získat přímo od něj nebo od dalších lidí, kteří situaci znají. Abyste mohli vztah napravit, musíte nejprve identifikovat problém.
- Jakmile máte nápad, přemýšlejte o svých dalších krocích a o tom, co chcete s dítětem komunikovat.
- Zavolej mu a zeptej se. Dalo by se říci: „Reni, vím, že se mnou teď nechceš mluvit, ale chci vědět, co se ti stalo. Řekneš? Pokud nechcete mluvit, je to v pořádku, ale doufám, že mi napíšete zprávu. Pokud nevíte, v čem je problém, nemůžete problém vyřešit. “
- Pokud nedostanete odpověď, zeptejte se ostatních členů rodiny nebo přátel, kteří mohou vědět, co se stalo. Například: „Jo, mluvil jsi nedávno se svou sestrou? Nechce s ní mluvit a neví, v čem je problém. Víš, co se stalo?"
- I když jste se ze všech sil snažili zjistit důvody rozchodu, mějte na paměti, že možná stále nebudete schopni přijít na to, co se děje. Nenechte se tím však odradit od snahy zlepšit svůj vztah se svým dítětem.
Krok 2. Zkuste se zamyslet
Zamyslete se nad tím, jaké důvody by mohly vaše dítě držet stranou. Vyvolalo ho něco z minulosti? Došlo v poslední době k zásadní životní změně, která způsobila roztržku (například úmrtí v rodině nebo narození dítěte)? Možná už nějakou dobu odmítáte komunikovat se svým dítětem a teď s vámi nechce komunikovat.
Pamatujte, že dospělé děti se rozvedeným rodičům stávají neznámými. Děti z neúspěšných manželství mají pocit, že jejich rodiče dávají přednost vlastnímu štěstí před svými dětmi (i když rozvod je nejlepší volba). Při rozvodu obvykle jeden rodič znevažuje druhého, aniž by si uvědomil, že dítě vstřebává vše, co se řekne. Situace, jako je tato, mají do budoucna negativní dopad na vztah dítě-rodič, zvláště pokud má jeden z rodičů malý nebo žádný kontakt, jak dítě roste. Děti, jejichž rodiče jsou rozvedení, mohou být zraněni, protože mají pocit, že nemají přednost
Krok 3. Udělejte první krok
Ať už je na vině kdokoli, rodiče obecně musí udělat první krok ve snaze napravit své dítě. Ignorujte nespravedlnost této situace a opusťte ego. Pokud se chcete znovu spojit se svým dítětem, uvědomte si, že musíte podat ruku a nikdy se odtáhnout.
Bez ohledu na věk dítěte, 14 nebo 40 let, chce stále vědět, že ho jeho rodiče milují a oceňují. Jedním ze způsobů, jak ukázat, že své dítě milujete a respektujete, je být ochotný tvrdě pracovat na obnovení harmonického vztahu, jaký býval. Mějte to na paměti, pokud se cítíte nespravedliví, že tíha líčení je na vás
Krok 4. Zavolejte dítě
I když se chcete hned vidět, může se vaše dítě cítit pohodlněji, když ho kontaktujete telefonem, textem nebo dopisem. Respektujte jeho potřebu vzdálenosti a dejte mu příležitost reagovat v době, kterou si sám vybere. Buďte trpěliví a počkejte několik dní na odpověď.
- Než zavoláte, procvičte si, co chcete říci. Buďte také připraveni zanechat hlasové zprávy. Dalo by se říci: „Tomi, chci se s tebou setkat a promluvit si o tom, jak se cítíš. Chtěl by ses někdy setkat s tátou? “
- Pošlete textovou zprávu nebo e -mail. Můžete napsat něco jako: „Chápu, že jsi velmi zklamaný, a omlouvám se, že jsem ti ublížil. Až budete připraveni, doufám, že se sejdete a promluvíte si o tom. Dejte mi prosím vědět, až budete připraveni. Miluji tě a chybíš mi."
Krok 5. Napište dopis
Existuje možnost, že se dítě zdráhá se setkat. Pokud tomu tak je, můžete napsat dopis. Řekněte, že je vám líto, že jste jí ublížili, a řekněte, že chápete, proč se tak cítí.
- Psaní dopisů je pro vás také terapeutické. To, co je napsáno, vyjasňuje vaše pocity a pomáhá vám regulovat emoce. Navíc můžete spojovat slova dohromady tak dlouho, jak potřebujete, abyste získali výsledek přesně tak, jak chcete.
- Navrhněte schůzku, až bude dítě připraveno. Můžete napsat: „Vím, že jsi teď naštvaný, ale doufám, že se jednoho dne můžeme setkat a promluvit si. Otcovy dveře jsou vždy otevřené."
Krok 6. Přijměte limity, které udělal
Dítě může být otevřené komunikaci, ale nemusí být připraveno setkat se tváří v tvář (a nikdy nemusí být). Možná bude chtít jen psát e -mail nebo mluvit po telefonu. Nenechte ji cítit se provinile, když se snažíte otevřít příležitost setkat se jednoho dne.
Pokud budete s dítětem komunikovat pouze prostřednictvím e -mailu, můžete napsat: „Jsem rád, že nyní můžeme komunikovat prostřednictvím e -mailu. Doufám, že se dostaneme do bodu, kdy je vhodné se setkat tváří v tvář, ale není na to vyvíjen žádný tlak. “
Metoda 2 ze 4: První konverzace
Krok 1. Domluvte si schůzku
Pokud chce vaše dítě mluvit z očí do očí, navrhněte mu společné jídlo na veřejném místě. Výběr veřejného místa je dobrý nápad, protože oba budete zadržovat emoce a společné jídlo je také způsob, jak rozvíjet vztah.
Ujistěte se, že jste to jen vy dva. Neberte si s sebou partnera ani jinou podporu. Pokud existují další lidé, dítě se může cítit jako v gangu
Krok 2. Nechte ho vést konverzaci
Naslouchejte jeho stížnostem, aniž byste se hádali nebo se bránili. Možná přišel s omluvou. Pokud to tak cítíte, nebojte se omluvit.
Omluva na začátku schůzky mu může pomoci dát mu najevo, že jste si vědomi toho, že jste mu ublížili, a vytvořit tak „hru o rovnováhu“. Po omluvě ho můžete požádat, aby promluvil o tom, jak se cítí
Krok 3. Poslouchejte své dítě bez úsudku
Pamatujte, že jeho názory jsou platné, i když nesouhlasíte. K uzdravení může dojít, když se cítí být slyšen a chápán a že jste otevření jeho úhlu pohledu.
- Ochota naslouchat bez posuzování a sebeobrany povzbudí děti k poctivosti. To, co slyšíte, může být velmi zraňující, ale pochopte, že potřebuje promluvit a dát najevo své pocity.
- Dalo by se říct: „Je mi líto, že jsem se tak cítil, a chci tomu porozumět. Můžete pokračovat?"
Krok 4. Přiznejte chyby
Pochopte, že se nemůžete úplně nalíčit, pokud nepřiznáte, že jste k problému přispěli. Dospělé děti chtějí, aby jejich rodiče převzali odpovědnost za své činy. Ukažte tedy, že jste ochotni převzít odpovědnost, ať už věříte, že jste udělali něco špatně nebo ne.
- I když nerozumíte tomu, proč se vaše dítě zlobí, přiznejte, že ano. Nesnažte se ospravedlnit své chování. Místo toho poslouchejte a omluvte se, že jste mu ublížili.
- Zkuste pochopit jeho úhel pohledu. Empatie neznamená souhlasit, ale ukázat, že rozumíte jeho úhlu pohledu. Pochopení pohledu druhého člověka je důležitou součástí řešení konfliktu.
- Možná řeknete: „Vím, že jsem na tebe příliš tlačil, když jsi byl dítě, dokud jsi nevyrostl. Jen chci, abys byl úspěšný. Rozumím, pokud si myslíte, že nejsem nikdy spokojený. To není to, co to znamená, vůbec ne. Teď chápu, proč se tak cítíš."
Krok 5. Odolejte nutkání diskutovat o svých vlastních pocitech
Jakkoli se to může zdát nespravedlivé, nyní není čas na to, abyste vzbudili zármutek a bolest z neschopnosti komunikovat s vlastním dítětem. Uvědomte si, že potřebuje čas na zpracování svých emocí a uvedení věcí do pořádku. Mluvit o svém smutku, vzteku a zklamání přiměje vaše dítě myslet si, že v něm chcete vyvolat pocit viny, a nakonec se bude zdráhat vztah napravit.
- Dalo by se říci: „Chybí mi s tebou mluvit, ale vím, že někdy potřebuješ čas o samotě.“
- Nedělejte si stížnosti typu: „Jsem v depresi, protože ses neozval“nebo „Znáš to trápení, které cítím, protože od tebe neslyším?“
Krok 6. Řekněte, že vás to mrzí
Dobrá omluva by měla uvést, co jste udělali špatně (aby věděl, že tomu rozumíte), vyjádřit lítost a nabídnout způsob, jak to napravit. Řekněte upřímnou omluvu, která přiznává jeho zármutek. Pamatujte, stále se musíte omlouvat, i když věříte, že jste udělali správnou věc. Jde teď o to, uzdravit dětské rány, ne zjistit, kdo má pravdu a kdo se mýlí.
- Dalo by se říct: „Tino, omlouvám se, že jsem ti ublížil. Vím, že jsi musel čelit spoustě problémů, když jsem ještě pil. Je mi velmi líto, že jsem v dětství udělal tolik chyb. Chápu, že si chcete udržet odstup, ale doufám, že to dokážeme napravit. “
- Nesnažte se ospravedlnit své činy, když se omlouváte, i když si myslíte, že k tomu máte pádný důvod. Například: „Omlouvám se, že jsem vám dal před pěti lety facku, ale bylo to proto, že jste se bránili,“není omluvou a ve skutečnosti může vaše dítě učinit defenzivnější.
- Pamatujte, že upřímná a účinná omluva je založena na vašich činech, nikoli na reakci druhého člověka. Řekněte například „Promiň, mé chování ti ublížilo“. „Omlouvám se, pokud vás zranilo srdce“však není omluvou. Nikdy nepoužívejte „kdyby“.
Krok 7. Zvažte rodinnou terapii
Pokud vaše dítě souhlasí, můžete s ním jít na rodinnou terapii a probrat své pocity před profesionálem. Manželští a rodinní terapeuti povedou členy rodiny k identifikaci poruch chování a navrhování řešení problémů. Rodinná terapie se také snaží rozpoznat a posílit vzájemná rodinná pouta.
- Rodinná terapie je obecně krátkodobá a zaměřuje se na jeden problém, který trápí rodinu. Vám nebo vašemu dítěti může být doporučeno navštívit samostatného terapeuta, aby se zaměřil na individuální stížnosti.
- Chcete -li najít terapeuta v oblasti manželství nebo rodiny, požádejte svého lékaře o doporučení, obraťte se na centrum komunitních služeb nebo zdravotní oddělení nebo vyhledejte terapeuta ve vašem okolí.
Metoda 3 ze 4: Respektování a stanovování hranic
Krok 1. Začněte pomalu
Odolejte nutkání připojit se, jako by se nikdy nic nestalo. Ve většině případů nelze narušený vztah opravit přes noc. V závislosti na závažnosti základní příčiny samotného odcizení může trvat týdny, měsíce nebo dokonce roky, než se vztah vrátí do „normálu“.
- Mějte na paměti, že možná budete muset projít několika těžkými konverzacemi, zatímco obě strany zpracují vaše pocity. Je téměř nemožné vyřešit problémy a vrátit vše do normálu pouhou jednou řečí.
- Kontakty přidávejte postupně. Nejprve se s dítětem setkejte na veřejném místě. Nepozvěte ji na velkou rodinnou událost, jako je narozeninová párty, pokud se nezdá být připravená a ochotná přijít.
- Dalo by se říci: „Byli bychom rádi, kdybyste chtěli přijít na rodinné setkání, ale chápu, pokud nechcete. Nevadí, vím, že potřebuješ čas."
Krok 2. Uvědomte si, že vaše dítě je dospělé
Nyní je dospělý, schopný činit vlastní rozhodnutí. S některými jeho rozhodnutími můžete nesouhlasit, ale nechte ho být nezávislým a žít si svůj vlastní život. Zasahování do života dospělého dítěte ho ve skutečnosti může držet na dálku.
Nenabízejte nevyžádané rady. Odolejte nutkání napravit život svého dítěte a nechte ho dělat chyby
Krok 3. Neposkytujte rady ohledně rodičovství, pokud již má vlastní děti
Rodiče někdy nepřijmou rodičovské rady zvenčí, přestože jsou dobře míněné. Nenabízejte tedy svůj názor, pokud o to nebudete požádáni. Vychovali jste své vlastní dítě, nyní dejte šanci příští generaci, aby vychovala to své.
Ukažte, že si vážíte a respektujete jeho zásady a očekávání v rodičovství. Pokud je například čas vašeho vnuka na sledování televize omezený, řekněte jeho rodičům, že také budete toto pravidlo uplatňovat u vás doma, nebo se předem zeptejte, zda je třeba pravidla dočasně porušit
Krok 4. Vyhledejte si poradnu sami
Pokus o nápravu s dětmi je obtížnou a bolestivou součástí života. Možná budete muset požádat o pomoc odborníka na duševní zdraví, abyste regulovali své emoce a vypracovali efektivní strategie komunikace a řešení problémů.
- Možná budete muset navštívit terapeuta, který se specializuje na rodinné záležitosti. Pamatujte však, že individuální terapeut vás může odkázat na jiného terapeuta, pokud chcete pracovat se svým dítětem na vyřešení problému s přítomným poradcem. Je nutné, aby poradce zůstal objektivní.
- Pomoc můžete také vyhledat na fórech skupiny online podpory. Můžete najít další lidi, kteří čelí podobným problémům, mluvit o problémech a sdílet příběhy o úspěchu.
Krok 5. Pracujte pilně, ale nevnucujte to
Pokud vaše dítě nereaguje na vaše pokusy o komunikaci, zkuste to dál. Pošlete přání, napište dopis nebo zanechte hlasovou zprávu, abyste mu dali najevo, že na něj myslíte a chcete si promluvit.
- Ujistěte se, že mu dáte prostor, a respektujte potřebnou vzdálenost a soukromí. Nevolejte mu více než jednou týdně a omezte, pokud víte, že ho vaše úsilí obtěžuje. Nepřestávejte však.
- Dalo by se říct: „Ahoj Mariso, chtěl jsem tě jen pozdravit a říct, že na tebe myslím. Doufám, že se máš dobře. Chybíš mi. Můžete zavolat mámě, kdykoli si budete chtít promluvit. Miluji tě, zlato."
- Nesnažte se ho navštívit. Respektujte hranice a udržujte méně rušivý kontakt.
Krok 6. Nechte toho, pokud je to tak lepší
Dospělé dítě si může myslet, že vaše pokusy o kontakt s nimi jsou příliš mnoho a příliš, i když na tom netrváte. Možná vás stále nechce zpět do svého života, i když jste se omluvili a litovali toho. V takovém případě by bylo nejlepší vzdát se toho pro své vlastní duševní zdraví a ustoupit.
- Poslední akt nechte na něm. Pošlete zprávu nebo zanechte hlasovou zprávu, například „Pras, vím, že chceš, abych tě přestal kontaktovat. I když je to smutné, táta to ocení a už se potom neozve. Pokud chcete kdykoli zavolat otci, táta je tady. Otec tě miluje."
- Pamatujte, že usmíření může být obtížné v případech zahrnujících zneužívání alkoholu nebo drog, duševní chorobu nebo nezdravý vztah v dětském manželství (například vaše dítě je vdané za příliš ovládající osobu). Odcizení může být jen důsledkem problému, ale možná s tím nebudete moci nic dělat, dokud vaše dítě nevyřeší základní příčinu.
- Pokud vaše dítě žádá, aby nemělo vůbec žádný vztah, zvažte nalezení terapeuta, který vám pomůže vyrovnat se se smutkem. Odmítnutí ze strany dítěte je velmi obtížné zvládnout a možná budete potřebovat další podporu.
Metoda 4 ze 4: Přijímat děti takové, jaké jsou
Krok 1. Přijměte, že vaše dítě vidí život z jiné perspektivy
Možná jste žili ve stejném domě a strávili jste spolu hodně času, ale vnímání jednoho člověka je stále velmi odlišné od vnímání druhého. Uvědomte si, že paměť nebo perspektiva dítěte je stejně platná jako ta vaše.
- Názory lidí se velmi liší v závislosti na věku, dynamice moci nebo blízkosti vztahu. Například stěhování měst může být pro vás skvělé, ale vaše dítě to má těžké, protože mu nezbývá, než následovat.
- Separační realita je součástí rodinného života. Když jste byli například dítě, rodiče vás vzali do muzea. Jejich vzpomínky na tyto časy mohou být zajímavé exponáty a vzrušující rodinné události. To, co si pamatujete, může být horko ve vaší bundě a kosti dinosaurů vás vyděsily. Vaše paměť i paměť vašich rodičů jsou platné, jediným rozdílem je úhel pohledu.
Krok 2. Přijměte vzájemné rozdíly
Vztahy mohou být napjaté, protože jedna nebo obě strany nesouhlasí s životními volbami druhé. I když možná nebudete moci změnit přístup svého dítěte, ukažte, že ho přijímáte takového, jaký je, bez ohledu na to, co se stane.
- Proveďte kroky, které ukážou, že jste se změnili. Pokud jste například dříve nesouhlasili s tím, aby se stal umělcem, zkuste se naučit krásu umění a absolvovat hodiny výtvarné výchovy pro sebe.
- Dalo by se také říci, že čtete určitou knihu, abyste se pokusili pochopit jeho úhel pohledu.
- Pokud vaše dítě zůstane stranou, protože nesouhlasí s vašimi životními volbami, bude to obtížnější. Musíte být pevná a sebevědomá, ale přesto dávat najevo, že ho milujete. Snažte se zůstat v kontaktu a hledat příležitosti, jak se s ním setkat.
Krok 3. Respektujte jeho právo nesouhlasit s vámi
Nemusíte měnit svůj názor nebo přesvědčení, ale nikdy nedávejte najevo, že si toho nevážíte. Stále můžete někoho respektovat a milovat, i když s jeho výběrem nesouhlasíte. Názory nemusí být vždy stejné.
- Respektujte jejich odlišné názory co nejvíce. Pokud jste věřící a vaše dítě není, můžete se rozhodnout o víkendech, které navštíví, nechodit do kostela.
- Hledejte jiná konverzační témata než problémy, které mohou způsobit diskusi. Pokud vaše dítě začne mluvit o tématu, které bývalo zdrojem sváru, můžete říci: „Vyhrajte, je lepší, když o tom teď nemluvíme. Myslím, že pokaždé, když o tom mluvíme, je to jen hádka. “
