Získat přátele je těžké. Najít věrného přítele, na kterého se můžete opravdu spolehnout a kde můžete být sami sebou, je vždy výzva. Neméně impozantní výzvou je však mít skvělé přátele, na kterých vám záleží a mají vás rádi, ale nemilují se navzájem. Když k oběma přistupujete s respektem a ukážete jim, co mají společného, pomůžete jim naučit se spolu vycházet.
Krok
Část 1 ze 3: Buďte neutrální v debatách přátel
Krok 1. Vysvětlete každému, že s oběma zůstáváte přáteli
I když se nemají rádi, nebylo by vůči žádnému z nich spravedlivé, kdybyste přátelství ukončili jen proto, že spolu nemohou vycházet. Pokračujte v trávení času se dvěma přáteli jako dříve. Jejich konflikt by neměl ovlivnit jejich zacházení s vámi a vaše zacházení s nimi.
- Buďte upřímní k oběma přátelům. Řekněte jim, že protože je oba milujete a respektujete a nechcete, aby jejich konflikt měl na vás negativní dopad, zůstanete s oběma přáteli.
- Nebuď vybíravý. Například nepřerušujte vztahy s jedním přítelem pro druhého nebo proto, že nemůžete být v jejich konfliktu neutrální. Netrávte více času s nikým ze svých přátel. Dobří přátelé stráví s každým přítelem stejné množství času, i když mezi nimi dojde ke konfliktu.
Krok 2. Zdůrazněte, že musí respektovat vaše rozhodnutí
Když se vás dva přátelé zeptají, na čí straně jste, nebo vás donutí vysvětlit, proč je proti druhému nepodporujete, nehýbejte se. Připomeňte jim, že máte právo činit svá vlastní rozhodnutí o vašem vztahu a nechcete být nuceni jinak. Nevzdávejte se kvůli výhrůžkám nebo zastrašování.
- Pokud Budi řekne: „Pokud se neujmeš mé strany a nepřestaneš se vídat s Amirem, už nebudeme přátelé,“sdělte své zklamání, ale nehýbejte se. Budi, stejně jako vy, může určit, jak se chová ke svým přátelům a jak moc si váží svého přátelství s vámi. Pokud se rozhodne nechat vás jít jako svého přítele, je nejlepší ho nechat, protože jeho činy odrážejí, že mu na vás nezáleží tolik jako na příteli.
- Pokud váš přítel nechce respektovat vaše rozhodnutí a nadále vás nutí přátelství s druhým přítelem dělat nebo vás nutí s ním souhlasit, je dobré omezit interakce s touto osobou. Řekněte mu proč tím, že řeknete: „Nemůžu se dočkat, až se s tebou zase potkám, až přijmeš, že v této záležitosti za nikoho nestojím. Doufám, že chápete, že moje rozhodnutí nepřistoupit na nikoho není konečné. “
- Vybrat si zdravý, pozitivní vztah znamená vybrat si přátele, kteří poslouchají a chápou váš úhel pohledu. Pokud to přítel nedokáže, nedokázal být přítelem. Dejte jim vědět, jak se cítíte, slovy: „Promiňte, pokud nerozumíte mému úhlu pohledu. Mám pocit, že moje rozhodnutí nebylo respektováno. “
- Respekt musí být dáván a přijímán. Respektujte dva přátele, kteří jsou v konfliktu. Nenuťte je trávit čas společně nebo se nalíčit, dokud nebudou připraveni. Neobviňujte je, že jsou dětinští nebo hloupí, že bojují.
Krok 3. Poslouchejte oba přátele
Nechte je, ať se vyjádří. Pokud jim umožníte sdílet své pocity, může to vyvolat změnu. Vědět, že ho někdo poslouchá, uznat a porozumět mu může pomoci vyřešit jejich konflikt nebo si uvědomit, že se mýlil.
- Pamatujte, že naslouchat příteli není totéž, jako potvrdit nebo souhlasit s jeho úhlem pohledu. Pokud Budi začne špatně mluvit o Amirovi nebo naopak, dejte mu jasně najevo, že se nestaváte na žádnou stranu, ale že ho rádi slyšíte přemýšlet o problémech mezi ním a Amirem. Pokud vás Budi požádá, abyste s ním souhlasili, navrhněte: „Pokud to tak cítíš, řekni to Amirovi. Jsem tvůj přítel stejně jako Amir a v tomto konfliktu se nestavím na žádnou stranu. “
- Chcete -li začít poslouchat, přestaňte mluvit. Nemůžete poslouchat, pokud je neustále vyrušujete, abyste se podělili o své názory, nebo řekli, že se ten člověk mýlí.
- Udělejte reproduktor pohodlným pomocí uklidňujících gest. Sedět, dávat si ruce do klína a usmívat se může vytvořit pozitivní atmosféru a pozvat ho, aby začal vyprávět příběhy.
- Při poslechu buďte trpěliví. Nepřerušujte svého přítele, když mluví. Ne každý dokáže rychle a přesně vyjádřit pocity a vyjádřit svůj úhel pohledu.
- Věnujte pozornost slovům mluvčího. Zeptejte se sami sebe, zda souhlasíte nebo ne a proč.
- Navažte na to, co říkají přátelé. Možná mu můžete pomoci najít nový pohled tím, že mu položíte otázky, abyste objasnili jeho přesvědčení. Konstruktivní reakce na to, co říká váš přítel, mu ukáže, že vám záleží na jeho úhlu pohledu.
Krok 4. Zůstaňte v klidu
Nikdy nekritizujte přítele. I když se na svého přítele zlobíte kvůli jeho urážlivým komentářům, nezlobte se na něj. Vytvoření dalšího konfliktu nevyřeší problém mezi těmito dvěma přáteli a může dokonce situaci ještě zhoršit.
- Pokud začnete být frustrovaní svými přáteli, odejděte. Řekněte něco jako: „Jsem frustrovaný z toho, jak mluvíš. Promluvíme si později, ano?"
- Vyzkoušejte techniku hlubokého dýchání. Opakujte uklidňující mantru nebo frázi („Jsem modrý jako nebe“nebo „Jsem chladný vánek“). Představte si poklidnou krajinu jako borový les nebo zasněžené vrcholky hor.
- Nebuďte defenzivní, pokud vás váš přítel začne obviňovat nebo urážet za vaše rozhodnutí zůstat s druhým přítelem. Zůstaň v klidu. Nezlob se jen proto, že je naštvaný. Problém je v povaze a vnímání osoby, nikoli vás. Neberte si jeho urážky a špatné vlastnosti k srdci.
- Použijte humor k odlehčení napjaté situace. Pokud vám nebo vašemu příteli opravdu vadí problém mezi vašimi dvěma přáteli, zkuste si ze situace udělat legraci. Nedělejte si vtipy, které jsou sarkastické nebo hořké. Místo toho zadejte sebezničující a příjemný tón, abyste přehodnotili situaci, ve které jste vy a vaši dva přátelé.
Krok 5. Popřete roli prostředníka
Pokud vás jeden z vašich přátel požádá o předání zprávy druhému příteli, řekněte mu, že by měl zprávu doručit sám. Místo toho, abyste působili jako prostředník, požádejte přítele, aby mu poskytl informace o zprávě, kterou chce předat, a nabídněte mu, že mu pomůže najít dobrý způsob, jak ji sdělit.
- Vystupování jako posel jedné z konfliktních stran zkreslí pohled druhé osoby na vás.
- Budi si například může myslet, že nejste upřímní nebo upřímní, když uděláte nabídku, abyste se Amirovi omluvili nebo se omluvili, pokud Amir jeho nabídku laskavosti nepřijme.
- Zdůrazněte oběma přátelům, že k líčení může dojít pouze tehdy, když jsou oba ochotni spolu mluvit přímo a upřímně.
- Omluvy, odpuštění a budování důvěry lze dosáhnout pouze přímou komunikací mezi dvěma zúčastněnými lidmi. Jakmile toho bude dosaženo, problém přejde do nové fáze, protože se obě strany pokusí problém vyřešit.
Krok 6. Pokud jeden z vašich přátel opravdu neudělal něco špatného, nestavte se na stranu
Pokud je problémem pouze střet osobnosti, nemůžete situaci vyřešit tím, že se postavíte na stranu. Pokud se vás někdo z nich zeptá nebo ve vás vyvolá pocit viny, že se chcete postavit na stranu, odmítněte. Řekněte: „Hej, je to na vás dvou. Jsem neutrální."
- Nechoďte k jádru věci. Až se téma nadhodí, zkuste změnit směr konverzace na něco jiného. Pokud vás váš přítel nutí mít názor, sdělte mu to a pak mu připomeňte, že nemůžete podpořit ani se postavit na stranu jedné ze stran zapojených do problému.
- Neutralita obecně znamená, že vás nezajímá výsledek problému nebo zúčastněné strany. Jako přítel obou stran však máte právo cítit se o věc zájem a doufat, že ji vyřeší smírně. S touhou není problém, protože to od sebe dobří přátelé obvykle očekávají.
Krok 7. Pěstujte všímavost, abyste zůstali neutrální
Pěstování všímavosti vám umožní lépe si uvědomit své vnitřní myšlenky a předsudky. Všímavost je kvalita sebe sama, která vyvolává klid mysli a pozitivní vlastnosti u těch, kteří ji vlastní, zvláště pokud se člověk rozhoduje obtížně nebo čelí stresové situaci. Pokud jste všímaví, budete si více uvědomovat, jak se cítíte v problémech mezi přáteli, kteří se navzájem nenávidí. Může vám to pomoci zůstat objektivní a neutrální. Můžete mít na paměti cvičení jógy, tai chi nebo meditace.
-
Všímavost vyžaduje tři dovednosti:
- Povědomí. Znamená to žít v přítomnosti a být si vědom všeho kolem sebe. Když mluvíte s oběma přáteli, užívejte si jejich přítomnost. Nezabývejte se problémy mezi nimi, protože se to v té době nestalo. Zamyslete se nad tím, jak jste s nimi šťastní.
- Odpovědnost. Odpovědnost vyžaduje laskavý a velkorysý přístup k sobě i ostatním. V konfliktu mezi dvěma přáteli to znamená, že musíte udělat to nejlepší pro obě zúčastněné strany. Vcítit se do obou přátel, mluvit a jednat bez diskriminace a úsudku a zůstat neutrální.
- Podnikání. To znamená, že jednáte s vědomím a odpovědností. Když se dva přátelé hádají, může být pro vás velmi obtížné pokusit se zůstat neutrální. Můžete být i nadále neutrální a budovat si povědomí tím, že uznáte, že jste v obtížné situaci, ale musíte zůstat neutrální pro dobro vás i vašich dvou přátel.
- Být neutrální se může zdát nemožné. Každý má předsudky, vědomě nebo nevědomě. Pokud si budete více vědomi svých vlastních předsudků, pomůže vám je překonat.
Část 2 ze 3: Postavte se na stranu, pokud má jeden přítel pravdu
Krok 1. Zeptejte se sami sebe, zda vinný přítel může přijmout pravdu
Někteří lidé nejsou ochotni slyšet pravdu, ať se děje cokoli. Podívejte se blíže na osobnost svého přítele, abyste zjistili, zda je dobré se s ním podělit o své pocity.
- Je ochoten přijmout kritiku? Je připraven přiznat, že se mýlil, když byl konfrontován se spolehlivými důkazy? Je zodpovědný za své činy, když je vinen? Pokud ano, říci příteli pravdu je dobrý nápad a pravděpodobně to bude mít pozitivní vliv.
- Pokud je naopak vaše kamarádka často defenzivní a bere vinu na druhé, když je konfrontována s důkazy o své vině, vaše upřímné úsilí pomoci jí ukázat, že se mýlí, bude marné.
- V případě defenzivního přítele zkuste téma nastolit různými způsoby. Pokud nechápe, že jeho činy byly při prvním vysvětlení špatné, možná to bude muset slyšet jinak. Možná jste při prvním nastolení tématu nebyli přímí: „Myslíš si, že to, co jsi řekl Budi, bylo dobré?“Pokud vás ignoruje, příště udělejte silnější prohlášení: „Byl jsi na Budiho tak hrubý. Musíte se omluvit."
Krok 2. Mluvte jasně, když vyjadřujete svůj nesouhlas
Nesdílejte svůj úhel pohledu tím, že polovičatě souhlasíte s naléháním přítele, že na vině je druhý přítel. Nezačínejte s komplimentem, než mu sdělíte, že je na vině váš přítel. Konečně nepoužívejte fráze jako: „S úctou …“nebo: „Nechtěl jsem urazit, ale …“Při hodnocení přítele a vysvětlování, proč je na vině, buďte přímí a upřímní.
- Pokud například Budi přímo nebo nepřímo nazývá Amira „hloupým“a Amir (vpravo) se odmítá s Budim potloukat, měli byste Samovi říci: „Nejsi dobrý a mýlíš se, když jsi Amira označil za hloupého. Musíte se omluvit. To je nejlepší způsob, jak tento konflikt vyřešit. “
- Nezakrývejte své zklamání a frustraci. Pokud své pocity neřeknete někomu, koho nemáte rádi, jsou tyto pocity pohřbeny, což vás jen více frustruje. Můžete začít cítit odpor, apatičnost, odstup a znechucení buď obecně, nebo konkrétně vůči příteli, ke kterému cítíte něco. Abyste se vyhnuli vytváření negativních pocitů, dovolte si sdílet pocity s přítelem, kterého nemáte rádi.
- Můžete se obávat, že váš přítel bude nespokojený, když přiznáte, že nepodporujete jeho činy nebo chyby vůči druhému příteli. Strach je neopodstatněný, protože otevřenost a poctivost mezi přáteli může posílit přátelství.
Krok 3. Zaměřte se na chování, ne na postavu
Připomeňte své kamarádce, že i když by neměla takhle mluvit, chovat se nebo se škádlit s ostatními přáteli, stále víte, že je to dobrý člověk. Zdůrazněte svému provinilému příteli, že udělal chybu a že ji může a měl by napravit.
- Neodvozujte ani nezobecňujte osobnost svého přítele. Neříkejte například: „Nevíš, jak jednat s lidmi“. Místo toho řekněte: „Chováš se k Budimu hrubě a to není v pořádku.“
- Zdůrazněte, že se může změnit. Povzbuďte svého přítele, aby si byl i nadále vědom toho, že může ubližovat pocitům jiných lidí, a aby se toho v budoucnu vyvaroval.
- Pokud má váš přítel potíže se změnou antagonistického nebo konfrontačního chování, navrhněte mu, aby se poradil s terapeutem. Kognitivně behaviorální terapie je velmi užitečná pro změnu negativního chování. Tento druh terapie povzbuzuje člověka k neustálému zvažování jeho přezkoumání a zpracování situace, aby mu pomohl přizpůsobit své emoce a chování.
- Zeptejte se přítele, co můžete udělat, abyste mu pomohli. Navrhněte, že později budete podobné chování předvádět nesoudně.
Krok 4. Buďte milí
Kritiku nabízejte jemným způsobem. Neosmívejte se svému příteli a nezvyšujte hlas, když vysvětlujete, proč si myslíte, že je na vině. Na druhou stranu nezavírejte své srdce a mlčte. Zdravé sdílení úhlu pohledu zabrání zhoršení situace a vaše kamarádka možná lépe porozumí člověku, se kterým bojuje, když slyší váš úhel pohledu.
- Pamatujte, že konflikt mezi přáteli není konec světa. Je to jen jedna část vašeho přátelství s každým z nich.
- Pochopte, že vy a vaši dva přátelé můžete mít platné názory. Někdy je nejlepší volbou souhlasit s nesouhlasem. Řekněte svým přátelům: „Určitě to vyřeším jinak, ale chápu, proč jste takoví.“
- Při diskusi o citlivých problémech s přítelem, jako jsou konflikty mezi nimi a ostatními, byste to měli dělat soukromým způsobem. Nevyvolávejte toto téma, když je přeplněné, kde lidé, kteří o problému nevědí, mohou slyšet váš rozhovor a sdílet váš názor, aniž by porozuměli všem faktům.
- Přátelé by měli být vždy citliví na vzájemné pocity. Při rozhovoru s přítelem o konfliktu nepoužívejte ostudný, obviňující nebo odsuzující tón.
Část 3 ze 3: Pomoc přátelům při hledání řešení problémů
Krok 1. Najděte zdroj konfliktu
Proč se ti dva přátelé nemají rádi? Důvodů může být jeden nebo dokonce mnoho. Tito dva přátelé spolu nemusí vycházet, protože jeden z nich je špatný. Ať už je příčina jakákoli, identifikace příčiny je prvním krokem k vyřešení problému.
- Zeptejte se každého přítele, proč konflikt začal. Předpokládejme, že máte dva přátele, Amira a Budiho. Zeptejte se Budiho, proč nemá rád Amira. Možná, že Budi opravdu neměl výmluvu, ale cítil se kolem Amira trochu nepříjemně nebo nepříjemně. Pak přistupte k Amirovi. Zopakujte otázku. Od Amira chápete, že Budi svého času řekl něco, co zranilo Amirovy city nebo ve kterém se cítil uražen. Možná se kvůli něčemu hádali. Ať už je to jakkoli, vyzbrojením se základním porozuměním problému se můžete pokusit s nimi problém vyřešit.
- Někdy tito dva přátelé neřeknou, kdy konflikt začal. Možná oba řekli nebo udělali chybu a báli se, byli v rozpacích nebo se zdráhali vám to říct. Pokud ano, můžete se svolením svého přítele požádat o pomoc třetí stranu vyškolenou v oblasti správy konfliktů, aby prozkoumala, proč konflikty mezi přáteli začaly.
- Mnoho konfliktů je způsobeno prostým nedorozuměním. Možná Budi zapomněl na Amirovy narozeniny. Možná si myslel, že o tom Amir mluví za jeho zády. Pomoc přátelům najít příčinu problému je může povzbudit k vyřešení problému.
Krok 2. Vysvětlete, že jste jejich konfliktem zraněni
Když se dva přátelé pohádají, ocitnete se v obtížné a často stresující situaci. Nakonec budete muset dodržet slovo, určit, jak vyrovnat čas a být připraveni slyšet negativní komentáře o jednom příteli od druhého. Pokud to oba přátelé pochopí, budou ochotnější přestat bojovat.
- Nevyjádření negativních emocí, jako je frustrace, emocionální zranění nebo zklamání, jen zvýší jeho pocity. Sdílení pocitů z konfliktu s přáteli je důležité nejen kvůli jeho potenciálu urychlit řešení problémů, ale také proto, že vyživuje vaše duševní zdraví.
- Pokud je jeden z vašich přátel narcistický a nezáleží mu na vašich pocitech a není schopen zvážit vaše pocity a úhel pohledu, neobtěžujte se o sdílení svých pocitů s tímto přítelem. Někdo, kdo je narcistický, můžete odhalit nasloucháním jejich reakcí, když sdílíte svůj úhel pohledu. Můžete například Budi vysvětlit, že jste ve stresu kvůli jeho boji s Amirem. Pokud odpoví, že je také ve stresu a nezdá se, že by uznával duševní bolest, kterou cítíte, je to narcista. Omezte drahocenný čas, který s takovými lidmi trávíte.
- Při vyjadřování svých pocitů neobviňujte ani neútočte. Použijte prohlášení, která se zaměřují na „já“místo „vy“. Jinými slovy, místo toho, abyste řekli: „Jsi necitlivý a to mě stresuje,“řekni: „Jsem ve stresu kvůli této situaci“. První prohlášení je obviňující a donutí posluchače bránit se. Mezitím druhé prohlášení je celkem jasné a osobní a provokuje posluchače k rozhovoru.
- Pokud máte potíže s osobním vyjádřením svých pocitů, napište je, než je budete sdílet se svými přáteli. Díky tomu budete snáze vysvětlovat své pocity, aniž byste museli cítit tlak, který obvykle přichází při osobních setkáních.
Krok 3. Zprostředkujte hádku
Při zprostředkování situace vystupujete jako rozhodčí a snažíte se přimět oba přátele, aby otevřeně vyjádřili své obavy a obavy s cílem napravit. Může to být výzva, ale stojí to za to, když se tito dva lidé, kteří se navzájem nenávidí, mohou konečně zbavit hněvu a nenávisti.
- Vezměte oba přátele na neutrální místo. Nesetkávejte se v domě jednoho z vašich přátel. Přátelé, kteří jsou na svém obvyklém území, se mohou cítit silnější a ti na neznámých místech se mohou cítit nepříjemně. Soukromá místnost v knihovně nebo ve škole může být skvělou volbou.
- Vyjádřete oběma vděčnost za souhlas s splněním cíle vyřešit problém. Dejte jim vědět, že jsou pro vás oba důležití a že chcete, aby se nalíčili.
- Nastavte základní pravidla. Přerušení, zesměšňování se, křik a jiné emocionální výbuchy nejsou povoleny. Přinutit každou stranu jednat na základě vzájemného respektu a otevřené mysli. Bez základních pokynů se proces mediace může snadno změnit v screaming contest.
- Povzbuďte každou stranu, aby vyjádřila svůj názor. Zajistěte, aby druhá strana pozorně naslouchala pohledu dané osoby. Pokud má jedna ze stran pocit, že je nikdo neposlouchá, nebo jsou jejich mediační snahy neúspěšné, oba přátelé nebudou tento proces brát vážně a bude to ztráta času pro vás všechny tři.
- Řekněte jim, jak jsou si podobní. Najděte, co mají společného, zejména skutečnost, že jsou oba vašimi přáteli.
- Pokud se to začne zhoršovat, přestaňte. Můžete říci: „Dobře, dobře, vypadá to, že dnes nemůžete problém vyřešit. Mám v plánu zůstat s vámi dvěma přáteli, takže doufám, že v budoucnu budete vůči sobě navzájem civilizovanější. “
- Pokud se cítíte dostatečně zaujatí k vyřešení problému, identifikujte a vyhledejte pomoc někoho s diplomatickými schopnostmi, který může problém vyřešit. Dobrý zprostředkovatel konfliktu bude neutrální (objektivní přezkoumání situace), nestranný (jednání bez jakéhokoli zájmu) a spravedlivý (přístup k oběma stranám s vyváženým přístupem). Pokud nechcete zprostředkovat sami sebe, je dobré požádat o pomoc nezaujatou třetí stranu, která nezná oba nebo jednoho z vašich přátel.
Krok 4. Buďte trpěliví
Nečekejte, že se problém vyřeší přes noc. Pokud první mediace nefunguje, nevzdávejte to. Využijte tuto zkušenost k plánování dalších zprostředkování.
- Diskutujte o myšlenkách obou přátel po první mediaci. Pokud zjistíte změnu v přístupu k tomu, abyste byli měkčí na jedné nebo obou stranách, požádejte o další mediaci následující týden.
- Pokračujte v nabízení pomoci a přátelství oběma a pokud se jeden z nich dotkne tématu, sdělte, že i nadále doufáte, že se najde pozitivní řešení.
- Nesnažte se nutit jakoukoli stranu, aby přijala vyrovnání, pokud není s vypořádáním spokojen. Pouze to zničí proces hledání řešení nebo ublíží jednomu z vašich přátel, protože se cítí nuceni souhlasit s něčím, co se jim nelíbí.
Krok 5. Dosáhněte osady
Přemýšlejte o několika možných řešeních se zúčastněnými stranami. Každý musí poskytnout vstup. Najděte řešení, které bude výhodné pro obě strany. Pokud je například problém v tom, že je Budi naštvaný, že ho Amir nepozval na večírek, požádejte Amira, aby pozval Budiho jako speciálního hosta na jeho příští párty.
- S tolika možnostmi před sebou zvažte pro a proti každé z nich. Vytiskněte si tabulku s vysvětlením výhod a nevýhod jednotlivých možností a sdílejte ji s oběma přáteli.
- Udržujte oba přátele soustředěné na snahu najít řešení. Pokračujte v jejich povzbuzování ke kompromisům a poskytněte oběma stejný čas na rozhovor. V pravidelných intervalech parafrázujte a pokládejte otázky prohlášení každého přítele, abyste jim zajistili správné porozumění. Pokud dojde ke zmatku, dejte jim příležitost upravit jejich řeč.
-
Trvalá řešení musí vyvolávat podstatné a emocionální problémy.
- Podstatné otázky jsou objektivní skutečnosti, které nelze zpochybnit. Amir například narazil do Budiho auta do zdi. Byl to podstatný problém a možná hlavní příčina, která vyvolala konflikt mezi nimi.
- Budi se cítí zrazen a zklamaný Amirem, protože půjčil Amirovi auto tím, že uvěřil Amirovým slovům, že se jeho autu nic nestane. Budiho pocity zklamání a zrady jsou emocionální problémy.
- Jedním z řešení podstatného problému pomocí výše uvedeného příkladu je, že Amir zaplatí náhradu za opravu poškozeného auta. Jedním z řešení emočních problémů je, aby Amir uznal svou chybu a omluvil se Budi a Budi přijal jeho omluvu.
- Pokud někdo nepřijme urovnání, vraťte se k procesu pokládání otázek, naslouchání důvodům a porozumění jejich přáním. Poslouchejte, co říkají, a snažte se najít řešení.
