Nenásilná komunikace (NVC) se provádí jednoduchou metodou, jak komunikovat jasně a empaticky. Nenásilnou komunikaci lze shrnout do 4 oblastí zájmu:
- Pozorování
- Pocit
- Potřeby
- Žádost
Nenásilná komunikace si klade za cíl pomoci lidem najít způsoby, jak dosáhnout toho, co chtějí říci, bez viny, ponižování, obviňování, nátlaku nebo vyhrožování ostatním. Tento druh komunikace je také užitečný pro řešení konfliktů, vztahujících se k druhým a prožívání života vědomým, přítomným a efektivním způsobem k životním potřebám vás i ostatních.
Krok
Metoda 1 ze 3: Cvičení nenásilné komunikace
Krok 1. Vyjádřete postřeh, díky kterému budete chtít něco říct
Toto by mělo být čistě faktické pozorování, bez úsudku nebo úsudku. Lidé obecně nesouhlasí s úsudky, protože mají různé úhly pohledu, ale přímo pozorovaná fakta vám poskytnou společný základ pro usnadnění komunikace. Jako příklad,
- „Jsou 2 hodiny ráno a já stále slyším vaše stereo“, vyjadřuje to pozorovací skutečnost, zatímco „myslím, že je příliš pozdě na to, dělat takový povyk“, je úsudek.
- "Právě jsem se podíval do lednice a nenašel jsem žádné jídlo, a nemyslím si, že jsi dnes šel nakupovat," vyjadřuje věcná pozorování (s přesně definovanými závěry), zatímco "Dnes jsi promrhal veškerý čas", to je úsudek.
Krok 2. Vyjádřete pocity vyvolané pozorováním
Pokud ne, zkuste uhodnout, co ostatní lidé cítí, a pokládejte otázky. Mluvit o emocích, bez morálního úsudku, vás spojuje s duchem vzájemného respektu a spolupráce. Udělejte tento krok, abyste mohli přesně identifikovat, co v tu chvíli cítíte vy nebo druhá osoba, ne s úmyslem zahanbit ho kvůli tomu, jak se cítí, nebo se mu snažit zabránit cítit to, co cítí. Někdy je těžké vyjádřit pocity slovy.
- Například: „Do začátku představení zbývá ještě půl hodiny a viděl jsem vás přecházet tam a zpět (pozorování). Máte trému?"
- "Viděl jsem tvého psa pobíhat bez vodítka a neustále štěkat (pozorování)." Bojím se."
Krok 3. Vyjádřete potřebu, která ten pocit způsobila
Nebo, zkuste uhodnout potřebu, která ten pocit u druhého člověka způsobila, a položte otázku. Když jsou splněny naše potřeby, cítíme se dobře a šťastně; jinak jsme pohlceni nepříjemnými pocity. Pocity nám často pomáhají pochopit základní potřeby. Vyjádření potřeb, aniž byste dělali morální soudy, vám oběma dává jasnou představu o tom, co se ve vás nebo v druhé osobě právě v tu chvíli děje.
- Například: „Viděl jsem tě hledat jinde, když jsem mluvil, a ty jsi mluvil tak potichu, že jsem tě neslyšel (pozorování). Mluvte prosím hlasitěji, abych pochopil, co říkáte.
- "Cítím se nepříjemně (cítím se), protože se s tebou musím brzy setkat." Je teď vhodná doba, abychom mohli jít spolu?"
- "Viděl jsem, že tvé jméno nebylo uvedeno na stránce s poděkováním." Cítíte se zraněni, protože se vám nedostává potřebného ocenění? “
- Všimněte si, že „potřeby“mají v nenásilné komunikaci velmi zvláštní význam: potřeby jsou společné všem a nesouvisejí s konkrétními okolnostmi nebo strategiemi jejich plnění. Takže chtít s někým jít do kina není ani potřeba, ani touha trávit s někým čas. Potřeby v tomto kontextu lze chápat jako sounáležitost. Svou potřebu být spolu můžete naplnit mnoha způsoby, nejen chodit do kina nebo trávit čas s určitými lidmi.
Krok 4. Odešlete konkrétní žádosti o opatření k řešení právě identifikovaných potřeb
Zeptejte se jasně a konkrétně, co právě teď potřebujete, místo abyste byli sarkastičtí nebo prozrazovali, co nechcete. Aby žádost byla žádostí, nikoli žádostí, nechť dotyčná osoba odmítne nebo navrhne alternativu. Jste zodpovědní za splnění svých potřeb a ponechání ostatních zodpovědných za jejich vlastní potřeby.
"Všiml jsem si, že jsi posledních 10 minut nic neřekl (pozorování)." Nudíš se? (pocity) Pokud odpovíte ano, možná dokážete vyjádřit, jak se cítíte, a navrhnout akci: „No, taky se nudím. Hele, co kdybychom šli do muzea slonů? " nebo možná: „Považuji tyto lidi za velmi zajímavé, s nimiž je možné mluvit. Co kdybychom se potkali hodinu po skončení mé práce?"
Metoda 2 ze 3: Manipulace s omezeními
Nenásilná komunikace je komunikační styl, který je považován za ideální, ale ne nutně použitelný v každé situaci. Zde je návod, jak to dobře využít, a rozpoznat, kdy je zapotřebí přímější a asertivnější styl komunikace.
Krok 1. Zajistěte, aby osoba mohla přijímat nenásilnou komunikaci
Nenásilná komunikace využívá určitý druh emocionální intimity a ne každému vyhovuje její používání v každé situaci a mají právo stanovit si hranice. Pokud někdo nemůže být otevřený ve vyjadřování svých pocitů, nenuťte ho ani do něj nemanipulujte.
- Nikoho psychoanalyzujte bez jeho souhlasu.
- Pokud s někým mluvíte a on v určitém okamžiku odmítá mluvit o svých pocitech, vězte, že na to má právo a smí konverzaci opustit.
- Lidé s mentálním a mentálním postižením, zvláště ve stresu, mohou mít potíže s mluvením a interpretací nenásilných komunikačních stylů. V tomto případě je nejlepší použít jasný a přímý styl komunikace.
Krok 2. Vězte, že nikdo není zodpovědný za pocity druhých
Nemusíte měnit akci jen proto, že se to někomu nelíbí. Pokud vás někdo požádá, abyste se ohnul dozadu nebo ignoroval vaše přání a potřeby, máte samozřejmě právo odmítnout.
- Pokud se někdo chová agresivně, můžete si položit otázku, co potřebuje. Toto úsilí vás však emocionálně unaví a můžete se mu vyhnout a říct si, že za negativní chování nenesete odpovědnost.
- Na druhou stranu ostatní lidé nejsou povinni vaše pocity přijmout. Pokud někdo vaši žádost odmítne, nezlobte se nebo v něm nenechejte pocit viny.
Krok 3. Uvědomte si, že lidé mohou zneužívat nenásilnou komunikaci
Lidé mohou pomocí nenásilné komunikace ubližovat druhým a je důležité, abyste si toho byli vědomi, když k tomu dojde. Někdy nemusíte splňovat „potřeby“jiných lidí. Je důležité si uvědomit, že tón, který člověk používá, není důležitější než to, co říká, a některé pocity by neměly být vyjadřovány.
- Je možné, že lidé zneužívají nenásilnou komunikaci k ovládání ostatních. "Mám pocit, že mě nerespektuješ, protože mi nevolal každých 15 minut."
- Kritiku tónu hlasu lze použít k tomu, aby vám bránila mluvit o něčích potřebách (například „Cítil jsem se zraněný, když jsi řekl, že jsi na mě naštvaný“nebo „Cítil jsem se napaden, když jsi použil ten tón hlasu“). Lidé mají právo být vyslechnuti, i když to nemohou vyjádřit způsobem, který udělá každého šťastným.
- Nikdo není povinen naslouchat projevům velmi negativních pocitů vůči němu. Není například vhodné, aby rodič říkal svému autistickému dítěti, jak bolestivé je s ním žít, nebo aby někdo říkal muslimovi, že si myslí, že všichni muslimové jsou teroristé. Některé způsoby vyjadřování pocitů mohou být urážlivé.
Krok 4. Uvědomte si, že je možné, že někteří lidé se nestarají o vaše pocity
Například říkat „Cítím se uražen, když si ze mě děláš legraci před mými přáteli“nebude fungovat, pokud danému člověku nezáleží na tom, jak se cítíš. Nenásilná komunikace je nejúčinnější, když si lidé navzájem nechtěně ubližují, ale nic to neudělá, pokud to dělají schválně, nebo pokud jedné straně nezáleží na tom, zda druhé osobě ubližuje nebo ne. V takových případech je nejlepší být upřímný a říct „přestaň“, „neobtěžuj mě“nebo „bolí to“.
- Někdy, pokud se na vás někdo zlobí, to nemusí být nutně proto, že jste udělali něco špatně. Pokud někdo zaútočí na jinou, žádná ze stran k tomu nemá opravdu pádný důvod.
- Někdy je nutné učinit morální úsudek typu „je krutý“nebo „není to fér a není to moje vina“, zvláště pro ty, kteří jsou oběťmi násilí, utlačovanými lidmi, oběťmi šikany a dalšími, kteří se chtějí chránit před ostatní.
Metoda 3 ze 3: Dobrá komunikace
Krok 1. Pokud je to možné, rozhodněte se společně o řešení
Pokud děláte něco s jinými lidmi, chcete, aby to bylo provedeno po vzájemné dohodě, jako způsob, jak uspokojit vaše skutečné potřeby a touhy, nikoli z viny nebo tlaku. Někdy můžete najít postup, který vyhovuje oběma vašim potřebám, a někdy prostě musíte dát šanci, abyste to udělali individuálně. Pokud na to nejste připraveni, je to v pořádku, možná budete potřebovat více empatie pro sebe.
Krok 2. Poslouchejte pozorně, co říkají ostatní
Nechovejte se tak, že víte, jak se cítí nebo co je pro něj nejlepší. Nechte ho vyjádřit své myšlenky a pocity. Buďte pevní v tom, jak se cítí, nespěchejte, abyste se ujistili, že se cítí slyšet, a dejte mu najevo, že vám na něm záleží.
Pokud trávíte příliš mnoho času identifikací jeho potřeb, může mít pocit, že se snažíte hrát roli terapeuta, místo abyste skutečně poslouchali, co říká. Soustřeďte svou pozornost na to, co říká, ne na to, co z jeho slov „interpretujete“
Krok 3. Pozastavte se, pokud je jedna nebo obě strany příliš stresované na to, aby mohly konverzovat
Pokud vám příliš vadí, že nemůžete mluvit vážně a výslovně, druhá osoba není ochotna mluvit otevřeně nebo některá ze stran chce rozhovor ukončit, přestaňte. Konverzaci můžete obnovit v lepším čase, kdy se obě strany budou cítit připravené a schopné.
Pokud konverzace s někým nadále končí špatně, zkuste situaci věnovat velkou pozornost, protože mohou nastat větší problémy
Šablony vět
Šablony vět uložených v paměti vám někdy mohou pomoci zjistit, co říci:
- "Cítíš se _, protože potřebuješ _?" Umístěte svůj maximální důraz na vyplnění prázdných míst a pravděpodobně uvidíte, jak se situace bude vyvíjet stejným způsobem jako kdokoli jiný.
- "Zlobíš se, že myslíš _?" Hněv je vyvolán negativními myšlenkami typu: „Myslím, že lžeš“nebo „Myslím, že si zasloužím navýšení více než A.“Řekněte, co máte na srdci, a objevíte základní potřebu.
- "Zajímalo by mě, jestli se cítíš _" by mohl být další způsob, jak se vcítit, aniž bych otázku výslovně položil. Tento výraz jasně ukazuje, že je to jen váš odhad, a ne pokus analyzovat druhého člověka nebo mu říct, jak se cítí. Zjemněte tedy vyjádření svých pocitů nebo potřeb jednoduchými slovy jako „když chceš, co když, je to možné, je to možné,…
- „Vidím _“nebo „Slyším _“může být způsob, jak jasně vyjádřit pozorování, aby druhá osoba pochopila, že je to jen pozorování.
- „Myslím, že _“je způsob vyjádření myšlenek, aby je bylo možné chápat jako myšlenky, které se mohou změnit, pokud získáte nové informace nebo nápady.
- „Pokud jsi ochotný _?“je zřejmý způsob, jak podat žádost.
- "Chtěl bys, kdybych _?" je způsob, jak nabídnout někomu pomoc, aby mu pomohl splnit právě identifikované potřeby, a zároveň signalizovat, že zůstává zodpovědný za své vlastní potřeby.
- Kompletní šablona pro všechny čtyři kroky může znít takto: „Vidím _. Cítím se _, protože potřebuji _. Jste ochotni udělat _? “Nebo: „Vidím _. Cítíte se _, protože potřebujete _? “následuje věta „Bylo by potřeba splněna, kdybych _?“nebo vyjádření vlastních pocitů nebo potřeb následované žádostí.
Tipy
- Neříkejte „Cítíš se _“, „Cítím se _, protože jsi to udělal _“, a zejména „Rozčiluješ mě“. Díky těmto poznámkám se druhá osoba cítí zodpovědná za vaše pocity a brání vám identifikovat skutečnou příčinu těchto pocitů. Případně řekněte „Když to uděláš _, cítím se _, protože potřebuji _“. Na druhou stranu, jak již bylo uvedeno dříve, pokud méně explicitní výrazy dobře vyjadřují vaše potřeby, aniž byste za své pocity obviňovali ostatní, není nutné je plně vyjadřovat všechny.
- Tyto čtyři kroky nejsou nutné ve všech situacích.
- Stejné čtyři kroky můžete použít i na sebe, abyste si ujasnili své vlastní potřeby a moudře si vybrali svůj postup. Pokud jste například v situaci, která vás rozčiluje, můžete použít přístup k nadávání sobě nebo někomu jinému: „Tito lidé jsou hloupí! Cožpak nevědí, že svou malicherností zničí celý projekt? “Nenásilná osobní komunikace může znít takto: „Ostatní inženýři nebyli přesvědčeni. Myslím, že moji hádku neposlouchali. Zlobil jsem se, že mě neposlouchají tak, jak bych chtěl. Doufám, že mě mohou respektovat tím, že poslouchají moje návrhy, a přijmout je. Jak si mohu tento respekt získat? Možná to od tohoto týmu nemohu očekávat. Nebo možná mohu vést osobní diskusi s několika inženýry, když konverzace není příliš napjatá, a odtud mohu rozhodnout o svých dalších krocích."
- Jakkoli to zní jednoduše, nenásilná komunikace může být obtížnější. Přečtěte si knihu, jednou nebo dvakrát se zúčastněte workshopu, zkuste to, co jste se naučili, uvést do praxe ve svém každodenním životě a uvidíte, jaké výsledky to přinese. Nebojte se dělat chyby, všimněte si, co se stalo, a to, co se naučíte, aplikujte příště. Časem to můžete udělat přirozeně. Je užitečné vidět nenásilnou komunikaci, kterou praktikují ti, kteří ji ovládají. Existuje více informací o nenásilné komunikaci nad rámec čtyř výše uvedených fází: různé způsoby řešení velmi odlišných obtížných situací (děti, manžel, omezení zaměstnání, pouliční gangy, válečné země, kriminální násilí, drogová závislost), hlubší představy o potřebách a strategii a další klíčové rozdíly, alternativy k dominanci, volba mezi empatií k druhým, empatií k sobě samému nebo sebevyjádřením, kulturami, které praktikují nenásilnou komunikaci jako normální styl a další.
- Při projevování empatie možná vždy nedokážete uhodnout, co někdo cítí nebo potřebuje. Vaše ochota naslouchat a vaše touha porozumět, aniž byste kritizovali nebo soudili, analyzovali nebo radili či diskutovali, často přivedou toho druhého k otevření, abyste mohli lépe nebo jinak porozumět tomu, co se děje. Skutečný zájem o pocity a potřeby, které řídí akce toho druhého, vás přivede do nových situací, na úrovně, které jste si předtím, než porozumíte, nikdy nepředstavovali. Často můžete někomu pomoci otevřít se tím, že nejprve upřímně vyjádříte své vlastní pocity a potřeby.
- Nazývají se výše uvedené příklady vět a šablony formální nenásilná komunikace: způsob mluvení, který činí každý ze čtyř kroků zcela explicitní. Formální nenásilná komunikace je nápomocná při učení nenásilné komunikace a v situacích, kde hrozí nebezpečí záměny. V každodenní praxi můžete použít každodenní nenásilná komunikace, což vám umožňuje používat neformální a vysoce kontextově závislý jazyk k přenosu stejných informací. Pokud jste například s přítelem, zatímco si jejich šéf spolu povídají po vyhodnocení jejich výkonu, můžete říci: „Stále chodíš. Nervový?" než abych říkal něco méně přirozeného, jako: „Když tě sleduji, jak chodíš, Dave, zajímalo by mě, jestli jsi nervózní z toho, že si chceš udržet práci, abys měl zajištěné oblečení, jídlo a přístřeší?“
- Nenásilná komunikace může být prospěšná, i když ji druhá osoba nepraktikuje nebo o ní nikdy neslyšela. Můžete to jednostranně cvičit a užívat si výsledků. Zatímco za školení na webových stránkách NVC musíte platit, nabízejí spoustu bezplatných zdrojů pro začátečníky, bezplatné online a zvukové kurzy atd., Které vám pomohou začít. Přístup k němu získáte kliknutím na odkaz „NVA Academy“níže.
- Pokud vám někdo nadává, uráží nebo vám dominuje, snažte se vždy považovat to, co říká, za výraz své nesplněné potřeby. „Ty hloupý! Zavři pusu a sedni si! " může být výrazem nesplněné potřeby elegance a krásy. "Jsi líný. Opravdu jsi mě naštval! " může být výrazem potřeby efektivity nebo touhy pomoci druhým uplatnit svůj talent v práci, která není naplňována. Musíte to zjistit.
Varování
- Empatie není mechanický proces. Nestačí jen říct pár slov. Musíte skutečně porozumět emocím a potřebám druhého člověka a vidět situaci z jeho úhlu pohledu. "Empatie je místo, které spojuje naši pozornost a vědomí." Empatie není to, co se říká nahlas. “Někdy vám přemýšlení o tom, jak byste se cítili, kdybyste byli v situaci té osoby, pomůže porozumět jim. Poslechněte si, co říkají jejich slova: co se v nich doopravdy děje, co je k tomu vede chovat se takhle nebo říkat ta slova?
- Základní technika vyžaduje, abyste se nejprve emocionálně propojili, abyste mohli navzájem identifikovat své potřeby, pak vymýšlet řešení nebo vymýšlet důvody, proč věcem rozumět jinak. Rozhodnutí přejít přímo k věci nebo se dostat do sporu obvykle v lidech vyvolává pocit, že je nikdo neslyší, nebo dokonce ještě více odmítají postavit se za svůj vlastní názor.
- Podle NVC „potřeba“není něco, co byste měli mít, bez ohledu na to. Nezbytnost není důvodem k tomu, abyste řekli „musíte to udělat, protože to je moje potřeba“.
- Nesnažte se hádat s rozzlobeným člověkem. Jen poslouchej. Jakmile porozumíte jeho skutečným pocitům a potřebám a ukážete mu, že ho posloucháte bez jakýchkoli předsudků, možná vám bude ochoten naslouchat. Poté můžete podniknout konkrétní kroky, z nichž budete mít prospěch oba.
-
V situacích, které zahrnují silné emoce, projevování empatie ke svým pocitům často vyvolává jiné pocity, z nichž mnohé jsou negativní. Pokud k tomu dojde, zkuste vcítit dál.
Spolubydlící by například mohl říci: „Dal jsi můj svetr do sušičky a teď je rozbitý! Jsi opravdu lhostejný! “Můžete odpovědět empaticky: „Chápu, že vám vadí, že si myslíte, že si na vaše věci nedávám pozor.“Může se stát, že dostanete odpověď typu: „Nezajímáš se o nikoho jiného než o sebe!“Pokračujte v projevování empatie: „Vadí vám, že potřebujete více pozornosti a ohleduplnosti, než dávám já?“
V závislosti na intenzitě vašich emocí a na tom, jak špatná byla vaše komunikace v minulosti, se možná budete muset několikrát pokusit získat odpověď typu: „Ano! To je to, co myslím! Je ti to jedno! V tuto chvíli můžete odhalit některá nová fakta („Vlastně dnes sušičku nepoužívám“) nebo se omluvit nebo navrhnout jiný nový postup, například nějaký způsob, jak dát spolubydlícímu najevo, že vás to zajímá.
