Omluva je výrazem lítosti nad špatností, kterou jste udělali, a slouží jako prostředek k nápravě vztahu poté, co došlo k omylu. K odpuštění dochází, když je osoba, které bylo ublíženo, přemístěna, aby napravila vztah s osobou, která mu ublížila. Dobrá omluva přináší tři věci: lítost, odpovědnost a uzdravení. Omluvit se za chybu se může zdát obtížné, ale omluvou zlepšíte a zlepšíte svůj vztah s druhým člověkem.
Krok
Část 1 ze 3: Příprava omluvy
Krok 1. Zapomeňte na myšlenku, že máte vždy „pravdu“
Hádat se kvůli maličkostem o zkušenostech zahrnujících více než jednu osobu je obvykle frustrující, protože zkušenosti jsou velmi subjektivní. Každý prožívá a interpretuje situace po svém a dva lidé mohou být ve stejné situaci, ale mají velmi odlišné zkušenosti. Omluva musí poctivě uznat pocity toho druhého, bez ohledu na to, zda si myslíte, že má „pravdu“nebo ne.
Řekněme například, že půjdete do kina, aniž byste si vzali partnera. Páry se cítí zanedbané a zraněné. Místo debaty, zda má „pravdu“, když se cítí zraněný, nebo zda máte „pravdu“, když jdete do kina, přiznejte, že se vám omluvil
Krok 2. Použijte příkazy s „I“
Jednou z nejčastějších chyb při omlouvání je použití prohlášení s „vy“místo „já“. Při omluvě musíte přijmout odpovědnost za své činy. Nepřenášejte odpovědnost za chybu na někoho jiného. Soustřeďte se na to, co děláte, a vyhněte se tvrzením, z nichž budete znít, jako byste obviňovali někoho jiného.
- Například nejběžnějším, ale bohužel neúčinným způsobem, jak se lidé omlouvají, je říci něco jako: „Je mi líto, že jste se zranili“nebo „Je mi líto, že jste se rozzlobili“. Omlouvat by se nemělo na základě pocitů druhé osoby. Omluva musí uznat vaši odpovědnost. Tyto typy prohlášení to neodrážejí - svrhávají odpovědnost zpět na zraněnou osobu.
- Místo toho se soustřeďte na sebe. Výroky jako „omlouvám se, že jsem ublížil vašim pocitům“nebo „omlouvám se, že vás mé činy rozčílily“vyjadřují odpovědnost za bolest, kterou jste způsobili, a nevypadají, že byste danou osobu obviňovali.
Krok 3. Vyhněte se nutkání ospravedlnit své činy
Je to pochopitelné, pokud chcete své činy ospravedlnit, když je vysvětlujete ostatním. Poskytnutí ospravedlnění však často zneplatňuje smysl omluvy, protože ostatní mohou považovat omluvu za neupřímnou.
V rámci odůvodnění jsou tvrzení, že vám poškozená osoba špatně porozuměla, například „Vy jste to špatně pochopili“. Ospravedlnění může také obsahovat popření existence bolesti, jako například „Nemyslím si, že je to tak špatné“nebo smutné příběhy, jako například „Jsem tak zlomený, že si nemůžu pomoct“
Krok 4. Používejte výmluvy opatrně
Omluva může vyjadřovat, že vaše chyba byla neúmyslná nebo neměla člověku ublížit. To může člověku pomoci ujistit, že vám na něm záleží, a nehodláte mu ublížit. Musíte si však dávat pozor, aby důvody, které vysvětlujete svým chováním, nesklouzly k ospravedlnění bolesti, kterou způsobujete.
- Mezi příklady důvodů, které obsahují popření vašich záměrů, patří „Nechtěl jsem ti ublížit“nebo „Byla to jen nehoda“. Výmluvy mohou také obsahovat popření vůle “, například„ jsem opilý a nevím, co říkám “. Používejte tyto typy prohlášení opatrně a ujistěte se, že vždy přiznáte jakoukoli bolest, kterou jste způsobili, než přidáte důvody svého chování.
- Lidé, kteří se cítí zraněni, s větší pravděpodobností odpustí, pokud místo ospravedlnění uvedete důvody. Je ještě pravděpodobnější, že odpustí, pokud uvedete důvod, který zahrnuje přijetí zodpovědnosti, uznání bolesti, kterou jste způsobili, rozpoznání správného chování a zajištění toho, že v budoucnu přijmete správné chování.
Krok 5. Vyhněte se „ale“
Omluva se slovem „ale“se téměř nikdy nepovažuje za omluvu, protože „ale“je známé jako „guma řeči“. Slovo „ale“přesouvá pozornost od toho, co by mělo být jádrem omluvy-přijetí odpovědnosti a vyjádření lítosti-k ospravedlnění sebe sama. Když lidé slyší slovo „ale“, většinou přestanou poslouchat. Za slovem „ale“lidé slyší pouze „ale ve skutečnosti je to všechno vaše chyba“.
- Neříkejte například něco jako: „Omlouvám se, ale jsem prostě unavený.“To zdůrazňuje, proč jste udělali chybu, místo abyste se soustředili na lítost nad tím, že jste mu ublížili.
- Místo toho řekněte něco jako: „Omlouvám se, že na vás křičím. Vím, že to bolí tvé pocity. Jsem unavený a řekl jsem něco, čeho lituji."
Krok 6. Zvažte potřeby a osobnost člověka
Výzkum ukazuje, že „vlastní význam“ovlivňuje to, jak daný člověk vaši omluvu přijme. Jinými slovy, způsob, jakým se člověk vidí ve vztahu k vám a ostatním, ovlivňuje, jaké druhy omluv jsou nejúčinnější.
- Někteří lidé jsou například velmi nezávislí a prosazují věci, jako jsou tituly a práva. Tito lidé mohou mít tendenci přijímat omluvy, které nabízejí protilátku proti bolesti, kterou cítí.
- Lidé, kteří si váží blízkých osobních vztahů s ostatními, budou pravděpodobněji přijímat omluvy, které vyjadřují empatii a výčitky.
- Někteří lidé, kteří si vysoce váží sociálních pravidel a norem a představují si, že jsou součástí větší sociální skupiny, mohou s větší pravděpodobností přijmout omluvu uznávající, že hodnoty nebo pravidla byla porušena.
- Pokud tohoto člověka příliš neznáte, zkuste do všeho trochu zakomponovat. Taková omluva pravděpodobněji uzná, co je nejdůležitější pro osobu, které se omlouváte.
Krok 7. V případě potřeby si zapište svou omluvu
Pokud máte potíže se sestavením slov, za která byste se chtěli omluvit, zvažte sepsání svých pocitů. Tím zajistíte, že svá slova a pocity vyjádříte přiměřeně. Udělejte si čas a pečlivě prozkoumejte, proč jste se cítili nuceni se omluvit a co uděláte, aby se chyba už neopakovala.
- Pokud se obáváte přílišné emoce, vezměte si poznámky s sebou. Osoba vás může ocenit více za to, že jste se dostali do problémů s přípravou omluvy.
- Pokud se obáváte, že byste omluvili svou omluvu, zvažte, zda si ji procvičíte s blízkým přítelem. Necvičte však příliš mnoho, protože to způsobí, že omluva vypadá vynuceně nebo příliš nacvičená. Může vám však pomoci procvičit si to s někým a získat od něj zpětnou vazbu.
Část 2 ze 3: Omluva ve správný čas a na správném místě
Krok 1. Najděte správný čas
I když něčeho okamžitě litujete, omluva nemusí být tak účinná, pokud je uprostřed velmi emocionální situace. Pokud se například dva z vás stále urputně hádají, vaše omluva nemusí být účinná. Je to proto, že je velmi obtížné poslouchat, co říkají ostatní lidé, když prožíváme negativní emoce. Před omluvou počkejte, až se oba uklidníte.
- Pokud se omlouváte, přestože jsou vaše emoce stále horké, může být obtížné vyjádřit upřímnost. Čekání, až se uklidníte, vám pomůže říci, co opravdu chcete říci, a zajistí, že omluva bude smysluplná a úplná. Nečekejte ale dlouho. Čekat dny nebo týdny na omluvu může být také špatné.
- V profesionální situaci je nejlepší, když se po omylu omluvíte co nejdříve. To pomůže vyhnout se narušení pracovního postupu na vašem pracovišti.
Krok 2. Udělejte to přímo
Je snazší vyjádřit upřímnost, pokud se omluvíte osobně. Většina naší komunikace je neverbální, zprostředkovaná věcmi, jako je řeč těla, mimika a gesta. Pokud je to možné, omluvte se osobně.
Pokud osobní omluva není možná, použijte telefon. Váš tón hlasu pomůže vyjádřit vaši upřímnost
Krok 3. Vyberte si tiché nebo soukromé místo k omluvě
Omluva je často osobní akt. Nalezení tichého, soukromého místa k omluvě vám pomůže soustředit se na osobu a vyhnout se rušení.
Vyberte si místo, kde se budete cítit uvolněně, a zajistěte si dostatek času, abyste se neunáhlili
Krok 4. Ujistěte se, že máte dostatek času na dokončení celé konverzace
Rychlá omluva je často neúčinná, protože omluva musí pokrývat několik věcí. Musíte plně přiznat, že tomu druhému ublížíte, vyjádřit lítost a ukázat, že to v budoucnu už neuděláte.
Měli byste si také vybrat čas, ve kterém se nebudete cítit uspěchaní nebo pod tlakem. Pokud přemýšlíte o jiné práci, kterou je třeba udělat, nebudete se soustředit na omluvu a dotyčný bude cítit vzdálenost mezi vámi dvěma
Část 3 ze 3: Ospravedlnění
Krok 1. Ukažte otevřený přístup, aniž byste vypadali výhružně
Tento druh komunikace se nazývá „jednotná komunikace“a zahrnuje diskusi o problémech otevřeně a způsobem, který v lidech nevyvolává pocit ohrožení dosáhnout vzájemné dohody neboli „integrace“. Ukázalo se, že integrovaná technika má dlouhodobě pozitivní vliv na vztahy.
Pokud se například osoba, které ubližujete, pokusí vyvolat vzorec chování v minulosti, o kterém si myslí, že souvisí s vaší chybou, nechte ho, aby skončil. Než zareagujete, udělejte si chvilku pauzu. Zvažte prohlášení dané osoby a zkuste se na situaci podívat z pohledu dané osoby, i když nesouhlasíte. Nevychovávejte zlost, nekřičte ani neurážejte osobu
Krok 2. Ukažte otevřenou a pokornou řeč těla
Neverbální komunikace, kterou projevujete, když se omlouváte, je stejně důležitá jako to, co říkáte, možná ještě důležitější. Vyhněte se sedění shrbeně nebo líně se opírající, protože dotyčný může předpokládat, že se z rozhovoru uzavíráte.
- Při mluvení udržujte oční kontakt a poslouchejte. Během hovoru mluvte minimálně o 50% a po dobu poslechu alespoň 70%.
- Vyhněte se překřížení rukou přes hrudník. To je známkou toho, že se cítíte v obraně a v blízkosti dotyčného člověka.
- Zkuste ukázat uvolněnou tvář. K úsměvu se nemusíte nutit, ale pokud na tváři ucítíte zamračení nebo grimasu, chvilku uvolněte ty svaly.
- Nejlepší je, když jsou vaše dlaně otevřené a ne sevřené, pokud chcete používat gesta.
- Pokud dotyčný sedí poblíž vás a je vhodné to udělat, vyjádřete své emoce dotykem. Objetí nebo jemný dotek na paži nebo ruce může sdělit, jak moc pro vás tato osoba znamená.
Krok 3. Vyjádřete lítost
Vyjádřete empatii k dotyčné osobě. Uznejte bolest nebo poškození, které jste způsobili. Uvědomte si, že pocity dané osoby jsou skutečné a oceňované.
- Studie ukazují, že pokud je omluva motivována pocity viny nebo studu, osoba, která byla zraněna, pravděpodobněji přijme omluvu. Na druhou stranu je méně pravděpodobné, že budou přijaty omluvy motivované soucitem, protože takové omluvy to činí méně upřímným.
- Omluvu můžete například zahájit slovy: „Je mi líto, že jsem včera zranil vaše city. Jsem tak smutný, že jsem způsobil, že jsi trpěl. “
Krok 4. Přijměte odpovědnost
Při přijímání odpovědnosti se snažte být co nejkonkrétnější. Konkrétní omluva má pro člověka větší smysl, protože ukazuje, že věnujete pozornost situaci, která ji zranila.
- Zkuste se vyvarovat příliš obecných tvrzení. Říci něco jako „Jsem špatný člověk“není správné a nezaměřuje se na konkrétní chování nebo situaci, která způsobuje bolest. Příliš obecné prohlášení znemožňuje zaměřit se na daný problém; Být „padouchem“nemůžete napravit tak snadno, jako můžete napravit „nevěnování pozornosti potřebám jiných lidí“.
- Pokračujte v omlouvání například tím, že řeknete, co konkrétně způsobilo bolest. „Je mi moc líto, že jsem včera zranil tvé city. Jsem tak smutný, že jsem způsobil, že jsi trpěl. Neměl jsem na tebe prasknout, že jsi mě vyzvedl pozdě “.
Krok 5. Řekněte mi, jak byste situaci zlepšili
Omluvy pravděpodobně fungují, pokud navrhnete, jak byste v budoucnu mohli zlepšit svůj postoj, nebo se pokusíte chybu napravit.
- Najděte problém, který incident způsobil, vysvětlete to dotyčné osobě, aniž byste někoho obvinili, a řekněte mu, co chcete pro vyřešení problému udělat, aby se stejným chybám dalo v budoucnu předejít.
- Například: „Je mi líto, že jsem včera zranil vaše city. Jsem tak smutný, že jsem způsobil, že jsi trpěl. Neměl jsem na tebe křičet, že jsi mě vyzvedl pozdě. V budoucnu se pozastavím, abych pečlivě promyslel, než něco řeknu. “
Krok 6. Naslouchejte dané osobě
Osoba s vámi může chtít sdílet své pocity. Stále může být naštvaný. Možná by vám chtěl položit další otázky. Snažte se zůstat v klidu a otevřeni.
- Pokud se na vás dotyčný stále zlobí, může reagovat negativně. Pokud na vás ten člověk křičí nebo vás uráží, mohou tyto negativní pocity zabránit přijetí omluvy. Můžete si dát pauzu nebo zkusit přesměrovat konverzaci na slibnější téma.
- Udělejte si chvilku pauzu, vyjádřete dotyčnému empatii a dejte mu na výběr. Snažte se nepůsobit dojmem, že toho člověka viníte. Například: „Ublížil jsem ti a vypadá to, že jsi teď ještě naštvaný. Měli bychom chvíli odpočívat? Chci pochopit, jak se cítíš, ale také chci, aby ses cítil pohodlně. “
- Chcete -li obrátit konverzaci zpět na negativní stranu, zkuste zjistit, jaké konkrétní chování od vás druhá osoba očekává, místo vysvětlování toho, co jste udělali. Pokud například osoba řekne něco jako „Nikdy jsi mě nerespektoval!“Můžete odpovědět otázkou: „Díky čemu se v budoucnu budete cítit respektováni?“nebo "Co si myslíš, že bych měl udělat příště?"
Krok 7. Dokončete s vděčností
Vyjádřete své uznání za roli člověka ve vašem životě a zdůrazněte, že nechcete ohrozit nebo poškodit stávající vztah. Nyní je vhodné se zamyslet nad tím, co toto pouto vytvořilo, a pokračovat v tom po celou dobu a říct svému blízkému, že je skutečně milován. Vysvětlete, co by vašemu životu chybělo bez důvěry a sounáležitosti s ním.
Krok 8. Buďte trpěliví
Pokud je omluva odmítnuta, poděkujte dotyčnému, že vám naslouchá, a nechte příležitost otevřenou pro případ, že by si o tom chtěla promluvit později. Například: „Chápu, že tě to stále zlobí, ale děkuji, že jsi mi dal příležitost se omluvit. Pokud si to rozmyslíte, dejte mi prosím vědět. Někdy vám lidé chtějí odpustit, ale přesto potřebují trochu času na vychladnutí.
Mějte na paměti, že pokud někdo přijme vaši omluvu, neznamená to, že vám úplně odpustil. Může trvat dlouho, někdy i dlouho, než se člověk skutečně cítí opravdový a znovu vám plně důvěřuje. Pro urychlení tohoto procesu můžete udělat jen málo, ale existuje nespočet způsobů, jak jej zpomalit. Pokud je pro vás ten člověk opravdu důležitý, není na škodu dát mu čas a prostor, který potřebují k uzdravení. Nečekejte, že se za chvíli vrátí do normálu
Krok 9. Buďte věrní svým slovům
Upřímná omluva obsahuje řešení nebo výraz, že jste ochotni problém vyřešit. Slíbili jste, že najdete způsob, jak problém vyřešit, a musíte to dodržet, aby omluva zněla upřímně a kompletně. V opačném případě omluva ztratí smysl a důvěra může být ztracena a nenávratně ztracena.
S dotyčným si občas promluvte. Po několika týdnech se můžete například zeptat: „Slyšel jsem, jak vám mé chování před několika týdny ublížilo, a opravdu se to snažím napravit. Jak jsem si zatím vedl? “
Tipy
- Předem promyšlená omluva se někdy změní v přehodnocení stejného argumentu, který opravdu chcete napravit. Dávejte pozor, abyste znovu nedebatovali o žádném tématu ani neotevírali staré rány. Pamatujte, že omluva neznamená, že to, co jste řekli, bylo úplně špatné nebo chybné - to jen znamená, že vás mrzí, že víte, že vaše slova měla na někoho špatný dopad, a chcete s touto osobou zlepšit svůj vztah.
- I když máte pocit, že konflikt byl částečně způsoben špatnou komunikací ze strany osoby, nesnažte se je obviňovat nebo obviňovat uprostřed omluvy. Pokud věříte, že lepší komunikace pomůže zlepšit věci mezi vámi dvěma, můžete to říci jako součást toho, jak zajistíte, aby se takový konflikt už neopakoval.
- Pokud je to možné, rozeberte osobu, abyste se mohli omluvit, když jste sami. Nejen, že tím snížíte pravděpodobnost, že ostatní lidé ovlivní rozhodnutí této osoby, ale také budete méně nervózní. Pokud jste však tuto osobu veřejně urazili a cítili jste se trapně, vaše omluva může být účinnější, pokud byla zveřejněna.
- Poté, co se omluvíte, strávte nějaký čas o samotě a zkuste vymyslet lepší způsob, jak byste danou situaci zvládli. Pamatujte, že součástí omluvy je váš závazek stát se lepším člověkem. Tímto způsobem, pokud se stejná situace stane znovu v budoucnu, budete připraveni se s tím vypořádat způsobem, který nikomu neublíží.
- Pokud je s vámi dotyčný ochotný mluvit o nápravě chyby, vnímejte to jako příležitost. Pokud například zapomenete na narozeniny nebo výročí svatby svého manžela, můžete se rozhodnout oslavit to další noc a udělat to extra skvělé a romantické. Ale nemyslete si, že na to můžete znovu zapomenout, je to jen způsob, jak ukázat, že jste ochotni tvrdě pracovat, abyste se změnili v lepšího člověka.
- Omluvy často vyvolávají další omluvu, ať už to pochází od vás za něco, co jste si právě uvědomili, co vás mrzí, nebo od dotyčné osoby, protože si uvědomuje, že konflikt je sdílenou odpovědností. Buďte připraveni odpustit.
- Nechte osobu nejprve vychladnout, jako šálku čaje (po promíchání) chvíli trvá, než se uklidní. Kromě toho může být osoba stále dostatečně naštvaná, že není připravena se omluvit.
