Komunikace je dřina. Komunikace je proto klíčem ke zdravému vztahu. Pokud chcete ve vztahu lépe komunikovat, musíte nejen vědět, jak vyjádřit svůj názor, ale musíte také umět svému partnerovi „opravdu“naslouchat. Pokud chcete porozumět tomu, jak ve vztahu lépe komunikovat, postupujte takto.
Krok
Metoda 1 ze 3: Vyjádření názorů
Krok 1. Naučte se mluvit svůj názor
Slyšeli jsme vtipy o tom, co myslí tím, co říká - když řekne „toto“, myslí tím „to“- nebo „to, co vám opravdu chce říct, je …“Takovéto vtipy jsou vtipné, protože jsou často se opravdu stalo. Někdy očekáváme, že naši partneři porozumí našim skrytým záměrům, ale očekávat nebo spoléhat se na ně není spravedlivé ani efektivní. Místo toho musíte vyjádřit svůj názor přímo.
- Když vyjadřujete svůj názor, poskytněte pádný příklad toho, co chcete, aby byl váš názor rozumnější. Neříkejte: „Mám pocit, že si v tomto domě neděláte domácí úkoly …“Místo toho řekněte: „Poslední dva týdny jsem musel každý večer umývat nádobí …“
- Mluvte pomalu, aby váš partner pochopil, co tím myslíte. Nevypouštějte vztek hned, nebo se váš partner nebude moci řídit vaší logikou.
- Pamatujte, že za dlouhé povídání neexistuje odměna. Uchopte věc a „nemluvte“dál, dokud nebude váš partner přemožen.
- Přímé vyjádření vašeho názoru může odstranit zášť a zmatek ohledně vašich cílů. Místo toho, abyste svému příteli nabídli jinou možnost, jak vás vzít na večírek, řekněte pravdu, že po náročném týdnu v kanceláři nechcete vidět spoustu lidí a poté něco jako: „Já“omlouvám se, nemám náladu dnes večer na párty.
Krok 2. „Použijte prohlášení“I
Nezačínejte hádku obviňováním partnera z toho, že udělal něco špatného. Pokud řeknete: „Vždycky …“nebo „Nikdy …“, pak se váš partner bude bránit a pravděpodobně nebude poslouchat váš úhel pohledu. Používejte věty jako: „Uvědomil jsem si, že…“nebo „V poslední době se cítím …“Pokud se budete soustředit na své pocity, bude se váš partner cítit méně odsouzen a bude se cítit jako v produktivní diskusi.
- I říkat „Poslední dobou se cítím trochu zapomenutý“zní mnohem lépe než „Zapomněl jsi na mě“.
- I když nakonec řeknete totéž pomocí prohlášení „já“, díky tomuto jemnému podání bude váš partner méně defenzivní a bude s větší pravděpodobností komunikovat otevřeněji.
Krok 3. Snažte se být co nejvíce trpěliví
I když možná nejste velmi trpěliví, když se svým partnerem vedete vášnivé diskuse, čím trpělivější budete, tím snáze budete vyjadřovat své pocity. Pokud se tedy uprostřed konverzace cítíte naštvaní, nebo dokonce naštvaní „před“tím, že mluvíte o problému, zkuste se zhluboka nadechnout, dokud se nebudete cítit dostatečně trpěliví, abyste zahájili produktivní diskusi.
- Mluvte pomalu a rovnoměrně, aby se vaše myšlenky dostaly ven.
- Nepřerušujte svého partnera. To ho jen rozzlobí.
- Zhluboka se nadechnout. Nebuďte hysteričtí uprostřed hádky.
Krok 4. Udržujte pozitivní řeč těla
Pozitivní řeč těla může pomoci nastavit pozitivní tón v diskusi. Podívejte se partnerovi do očí a otočte před ním své tělo. Svou paži můžete použít jako narážku, ale neposouvejte ji tak široko, abyste začali ztrácet kontrolu. Nepřekračujte ruce před hrudníkem, nebo váš partner bude cítit, že jste již zahaleni tím, co řekne.
Nedržte věci kolem sebe neklidně, pokud vám to nepomůže uvolnit napjatou energii
Krok 5. Vyjádřete svůj názor s důvěrou
To neznamená, že musíte s partnerem diskutovat, jako byste vešli do zasedací místnosti. Nevstupujte do místnosti, nepodávejte si s partnerem ruce a vyjádřete svůj názor. Jediné, co musíte udělat, je ukázat sebevědomí tím, že budete mluvit co nejpohodlněji. Neustále se usmívejte, mluvte opatrně a neváhejte, nepokládejte příliš mnoho otázek a nevyjadřujte svůj názor nepřesvědčivě. Pokud váš partner pochybuje o vaší oddanosti vašim pocitům, nebude vás brát vážně.
Čím budete sebevědomější, tím menší je pravděpodobnost, že budete vyděšení nebo vyčerpaní. To vám pomůže vyjádřit svůj názor
Krok 6. Vytvořte si plán, než začnete
Tohle je velmi důležité. Neskákejte do hádky, když to nejméně čekáte, a řekněte mu jen, kolik chyb udělal. I když jste z různých důvodů smutní nebo zraněni, je velmi důležité soustředit se na to hlavní, co chcete říci, a zamyslet se nad tím, jaké cíle chcete z rozhovoru mezi vámi a partnerem vynést; pokud je vaším cílem jednoduše způsobit, aby se váš partner cítil špatně z toho, co udělal, možná byste si měli dvakrát rozmyslet, než začnete.
- Součástí vašeho plánu je „kdy“diskutovat se svým partnerem. Racionální argumenty v nevhodnou dobu, například na rodinném pikniku nebo uprostřed důležité sportovní hry v televizi, mohou celý bod vaší konverzace nechat prázdný a prázdný.
- Zamyslete se nad konkrétním příkladem, který použijete k vyjádření svého názoru. Chcete například, aby byl váš partner dobrým posluchačem. Dokážete myslet na to, že vás partner dvakrát nebo třikrát neposlouchal a bolelo vás to? Neobviňujte ho negativní kritikou, ale použijte spolehlivé důkazy, abyste získali potřebnou pozornost.
- Mějte na paměti své cíle - ukázat partnerovi, proč vám ubližuje, diskutovat o důležitých konfliktech a najít střední cestu, která vám i vašemu partnerovi udělá radost, nebo diskutovat o tom, jak se ve dvojici dokážete vypořádat se stresem. Pokud budete mít vždy na paměti svůj cíl, umožní vám to myslet upřímně.
Metoda 2 ze 3: Naslouchání vašemu partnerovi
Krok 1. Postavte se jako partner
Využijte sílu představivosti, abyste mohli vidět pohled vašeho partnera na aktuální situaci. Uvědomte si, že mohou existovat některé faktory, o kterých nevíte. Když mluví, vcítit se do jeho kůže vám může pomoci pochopit, proč ho vaše chování nebo současná situace může frustrovat. Když jste naštvaní nebo smutní, může být obtížné vidět argument z jiného úhlu, ale může vám to pomoci dosáhnout řešení rychleji.
- Empatie může vždy pomoci vyřešit problémy ve vašem vztahu. Když zdůrazníte, že se snažíte svému partnerovi porozumět, řeknete: „Chápu, že se musíš cítit na dně, protože…“nebo „Chápu, že jsi měl náročný týden v práci …“, může váš partner cítit, že vás slyší.
- Vžít se do kůže svého partnera vám může pomoci porozumět jeho pocitům a dát mu najevo, že jeho bojům rozumíte.
Krok 2. Dejte svému partnerovi svobodu projít konfliktem v sobě
I když může být dobré mluvit o všech věcech, které vás frustrují, někdy se váš partner stále snaží najít řešení svých myšlenek a pocitů a potřebuje nějaký čas o samotě. Pokud mu poskytnete prostor a čas na sebereflexi, může mu to zabránit v hádce a vyslovení něčeho, čeho bude litovat. Mezi pozváním partnera k rozhovoru a nutěním partnera mluvit, než bude připraven, existuje tenká hranice.
Když řeknete: „Vždy tu budu, pokud si potřebujete promluvit,“může váš partner cítit, že vám na něm záleží, aniž byste na něj vyvíjeli tlak
Krok 3. Věnujte mu plnou pozornost
Znáte známky toho, že váš partner chce vést vážný rozhovor. Když chce mluvit, musíte vypnout televizi, zbavit se práce, odložit mobil a udělat vše pro to, abyste se plně věnovali svému partnerovi. Pokud hodně pracujete nebo je vaše pozornost rozdělena, pak bude váš partner více frustrovaný. Pokud něco „opravdu“děláte, můžete -li, můžete tomu věnovat pár minut, abyste nebyli rušeni, když si s partnerem povídáte.
- Udržování očního kontaktu a nerozhlížení se po něčem jiném, co by vás mohlo zajímat, může vašemu partnerovi pomoci cítit se skutečně vyslyšeni.
- Nechte partnera větu dokončit, ale budete muset čas od času přikývnout nebo říci: „Rozumím, jak se cítíš …“, aby vás udrželi v konverzaci.
Krok 4. Nechte partnera dokončit větu
I když může říci něco pobuřujícího nebo něco, co „potřebujete“ospravedlnit, nepřerušujte ho uprostřed konverzace. Zapište si do mozku podstatu toho, o čem chcete mluvit poté, co necháte svého partnera dokončit, co potřebuje říct. Když mluví, nyní je řada na vás, abyste odpověděli, a můžete se postupně dostat k jádru svého partnera.
To může být téměř nemožné, když opravdu cítíte potřebu přerušit partnera a vrátit mu jeho slova, ale váš partner se bude cítit lépe, když vypustí hlavu
Krok 5. Uvědomte si rozdíl
Když svého partnera posloucháte, musíte vědět, že nemusíte přijímat ani přijímat vše, co říká. Bez ohledu na to, jak jste oba vyrovnaní, jak jste si oba podobní a jak sladěné jsou vaše cíle, nastanou chvíle, kdy oba nebudete souhlasit, jak moc se oba pokusíte propojit své pocity. A to je v pořádku - když si budete vědomi rozdílu mezi tím, jak vy a váš partner porozumíte aktuální situaci, budete vnímavější k tomu, co říká.
Rozpoznání těchto rozdílů vás bude méně frustrovat, když si s partnerem nerozumíte
Metoda 3 ze 3: Budování silného základu
Krok 1. Udržujte intimitu
To neznamená, že musíte skákat do postele s partnerem pokaždé, když se s partnerem usmíříte po bitce. Vy a váš partner byste však měli být i nadále tak intimní, jak je to jen možné, ať už jde o mazlení, mazlení se navzájem a smíchy nad náhodnými věcmi, nebo jen trávení času seděním na gauči, držením se za ruce a sledováním vaší oblíbené televizní show. Rozdělte čas na intimitu mezi vámi a partnerem alespoň několikrát týdně, bez ohledu na to, jak jste zaneprázdněni - to vám pomůže, když přijde čas na těžké rozhovory.
Být intimní má smysluplnější význam, než se jen dotýkat. Intimita je o tom, podívat se na sebe hlouběji a pokusit se ve vaší mysli vytvořit prostor pro slova vašeho partnera, řeč těla nebo činy
Krok 2. Naučte se vědět, kdy se váš partner cítí na dně
Samozřejmě by bylo lepší, kdyby vám to partner řekl, kdykoli ho něco důležitého trápí. Takové případy jsou však vzácné. Pokud chcete vybudovat pevný základ pro komunikaci, pak musíte rozpoznat neverbální nebo verbální znamení, která vám dávají najevo, že je váš partner naštvaný. Poznejte znamení svého partnera a mělo by vám být příjemné říci: „Hej, vypadáš, že jsi naštvaný. Trápí tě něco? Možná nebude chtít pořád mluvit, ale když mu dáte najevo, že chápete, že je naštvaný, může se o něj cítit postaráno.
- Každý to předvede jinak, od toho, že bude očividně mlčet, říkat, že nemá hlad, pasivně, ale agresivně komentovat nebo si stěžovat na něco malého, když přemýšlí o velkém problému.
- To neznamená, že musíte říct: „Hej, je tu problém?“pokud váš partner není stoprocentně šťastný - možná je jen unavený po dlouhém dni v práci. Rozpoznat příznaky, kdy se váš partner cítí opravdu dobře, je něco jiného než ptát se, jestli je v pořádku každých 5 sekund; může to být nepříjemné.
- Někdy může řeč těla sdělit více než slova, která vycházejí z vašich úst. Pokud si s partnerem nerozumíte, je velmi důležité prokázat ochotu komunikovat.
- "Snažím se to pochopit, ale vůbec tomu nerozumím." Udělal jsem něco, abych tě naštval? “"Ne." "Udělal ještě někdo něco, co tě naštvalo?" "Ne." „Trápíš se?“"Ano." "Se mnou?" "Ne. Spíš ne." Zúžil jsi to. Vypadá to jako velké úsilí, ale nakonec to může stát za to.
Krok 3. Buďte aktivnější
Nemusíte se starat o každou maličkost, která vás obtěžuje, ale musíte nastolit velké problémy, až přijde čas. Nebuďte pasivně agresivní a nechte svůj vztek narůst, nebo se pustíte do velké rvačky v nevhodných chvílích, kdy to s partnerem oba nejméně očekáváte. Naučte se vychovávat velké otázky, abyste se mohli rozveselit, když jste s partnerem udělali kompromisy, místo toho, aby se váš vlastní hněv prohluboval.
Vy a váš partner si můžete navzájem nabídnout řešení, dokud se oba nedohodnete. Skutečný kompromis je, když pár cítí, že se jejich myšlenky a pocity přenášejí, když čelí skutečnému problému: možnosti, času, nákladům atd
Krok 4. Uvolněte se
Najděte si společný čas na zábavu. Pokud budete trávit veškerý čas prací a poté bojováním o svých problémech, nebudete si svůj vztah užívat. Pokud se vy a váš partner bavíte jeden s druhým a máte k sobě pozitivní city a vytváříte si navzájem spoustu vzpomínek, je pravděpodobné, že se uprostřed hádky nezlobíte. Budování pevného základu vzájemné lásky a štěstí vás dostane do těžkých časů.
Smějte se společně. Buď děláte povrchní vtipy, sledujete komedie, nebo se jen bezdůvodně smějete. Smích vám pomůže více si užít váš vztah a budete lépe připraveni zvládat těžké časy
Krok 5. Rozpoznejte, když konverzace již není produktivní
Pokud na sebe a svého partnera křičíte, ubližujete si a vaše konverzace nikam nevede, pak už konverzace není produktivní. Pokud věci jen zhoršujete, už nemusíte bojovat. Místo toho se zhluboka nadechněte, řekněte svému partnerovi, že musíte být trpěliví a pokračujte v konverzaci jindy, pokud mluvíte o něčem velmi důležitém. Jedná se o vyspělý způsob, jak zabránit komunikaci z rukou.
- Zkuste říci: „Myslím, že toto téma je pro nás velmi důležité, ale měli bychom si o tom znovu promluvit, až budeme oba klidnější.“
- Neodcházejte bouchnutím dveří nebo křikem slov, která mohou bolet. Pokračujte dobře, i když stále cítíte vztek.
- Někdy se můžete jen tak bezdůvodně hádat, abyste viděli, jak navzájem reagují. Pokud tomu tak je, řekněte to. Řekněte: „O čem se hádáme?“To vám i vašemu partnerovi může pomoci ustoupit od problému a prozkoumat situaci.
Krok 6. Naučte se dělat kompromisy
Ve zdravém vztahu by mělo být šťastné vždy důležitější než mít pravdu. Netrávte veškerý svůj čas snahou dokázat, že máte pravdu, nebo bojujte, abyste dosáhli toho, co chcete, nebo váš vztah rychle selže. Pokuste se najít produktivní řešení, která vám i vašemu partnerovi mohou udělat radost. Bude to lepší pro váš dlouhodobý vztah a může vám pomoci sdělit vaše skutečné potřeby.
- Někdy prostě nemůžete dosáhnout toho, co chcete, když vedete černobílou diskusi, jako je hledání nového bydlení. Ujistěte se však, že příště dostanete to, co chcete, nebo že budete příště spokojeni s řešením konfliktu.
- Střídejte se. Člověk nemůže vždy dostat to, co chce.
- Vytvoření seznamu pro a proti vám také může pomoci dosáhnout řešení logickým a méně stresujícím způsobem.
- Někdy, když se s partnerem hádáte, je důležité zvážit, komu na tom záleží víc. To vám může pomoci posoudit situaci. Pokud je pro vás něco „opravdu“důležité, ale pro vašeho partnera to má malý význam, dejte mu to vědět.
Krok 7. Nezapomeňte se navzájem respektovat
Pokud chcete udržovat zdravou komunikaci, měli byste se s partnerem navzájem chválit, posílat si navzájem sladké zprávy, říkat si navzájem, co se jim na sobě líbí, a vyhradit si čas na to, co vy a váš partner milujete. Týdenní rande a časté večeře, pokud spolu žijete, vám mohou pomoci užít si společnost toho druhého a dostat vás i vašeho partnera do zvyku mluvit spolu pozitivně. Usnadní vám to hádání, až přijde čas.
