Urážlivé komentáře jsou vždy překvapivé, zvláště když je dělají lidé, na kterých vám záleží a kterým důvěřujete. Pokud přítel řekne něco urážlivého, máte plné právo tomu čelit. Pečlivě posuďte situaci, abyste určili vhodný přístup, poté mu problém klidně a s respektem vysvětlete. V budoucnu snad oba můžete zapomenout na potíže, které se staly, a váš přítel se může naučit volit moudřejší slova.
Krok
Metoda 1 ze 4: Okamžitě reagujte na jeho slova
Krok 1. Opakujte řeč
Někdy si člověk neuvědomuje dopad nebo význam svých slov. Může jen něco říct, aniž by situaci věnoval velkou pozornost, a místo toho úmyslně urazit. Pokud slyší, jak se jeho vlastní slova opakují, může si uvědomit, že se mýlil a řekl něco zraňujícího.
Někdo se například zeptal čínského hosta na večírku: „Ach, kdo jsi?“Můžete odpovědět slovy: „Promiňte? "Kdo jsi?" To znamená?"
Krok 2. Zpochybněte její řeč
Je dobré přimět ho, aby přehodnotil své volby nebo slova. S pozdravem se zeptejte na význam jeho slov. Když potřebuje odpovědět na otázku, dokáže si uvědomit negativní dopad svých slov.
Váš přítel by například mohl říci: „Ten člověk se nepodobá žádnému gayovi, kterého jsem kdy potkal.“Můžete odpovědět slovy: „Co tím myslíš? Jaké je chování gayů?"
Krok 3. Reagujte mlčením
Někdy je nejlepší odpovědí ticho. Když někdo řekne něco urážlivého, jednoduše odpovězte tím, že na několik sekund nic neřeknete, a pak odejdete. Díky tvým činům si uvědomil stopy, které jsi dal.
Krok 4. Věnujte pozornost uražené osobě
Pokud se vaše komentáře netýkají vás osobně, zkuste věnovat pozornost lidem, kteří mohou být uraženi, než odpovíte svému příteli. Poté, co udělá tento komentář, rozhlédněte se kolem sebe, jestli někdo další sebou necukne nebo se nemračí. Poté se zeptejte lidí, kteří jsou naštvaní, jestli potřebujete něco říct příteli, který urážlivý komentář uvedl dříve.
Například váš přítel z Padangu vypadá překvapeně a naštvaně, když jiný váš přítel komentuje obchodníky původem z Padangu ve vašem městě. Když s ním budete mít příležitost promluvit si sami, můžete říci: „Hej! Myslím, že Jimmyho komentář tě urazil. Znám ho docela zblízka. Myslím, že s ním můžu mluvit, pokud chceš."
Metoda 2 ze 4: Vyhodnocení situace
Krok 1. Zamyslete se nad tím, zda opravdu potřebujete reagovat
Zvažte výhody a nevýhody řešení problému. Pokud jste tak uraženi, že nemůžete zapomenout na komentář, musíte o tom opravdu mluvit. Někdy však řešení problému může ve skutečnosti vyvolat další konflikt.
- Zvažte, jak blízko k němu máte. Blízcí přátelé mohou být vnímaví, když podniknete kroky, které považují za urážlivé, ale příležitostní známí se mohou cítit napadeni. Pokud je tato osoba ve vaší skupině přátel, ale není příliš blízkým přítelem, možná by bylo dobré na daný problém zapomenout.
- Zvažte také, jak často se s nimi potloukáte nebo komunikujete. Pokud s vámi pracuje nebo s vámi z nějakého důvodu tráví hodně času, je důležité, abyste mu dali najevo, že vás jeho komentáře obtěžují, protože existuje šance, že to znovu vynahradí.
- Nezapomeňte však, nebo nechte problém po ruce, pokud jsou komentáře skutečně diskriminační. I neúmyslně urážlivé komentáře je třeba řešit, protože máte povinnost bojovat s předsudky a diskriminací ve světě.
Krok 2. Uvědomte si, že váš přítel nemusí rozumět tomu, co říká
Neznalost nebo „hloupost“neomlouvá urážlivé komentáře. Vyhodnocením jeho znalostí však můžete situaci lépe zvládnout. Možná nikdy předtím neviděl věci z určitého úhlu pohledu, takže říká špatnou věc. Vymyslete nejlepší způsob, jak ho „vychovat“, pokud máte pocit, že jeho komentáře pocházejí z jeho nevědomosti.
Řekněme například, že jste bisexuální a váš přítel vám říká „napůl“otočte se, napůl rovně”. Mnoho lidí si neuvědomuje, že bisexuální jedinci vnímají svoji sexualitu jako svou vlastní identitu. Váš přítel může mít pocit, že vám jejich komentáře mohou pomoci vyjádřit nebo vysvětlit vaši sexualitu
Krok 3. Uvědomte si, že vás možná váš přítel nechtěl urazit
Často, když vás přítel urazí, to neudělá úmyslně se zlomyslným úmyslem. Někdy někdo udělá komentář z touhy pomoci nebo být vtipný, aniž by si uvědomil, že to, co řekl, druhému ublíží. To by neměla být výmluva, ale pokud máte dobrý přístup, můžete situaci zvládnout klidněji. Zkuste si o problému promluvit, abyste mu sdělili správný způsob komunikace.
Metoda 3 ze 4: Zpracování komentářů
Krok 1. Připravte si, co chcete říci, od začátku
Samozřejmě je to stresující a závratné, když musíte někomu čelit, zvláště když vám ublíží důvěryhodný přítel. Zapište si obecné názory, které chcete říci, a několikrát je procvičte v zrcadle. Budete se tak cítit klidněji a budete moci vyjádřit svůj názor, až se s tím budete muset vypořádat později.
Krok 2. Promluvte si s ním soukromě
Neřešte problémy před mnoha lidmi. Ujistěte se, že s ním můžete mluvit sami, aniž by někdo jiný poslouchal rozhovor. Vezměte ho do kavárny nebo se s ním setkejte v uzavřené místnosti nebo ve své kanceláři.
Zkuste například říci: „Chci něco probrat. Máš čas si se mnou promluvit sám?"
Krok 3. Diskutujte o problému v klidu
Mluvte s ním upřímně, aniž byste to přeháněli. Místo toho, abyste se potulovali, řekněte, že chcete diskutovat o komentáři, který udělal, a o tom, co vás komentář urazilo.
Začněte například rozhovorem: „Přemýšlel jsem o tom, co jsi včera řekl o mé sexualitě. Vím, že jsi asi nic nemyslel, ale urazil jsem se a chtěl jsem o tom mluvit."
Krok 4. Považujte ho za svého podporovatele
Pamatujte, že jste s ním z nějakého důvodu přátelé. Je velká šance, že se vás v té situaci skutečně snaží podpořit. Pokud mu na tobě opravdu záleží, neublíží tvým pocitům. Berte ho jako přítele nebo podporovatele, který omylem udělal chybu, než abyste ho viděli jako někoho, kdo na vás „zaútočil“.
Můžete například říci: „Obvykle heterosexuální lidé nerozumí bisexualitě příliš dobře. Vím, že jsi mě nechtěl urazit. Proto chci, abys mi rozuměl lépe.“
Krok 5. Vysvětlete, proč vám komentář vadil
Pamatujte, že vaším cílem je ho vzdělávat. Proto pro něj bylo důležité pochopit, proč byly jeho komentáře považovány za neúctivé. V budoucnu tedy nebude dělat podobné komentáře.
Můžete například říci: „Raději definuji svoji vlastní sexualitu a nemusíte mi to vysvětlovat. Bisexuální jedinci se také nevidí jako„ napůl obrácení, napůl rovně “. vlastní identitu."
Krok 6. Kritizujte komentáře, nikoli osobu
Když s ním chatujete, ujistěte se, že ho neobviníte z nenávisti. Neobviňujte ho ani se příliš neobracejte. Začněte své tvrzení slovem „já“, abyste ukázali, že vyjadřujete pouze svůj úhel pohledu. I když je váš přítel předpojatý, může reagovat negativně, když se cítí osobně napaden. Vypořádejte se proto raději s jeho připomínkami klidně a objektivně než jen na něj útočte.
Neříkejte například: „Myslím, že opravdu nesnášíš bisexuální jedince.“Místo toho řekněte: „Myslím, že vaše komentáře odrážejí nenávist vůči bisexuálním jednotlivcům.“
Krok 7. Držte se svého názoru
Lidé ne vždy přijímají kritiku. Váš přítel se může dostat do obrany a pokusit se vymluvit. Klidně se držte svého prohlášení, pokud od vás váš přítel nechce slyšet kritiku. Je důležité, abyste se cítili vyslyšeni, a váš přítel by měl pochopit, že vaše pocity jsou zraněné.
- Můžete zkusit ten příběh slyšet. Ve skutečnosti vám to může pomoci. Pokud váš přítel nepřemýšlí o zraňujícím komentáři, může se pokusit vysvětlit, když se omlouvá. Nenechte však toto vysvětlení stát se záminkou, jak ho zbavit viny. Můžete říct: „Dobře, chápu, že si děláš srandu, ale opravdu se cítím uražen.“
- Můžete také klást otázky na konci chatu, abyste se ujistili, že rozumí vašemu úhlu pohledu a nebude dělat podobné komentáře. Můžete například říci: „Věděli jste, že váš komentář je urážlivý?“nebo „Mohli byste být v budoucnu opatrnější, než budete psát podobné komentáře?“
Metoda 4 ze 4: Smiřování a zapomínání problémů po konfrontaci
Krok 1. Řekněte mu, jakým komentářům se v budoucnu vyhnout
Ujistěte se, že vysvětlíte chování, které vám připadá rušivé, aby se mu mohl v budoucnu vyhnout. Nastavte nějaké hranice, aby z jeho úst už neunikaly zraňující komentáře.
Můžete například říci: „Raději vysvětlím svou vlastní sexualitu. Ukážu to svým způsobem. Nemusíte mi nic vysvětlovat.“
Krok 2. Pamatujte, že nejste zodpovědní za změnu někoho
Po konfrontaci se snažte problém si nepamatovat a nedržte se ho a přemýšlejte, zda bylo vaše vysvětlení dostatečně jasné. Je důležité, abyste s ním mluvili, aby byl slyšet váš hlas. Nemůžete ho však přinutit ke změně. Uvědomte si, že děláte vše pro to, abyste vysvětlili, že vás komentář urazil. Nyní rozhodnutí přijmout a porozumět vašemu vysvětlení spočívá na něm.
Krok 3. Ujistěte se, že má důsledky
Pokud nebude poslouchat vaše vysvětlení, bude muset nést následky. Váš přítel musí pochopit, že jeho chování nebudete znovu tolerovat. Ukažte, že své přátelství s ním přehodnotíte, pokud bude i nadále dělat podobné komentáře.
Můžete například říci: „Vím, že jsi nic nemyslel, ale tvůj komentář prostě nemohu přijmout. Doufám, že do budoucna nebudeš říkat takové věci, protože nerad chodím s lidmi kteří jsou plní předsudků “
Krok 4. Odejděte, pokud se nechce změnit
Pokud váš přítel bude pokračovat v podobných komentářích i v budoucnu, je na čase přehodnotit vaše přátelství. Nemůžeš tomu věřit. Pokud vás stále uráží, i když jste si stanovili hranice, máte právo s ním přátelství ukončit.
