Hádky se mohou vždy stát, dokonce i ve velmi blízkém a příjemném vztahu. Tato zkušenost vám někdy může pomoci lépe porozumět ostatním lidem, pokud lze spory vyřešit smírně. I když to není snadné, existuje několik způsobů, jak to udělat. Pamatujte, že hlavní cíl je vždy stejný: projevit lítost nad bojem, ke kterému došlo, a přimět osobu, se kterou jste bojovali, aby znovu uvěřila, že pro vás znamená hodně.
Krok
Část 1 ze 3: Správné myšlení
Krok 1. Pokud je to možné, omluvte se co nejdříve
Omluvit se hned je nejlepší způsob, jak se nalíčit, zvláště pokud:
- Obvinili jste někoho z toho, že udělal něco, co neudělal.
- Nejste příliš naštvaní. Vztek, zklamání, zranění a další emoce mohou být důvody, proč se nechcete omluvit. Nedovolte, aby vám tyto emoce překážely. Pokud to můžete ignorovat, čím dříve se nalíčíte, tím lépe.
- Osoba, se kterou bojujete, se chce nalíčit. Někdy se lidem, kteří se právě pohádali, nechce hned líčit, ale pokud ano, neotálejte.
- Nevyrovnávejte se jen proto, abyste uzavřeli mír nebo se vyhnuli konfliktu s ním. Existují lidé, kteří se vymýšlejí, protože se chtějí vyhnout nepřátelství, ale chovat se takto znamená, že musíte ustoupit.
Krok 2. Před líčením počkejte, až se budete cítit lépe
Oba se nemůžete navzájem poslouchat, pokud mluvíte a držíte v sobě vztek.
- Jedno moudré přísloví říká: „Nespi, pokud jsi stále naštvaný“. Příliš dlouhé čekání na líčení obvykle druhý den zhorší váš vztek, nespavost a potíže s jasným myšlením, takže budete chtít bojovat ještě víc.
- Hádky nelze nutně vyřešit před spaním. Situace při boji, komplikované vztahy a velikost problému způsobí, že nebudete připraveni se znovu nalíčit, ale neodkládejte to.
Krok 3. Ovládejte impulzivní chování
Je normální cítit se zklamaný z člověka, se kterým bojujete. Možná mu chcete ublížit tím, že si z něj děláte legraci, ostré komentáře nebo vyjadřujete jeho selhání. Tento druh akce je však zbytečný, zvláště pokud se s ním chcete vyrovnat.
Krok 4. Oddělte pocity a problémy
Co si myslíte o příčině boje a problému, který ve skutečnosti boj vyvolává, jsou dvě různé věci. Udržování těchto dvou oddělených vám umožní být upřímní o svých emocích a pokračovat v dobré konverzaci o tom, co se stalo.
Krok 5. Nepodceňujte pocity ostatních
Nezlehčujte její city slovy: „Neměl by ses tak cítit“nebo „Mýlíš se, když to tak cítíš“. Přijměte, že cítí to, co cítí.
Krok 6. Nesnažte se číst myšlenky jiných lidí
Když se připravujete na líčení, nepředpokládejte, že víte, jak se kvůli tomuto boji cítí. Neberte problém s předsudky ohledně toho, co si myslí nebo cítí, a nesnažte se interpretovat, co vám říká.
Krok 7. Zapište si své pocity
Pokud vás hádka stále rozčiluje nebo v ní jsou nějaké zadržené emoce, o které byste se s ním chtěli podělit, napište si je nejprve. Tuto poznámku mu nemusíte ukazovat, protože cílem je zjistit, jak se cítíte, a potvrdit ji, než ji prozradíte ostatním.
Krok 8. Najděte správný čas
Nepřistupujte k líčení, když je ve stresu nebo emočně vysoko (například proto, že má v práci velký projekt, osobní problém nebo dlouhou dovolenou). Po snížení vytíženosti počkejte na správný čas.
Část 2 ze 3: Mluvit s ním
Krok 1. Pokud je to možné, pozvěte ho na osobní schůzku
Udělejte vše, co je v vašich silách, aby se dva z vás mohli setkat a promluvit si tváří v tvář. Statistiky sice ukazují, že 90% neverbální komunikace mezi lidmi neříká pravdu, ale má obrovský dopad na to, jak interpretujeme slova a činy druhých. Mluvit přímo může být velmi užitečné, protože můžete požádat o objasnění toho, co jste řekli, a sledovat jeho reakci.
Krok 2. Zabalte tento hovor jako nabídku, nikoli jako požadavek
Nedovolte mu, aby se cítil povinen s vámi mluvit. Řekněte mu, že vás tento boj mrzí, a dejte mu příležitost vyjádřit své pocity v tomto rozhovoru. Například:
Pošlete e -mail, kartu nebo dopis vlastním rukopisem a řekněte: „Je mi líto, že jsme se pohádali a rádi bychom si s vámi popovídali, abychom lépe porozuměli tomu, jak se cítíte. Nevadí ti se mnou chatovat?"
Krok 3. Nechte svobodu mluvit
I když chcete vyjádřit, co si o boji myslíte, ujistěte se, že se cítí vyslyšen. Dejte mu šanci podělit se o své názory na tento boj.
- To vám umožní lépe porozumět tomu, jak vidí vaši roli v hádce, a připravit si omluvu.
- Můžete například říci: „Je mi líto, že jsem zranil vaše city. Prosím, řekni mi, jak se cítíš."
Krok 4. Poslouchejte, co říká
Můžete také říci, že se během hádky cítíte zraněni, ale nejprve si poslechněte, co potřebuje vysvětlit. Naslouchání je způsob, jak sdělit, že si ceníte jejích pocitů.
Nepřerušujte ho. Než požádáte o vysvětlení, které potřebujete, počkejte, až dotyčný promluví. Nebuďte proti, protože líčení by mělo začít přijetím odpovědnosti, nikoli určováním toho, kdo má větší pravdu
Krok 5. Řekněte, co rozumíte jeho pocitům
Řekněte to vlastními slovy poté, co vyjádřil své myšlenky nebo pocity. Kromě možnosti ukázat, že dáváte pozor, využijte této příležitosti a ujistěte se, že nerozumíte všemu, co řekl. Poté ho požádejte, aby poskytl zpětnou vazbu, zda jste správně pochopili, co řekl. Například:
Poté, co vaše kamarádka řekne, že je velmi zklamaná a cítí se opomíjena, že jste ji nepozvali na oslavu narozenin, přeformulujte prohlášení svými slovy: „Slyšel jsem, že se cítíš zklamaný, že jsem tě nepozval na oslavu narozenin."
Krok 6. Vědět, jak se správně omluvit
Manželští a rodinní terapeuti říkají, že dobrá omluva zahrnuje tři aspekty: lítost, odpovědnost a sblížení.
- Litování: tento aspekt znamená vyjádření upřímné lítosti nad tím, že jste ostatní zarmoutili nebo zranili. Můžete například říci: „Omlouvám se, že vás zklamu tím, že vám nezavolám, jak jsem slíbil.“
- Odpovědnost: dobré omluvy se týkají pouze vašich činů a nesnažte se dát si důvod, abyste se ospravedlnili (bez ohledu na to, pokud to mělo konkrétní důvod). Neříkejte například: „Omlouvám se, že vás zklamu, ale vždy mi také zapomenete zavolat.“Místo toho můžete říci: „Omlouvám se, že jsem vás zklamal tím, že jsem vám nezavolal, jak jsem slíbil. Vím, že je to pro tebe velmi důležité."
- Obnova: dobrá omluva se také zaměřuje na zvládnutí zklamání, které jste způsobili. Tento aspekt ukazuje, že svých činů nejen litujete, ale chcete zabránit tomu, aby se opakovaly. Můžete například říci: „Je mi líto, že jsem vám ublížil tím, že jsem zapomněl zavolat. Příště si to zapíšu do kalendáře, abych nezapomněl. “
Krok 7. Ukažte empatii
Uznejte, jak se cítil, když se omlouval. Toto prohlášení hraje důležitou roli v tom, že ukazuje, že se upřímně omlouváte. Navíc ukazuje, že si dokážete představit důsledky svých činů a opravdu o ně stojíte. Například:
Dalo by se říci: „Chápu, proč jsi naštvaný, že jsem tajně požádal tvou bývalou přítelkyni, aby šla do kina. Vy dva jste se nedávno rozešli a vypadá to, že před vámi něco skrývám za to, že jste pozvali svého bývalého, aniž byste vám to řekli upřímně. Doufám, že chápete, že naše přátelství pro mě hodně znamená. “
Krok 8. Místo „vy“použijte slovo „já“nebo „já“
Soustřeďte se na to, co děláte a cítíte, místo toho, abyste soudili ostatní lidi. Boje se mohou opakovat, pokud se cítí souzen. Například:
Pokud dojde k hádce, protože jsi řekl zraňující slova, neříkej „omlouvám se“- li Cítíš se zklamaný kvůli tomu, co jsem řekl. “To znamená, že mu dáváte odpovědnost, protože byl zraněn, místo toho, abyste přijali odpovědnost za zraňující prohlášení.
Krok 9. Neříkejte jen: „Omlouvám se
"Můžete považovat za znevažování ostatních lidí, pokud řeknete" omlouvám se ". Poslouchejte pozorně, co říká, a pak se srdečně omluvte.
Nestačí říci „tak jsem to nemyslel“, protože problém je v tom, že jste zranili city toho druhého. Můžete říci, že jste nechtěli ublížit jejím pocitům, ale stále musíte přiznat, že se to stalo, a je vám to velmi líto
Krok 10. Vyhněte se slovu „ale“
Omluvit se je snazší, pokud následuje odmítnutí: „Omlouvám se, že jsem ti ublížil, ale opravdu pro mě znamenáš hodně.“Slovo „ale“zneplatní vaši omluvu. Samostatné omluvy a prohlášení o vlastním zájmu.
Krok 11. Necítíte se tak správně
Jednou z největších překážek, které si lidé po boji jen těžko vymyslí, je, že každý cítí, že má pravdu. Pokud jste zranili city někoho jiného, přiznejte to. Pamatujte, že přiznat se poté, co jste zranili city někoho jiného, nemusí nutně znamenat, že jste mu chtěli ublížit. Například:
Pokud je váš partner naštvaný, že jste zapomněli, že dnes máte výročí svatby, přiznejte svou chybu slovy: „Chápu, proč vás to bolí. Nechtěl jsem ti ublížit na srdci. Je mi to opravdu, opravdu líto."
Krok 12. Promluvte si o budoucnosti
Kromě omluvy byste také měli říci, co budete dělat, abyste mu dali najevo, že stále chcete mít dobrý vztah, například: „V budoucnu budu…, aby se tento problém už neopakoval."
Krok 13. Neslibujte, co nemůžete dodržet
Říci, že jí už nikdy neublížíte, není úplně pravda, protože konflikt je normální. Řekněte jí, že se jí pokusíte už neubližovat.
Část 3 ze 3: Udržování vztahů
Krok 1. Navrhněte společné zábavné aktivity
Po omluvě navrhněte, abyste vy dva mohli něco udělat společně. To ukazuje, že jste tomuto vztahu oddaní a chcete, aby se cítil oceněn a šťastný. Pokud je to možné, dělejte činnosti, které jsou pro vás oba smysluplné. Například:
- Pokud jste oba filmoví nadšenci, vezměte ho do kina a kupte mu lístek.
- Aktivity, které poskytují příležitosti k diskusi a interakci, jsou užitečné, protože oba můžete sdílet pozitivní pocity vzájemnou interakcí. Tento způsob interakce vám může připadat jako dárek, protože oba jste schopni být k sobě laskaví, takže v budoucnu vytvoříte dobré chování.
Krok 2. Promluvte si o příčině boje
Poté, co se omluvíte a znovu se vymyslíte, je dobré prodiskutovat, co boj vyvolalo. Obvykle dochází k rvačkám, protože tam je základnější problém, a než bude tento problém vyřešen, vy dva budete pokračovat v boji ze stejného důvodu.
- Při diskusi o pocitech nepoužívejte zobecňující slova. Slova „vždy“a „nikdy“uzavírají příležitost k rozdílům. Zobecnění jsou obvykle nepřesná a ostatní se cítí nuceni bránit se.
- Pokud se boj odehrává například proto, že váš partner zapomněl vaše narozeniny, neříkejte: „Vždycky zapomínáte na důležité věci“, i když to tak vypadá! Místo toho řekněte: „Jsem zklamaný, že jsi zapomněl na moje narozeniny.“Tímto způsobem děláte pouze prohlášení o tom, co cítíte a prožíváte, ne o něčích záměrech.
Krok 3. Upřednostněte komunikaci
Soubojů může být více, ale dobrá komunikace může boj zneškodnit a usnadnit vám dvěma opětovné líčení. Mluvte s ním o svých pocitech otevřeně a požádejte ho, aby udělal to samé.
Nepleťte si otevřenost a říkejte si, co chcete. I když budete chtít zmínit všechny jeho chyby nebo na něj křičet, bude se jen cítit ještě více zraněný a zklamaný
Krok 4. Zeptejte se na jeho názor
Pokud jste měli více soubojů ze stejného důvodu, zeptejte se jí jednou za čas na změny, které jste provedli.
Krok 5. Uvědomte si, že bojovat do určité míry je normální
Všechny vztahy, ať už s přáteli, členy rodiny nebo milenci, znamenají práci s lidmi, kteří se od vás často velmi liší. Proto je vznik hádky v určitém limitu přirozená věc. Měli byste se pokusit vypořádat se s konfliktem tak, jak nastane, místo toho, abyste jej ignorovali nebo předstírali, že žádný konflikt neexistuje.
Tipy
- Poraďte se, pokud často bojujete o stejný problém. Individuální terapeut vám může pomoci porozumět tomu, jak nejlépe komunikovat s jinými lidmi, nebo terapeut ve dvojici vám může pomoci naučit se, jak spolu efektivně komunikovat.
- Pokud se s někým opravdu chcete vyrovnat, přijměte, že jeho pocity jsou takové, jaké se cítí, ať už s tím souhlasíte nebo nesouhlasíte. Říct „Vím, že se cítíš zraněný“neznamená, že souhlasíš s tím, že má 100% pravdu, protože dobro nebo zlo je méně důležité než ukázat mu, že ti na něm záleží.
- Někdy musíte den nebo dva počkat, než se znovu nalíčíte!
- Buď trpělivý. Nechte jeho vztek odeznít a nesnažte se mu to rozmluvit, protože to může vyvolat jeho hněv! Můžete se omluvit, jakmile se uklidní.
Varování
- Po boji se životním partnerem existují lidé, kteří mají tendenci se chtít vyrovnat sexem. Na základě výzkumu je tento zvyk špatný způsob, protože bude vytvářet negativní interakce vytvářením emocionálního dramatu, které po boji vyvolá touhu získat „štěstí“sexem. Vědci doporučují, aby byly argumenty vyřešeny před zahájením sexuální aktivity.
- Konflikt a vztek jsou přirozené. Pokud se však často bojíte této osoby, pokud se vždy cítíte provinile nebo pokud po ublížení vašim pocitům neprojevuje empatii a výčitky, může to být známkou toho, že jste ve vztahu s násilníkem. Požádejte o pomoc, pokud se s těmito věcmi setkáte.
