Asertivní vyjádření přání je způsob, který je férový k sobě i k ostatním. Díky komunikaci a asertivitě se budete cítit spokojení a šťastní. Kromě toho, že vám tato metoda pomůže být sebevědomější, ostatní lidé se při interakci s vámi cítí pohodlně a sebevědomě. Asertivita v komunikaci je však často chápána jako arogance, egoismus nebo lhostejnost. Svůj vztah se spolupracovníkem, přítelem nebo partnerem však můžete zlepšit tím, že se naučíte stanovovat jasné hranice a jasně a s respektem vyjadřovat svá přání nebo myšlenky.
Krok
Část 1 ze 3: Pochopení smyslu být pevný
Krok 1. Porovnejte asertivitu a pasivitu
Asertivita není totéž jako arogance. Pasivní lidé mají tendenci nechat porušovat svá práva a chtějí dělat věci, které se jim nelíbí, nechtějí se rozhodovat sami, cítit se skvěle, nejsou schopni upřímně vyjádřit své myšlenky a pocity. Asertivní lidé odmítnou žádosti, které nejsou vhodné, dokážou vyjádřit své pocity nebo touhy a mohou reagovat na ostatní lidi.
- Asertivní lidé nenechají porušovat svá práva, dokážou respektovat práva nebo pocity druhých, když vyjadřují své pocity, a drží se věcí, ve které věří (například mají víru vždy jednat podle hodnot A vždy udělejte maximum).
- Asertivita vám umožňuje upřímně vyjádřit své pocity, ukázat otevřenost ostatním a navázat mezilidské vztahy. Nemůžete mít šťastný vztah, pokud ignorujete svůj vlastní názor a necháte ostatní, aby za vás rozhodli. Lidé, kteří nedokáží být asertivní, jsou obvykle méně šťastní a emocionálně nejistí.
Krok 2. Vědět, co to znamená být asertivní
Být asertivní znamená dobře porozumět tomu, jak sdělit, co chcete říct. Být asertivní znamená umět vyjádřit svá práva prostřednictvím svých myšlenek, tužeb a pocitů, například:
- Jasně vyjadřujte pocity
- Říkat přání ostatním, aniž by je ohrožoval
- Nekřičte, nenadávejte a nezacházejte s ostatními nevhodným způsobem
- Komunikujte upřímně a otevřeně
- Uznávání práv ostatních na komunikaci
- Používejte přátelské věty a poslouchejte názory ostatních
- Příkladem asertivního chování je klidný rozhovor s osobou, která přerušuje frontu přímo před vámi, například: „Už jsem tady byla v řadě. Mám námitky proti tomu, že takto přerušujete linku. “
- Na druhou stranu, pokud omylem přerušíte linku, jednejte zodpovědně a omluvte se: „Promiňte, nevěděl jsem, že jste ve frontě. Přesunu se dozadu. " Být asertivní přijetím zodpovědnosti neznamená ponižovat nebo ponižovat sebe, ale znamená to, že chápete touhy jiných lidí, stejně jako chápete ty své.
Krok 3. Uvědomte si, že asertivita je dovednost, kterou je třeba procvičovat
Zatímco někteří lidé mohou vypadat sebevědoměji než ostatní, rozvíjení komunikačních schopností asertivitou a vhodností vyžaduje čas a praxi. To platí zejména pro ženy, které musí stále čelit sociálním a kulturním tlakům vůči nim, pokud chtějí být asertivní ve svém chování a komunikaci.
Omluvení a převzetí odpovědnosti je skvělý způsob, jak vám pomoci překonat selhání komunikace, abyste mohli udržovat dobrou komunikaci
Krok 4. Vězte, že máte práva
Sociální a kulturní tlaky obvykle vzbuzují víru, že za určitých podmínek, například v práci nebo v přátelství, nemáte právo říci „ne“. Ženy se obvykle musí vypořádat se sociálním stigmatem, pokud jsou asertivní, například jsou označeny jako „talky“, „drzé“nebo „nevrlé“. Nikdo by neměl být ponižován ani zastrašován. Máte právo mít touhy, myšlenky, pocity a dobře je vyjádřit.
Krok 5. Zjistěte, co musíte změnit
Pokud se neustále cítíte pod tlakem, že musíte dát souhlas kolegovi nebo příteli, možná se budete muset naučit asertivně řešit problém. Stejně tak pokud se cítíte depresivně a bezmocně při interakci s ostatními lidmi. Pamatujte si, že být pasivní je úplně zbytečné, protože kromě toho, že se cítíte nedoceněni a ignorováni, nejste vůči ostatním upřímní tím, že jste pasivní.
Zaznamenejte si deník, když se cítíte zastrašováni, nuceni, pod tlakem, pasivní nebo máte strach. Tímto způsobem můžete určit, které aspekty způsobují největší problémy a na které byste se měli zaměřit, když se naučíte být asertivní
Krok 6. Požádejte o pomoc
Pokud je pro vás v určitých situacích obtížné být asertivní, požádejte o pomoc někoho, komu důvěřujete, například přítele, partnera, šéfa nebo poradce. Podrobně popište situaci a problém, se kterým se potýkáte, a poté popište chování, které byste chtěli změnit.
- Pokud máte například potíže s prací navíc bez náhrady, prodiskutujte to se spolupracovníkem, kterému důvěřujete, abyste zjistili, jak být asertivní, až budete příště požádáni o práci navíc.
- Procvičujte asertivní reakce s lidmi, kterým důvěřujete, než to skutečně uděláte. S praxí můžete najít nejvhodnější způsob, jak se vypořádat se skutečnou situací, a pomoci vám vyrovnat se s úzkostí.
Krok 7. Začněte cvičit se situacemi, se kterými se snadno vypořádáte
Musíte být trpěliví a hodně cvičit, abyste se stali komunikátorem, který má schopnosti být asertivní. Tento proces učení může vyvolat úzkost u lidí, kteří nejsou zvyklí být asertivní. Použijte asertivitu v situacích, kde je to dostatečně bezpečné a interakce vás nezahltí.
Pokud jste například bojovali s asertivitou a vaše objednávka v restauraci nebo kavárně nebyla řádně připravena, zdvořile vysvětlete problém a požádejte o řešení: „Požádal jsem o napůl uvařený steak, ale už je hotový. Můžete to vyměnit?"
Krok 8. Nejprve zkontrolujte skutečnou situaci
Někdy si pasivní nebo agresivní lidé myslí, že jste arogantní, ale nejste. Musíte uznat kritiku, která je dávána, protože někdo špatně porozuměl vašemu postoji a zda je kritika platná. Chcete -li na kritiku reagovat takto, zkuste ukázat, že spolupracujete, nikoli dominujete.
- Pasivní lidé mají tendenci interpretovat asertivitu jako hrubé chování, protože nejsou zvyklí říkat, co chtějí. Pro pasivní lidi je otevřenost v asertivní komunikaci něčím odlišným od jejich zvyků a často špatně odhadována.
- Pasivně agresivní lidé nemají tendenci vyjadřovat své myšlenky a pocity přímo skrýváním svých skutečných pocitů a trestáním ostatních stažením se, trucováním atd. Pasivně agresivní přístup poškodí vztahy a komunikaci. U pasivně agresivních lidí bude vaše upřímnost při vyjadřování vašich pocitů asertivním způsobem považována za hrubé nebo nepřátelské chování, protože jsou zvyklí skrývat své pocity a nechtějí je vyjadřovat přímo.
- Agresivní lidé mohou pociťovat zklamání z toho, že asertivní komunikátory dokážou vyjádřit svůj úhel pohledu, než aby vyhověly jejich přáním. Je to proto, že agresivní lidé mají tendenci vnímat komunikaci tak, jak ji chtějí nebo potřebují. Asertivní komunikaci dokonce interpretují jako nepřátelskou, protože jsou zvyklí respektovat sami sebe více než ostatní a očekávat, že se k nim ostatní budou chovat stejně.
- V některých případech mohou ostatní špatně posoudit váš postoj kvůli vlastním předsudkům nebo porozumění. Rasismus, úsudek a další předsudky mohou vést ostatní k tomu, aby váš postoj posoudili podle falešných a zavádějících standardů. Například: v americké kultuře má běžný obraz „rozzlobené černé ženy“tendenci vést mnohé k tomu, aby asertivitu afroamerické ženy v komunikaci interpretovala jako agresivní chování. Od žen v západní společnosti se obvykle očekává, že budou „vzorem“, a budou asertivně hodnoceny špatně. Bohužel nemůžete udělat mnoho, abyste změnili již vytvořené smýšlení jiných lidí.
- Nerovnováha sil v určitých situacích může také vést k nesprávné interpretaci. Pokud například vedete tým, vaši podřízení vás mohou považovat za náročného a sobeckého, nikoli za asertivního vůdce. Soustřeďte se na spolupráci, věnujte pozornost pocitům a přáním druhých a povzbuzujte je, aby se vyjádřili. Místo toho, abyste byli agresivní, je péče o lidi kolem vás nejlepší způsob, jak být asertivní.
- Naučte se, jak být „dobrou asertivitou“, přečtěte si krok 2, abyste se ujistili, že jste opravdu schopni být asertivní, nikoli pasivní nebo agresivní.
Část 2 ze 3: Prokažte dobrou asertivní schopnost
Krok 1. Buďte dobrým posluchačem
Dejte ostatním vědět o svých hranicích a pocitech a současně otevírejte příležitosti k rozhovoru, diskusi a vyjadřování pocitů. Během konverzace pokládejte další otázky a poskytujte afirmace, například přikývnutím, používáním řeči těla a poskytováním podpory.
- Udržujte oční kontakt s tím, kdo mluví, ale nepřestávejte na něj zírat. Snažte se při poslechu navazovat co nejvíce očních kontaktů. To ukáže, že máte zájem a ochotu věnovat pozornost osobě, která mluví.
- Nebuďte tak roztržití, že už jste přemýšleli o tom, co řeknete, protože chcete odpovědět na prohlášení někoho jiného, než dokončí řeč. Například když váš přítel mluví o svých problémech, vy už začínáte přemýšlet o sdílení svých vlastních problémů. Tento způsob ukazuje, že nejste zaměřeni na jiné lidi.
- Pokud máte problémy se soustředěním při poslechu rozhovoru svého přítele, řekněte to potichu nebo shrňte, co váš přítel řekl. Jste tedy „nuceni“věnovat pozornost ostatním lidem.
- Až budete na řadě, můžete klást otázky nebo dělat prohlášení, abyste objasnili, co jste slyšeli. Například poté, co si vyslechnete vysvětlení vašeho partnera ohledně vašeho frustrujícího chování, se ujistěte, že posloucháte správně, a zeptejte se: „Slyšel jsem, že jsi řekl _ dříve. Že jo?" To vám zabrání dělat unáhlené závěry nebo se vyhnout nedorozuměním.
Krok 2. Buďte pokorní a zdvořilí
Asertivita a pokora jsou tou správnou kombinací. Asertivní lidé nemusí křičet, aby to ostatní viděli. Máte plné právo vzít si uznání za svůj úspěch nebo připomenout ostatním, že jste přispěli, pokud se nechválíte nebo nebudete znít skvěle tím, že ostatní lidi položíte na zem.
- Pokora neznamená, že jste slabí nebo ponižující. Oslavte svůj úspěch a blahopřejte si k dobře odvedené práci, ale nevyvyšujte se tím, že budete odkládat ostatní.
- Pokud například někdo říká, že vaše prezentace byla skvělá, nereagujte slovy: „Ach, to nic není“. Tento druh reakce pouze podkopává vaše vlastní úsilí a úspěchy. Místo toho buďte asertivní a dejte odpověď, která oceňuje vaše úsilí, a zároveň pokorně: „Děkuji. Pracoval jsem tvrdě a získal jsem velkou podporu. “
Krok 3. Použijte slovo „I“nebo „I“
Prohlášení, která se zaměřují na to, co cítíte, přemýšlíte nebo prožíváte, mohou zprostředkovat to, co chcete, aniž byste obviňovali nebo se pokoušeli číst myšlenky druhé osoby (vytvářejte domněnky, jako byste věděli, co si druhá osoba myslí nebo prožívá). Můžete vyjádřit pocity, jako „chci“a „nechci“, a konstruktivně kritizovat, například „cítím se kvůli tobě naštvaný“.
- Pokud například vaše kamarádka zapomene na svůj slib, že s vámi bude obědvat, nepředpokládejte, že by jí to bylo jedno. Místo toho udělejte prohlášení se slovem „já“a pokračujte pozváním, aby se podělil o vaše zkušenosti: „Jsem opravdu zklamaný, že jsi nepřišel na oběd. Co se vlastně děje?"
- Upřímně vyjádřete své pocity. Pokud jste pozváni na kancelářskou akci, která se vám nelíbí, neříkejte: „Možná přijdu, i když se mi to moc nelíbí“. Dalo by se říci: „Necítím se dobře mezi lidmi, a tak jsem se rozhodl nepřijít.“
Krok 4. Nepoužívejte slova „měl bych“nebo „měl bych“
Slova „by měla“nebo „měla“označují hodnocení chování ostatních a mohou v člověku vyvolat pocit viny nebo žaloby. Tato slova jsou známá jako „kategorické imperativy“, které mohou druhou osobu rozzlobit nebo se cítit provinile (nebo ji zažijete sami, pokud je toto prohlášení namířeno na vás).
- Například místo toho, abyste svému dítěti řekli: „Nehrajte videohry, dokud si nezapomenete udělat domácí úkol“, můžete říci: „Před hraním videoher byste měli dokončit domácí úkol.“
- Nahraďte slovo „měl“slovem „dávám přednost“nebo „doufám, že ano“.
Krok 5. Mluvte plochým uvolněným tónem hlasu
Nekřičte ani nekřičte, protože toto rušivé chování může způsobit, že se ostatní lidé budou cítit nepříjemně a nebudou vás slyšet. Namísto vysokého hlasu mluvte klidným a uvolněným hlasem.
Krok 6. Pozvěte ostatní, aby se podělili o své myšlenky a zkušenosti
Nepředpokládejte, že víte, v čem je problém, nebo že víte, jak jej nejlépe vyřešit. Místo toho zapojte druhou osobu do konverzace slovy: „Co si myslíš?“nebo „Máte nějaké návrhy ohledně _?“
- To je zvláště užitečné, pokud chcete poskytnout konstruktivní kritiku nebo vyjádřit negativní pocity. Lidé se budou cítit zahrnuti, pokud je požádáte, aby se podělili o své myšlenky a pocity.
- Pokud například váš přítel často náhle zruší plány, řekněte mu, jak se cítíte, a požádejte ho, aby se podělil o své zkušenosti: „Poté, co jsi náhle zrušil naše plány, jsem byl naštvaný, že jsem si nemohl pro sebe dělat jiné plány. Někdy mám pocit, že už mě nechceš vidět. Co se vlastně děje?"
Krok 7. Neobviňujte ostatní
Obviňování ostatních ze svých nedostatků a chyb může bránit komunikaci. Kritizujte ostatní za jejich nedbalost obviňujícím tónem, zejména zobecněním, například: „Vždy mě zapomeneš vyzvednout!“nebo „Jsi líný!“je to zbytečný způsob dialogu.
Pokud například váš zaměstnanec zapomene vést důležitou zprávu, neříkejte negativní slova viny, protože se již může cítit provinile za to, že svou práci nedělá. Místo toho buďte asertivní a zaměřte se na jiné způsoby, jak toho může dosáhnout: „Vím, že jste zapomněli uložit zprávu. Pokud je nějaký termín, obvykle použiji na programu připomenutí, abych nezapomněl. Co si myslíte, může tato metoda pomoci? “
Krok 8. Rozlišujte mezi fakty a názory
Pokud máte neshody s někým jiným, nesnažte se zjistit, kdo má pravdu. To platí zejména tehdy, když v určitých situacích neexistuje správná odpověď, například v případě incidentu, který zraňuje něčí city. Když řeknete „Moje zkušenost je jiná“, dá každému šanci vyjádřit své pocity.
- Představte si například, že váš partner říká, že jste mu při rozhovoru ubližovali dříve. Místo toho, abyste okamžitě odpověděli „nechtěl jsem“nebo se pokusili bránit, nejprve přijměte, jak se cítí. Například: „Omlouvám se, že jsem zranil tvé city. Opravdu jsem to tak nemyslel a už to neřeknu. “
- Pamatujte, že každý žije život jinak a být jiný neznamená, že se mýlí. Představte si například, že váš kolega dělá práci způsobem, o kterém si myslíte, že je neefektivní. Lidé, kteří agresivně komunikují, řeknou: „Tak fungují hloupí lidé“nebo „Kdo tak pracuje?“
- Pokud jste osobou s autoritou, například za projekt nebo supervizor, vyjádřete své myšlenky na efektivitu asertivním způsobem. "Vidím, že projekt řešíte způsobem X. Mám s tímto projektem zkušenosti a doposud bude cesta Y rychlejší a výsledky lepší." Co kdybys použil cestu Y?"
- Pamatujte, že nemáte vždy právo ostatní napravovat. Někdy musíte odolat nutkání vnutit ostatním svůj názor.
Krok 9. Zvažte jiný způsob
Kromě toho, že je kompromis velmi užitečný, je často nejlepším způsobem interakce s ostatními lidmi. Místo toho, abyste trvali na obhajobě vlastního pohledu nebo plánu řešení konkrétní situace, projevte ochotu hledat jiná řešení. Můžete asertivně vyjádřit své nápady a požádat ostatní o návrhy. Tímto způsobem se druhý člověk cítí zahrnut a oceněn. Kromě toho bude také dávat přednost spolupráci, nejen plnění příkazů.
Pokud si například s partnerem všimnete, že oba bojujete ze stejného důvodu, zeptejte se partnera: „Co můžeme udělat, abychom tento problém vyřešili?“
Krok 10. Dělejte jasná a upřímná prohlášení
I když jste naštvaní, nepoužívejte ostrá nebo ponižující slova, protože to může poškodit pocity toho druhého a bránit komunikaci. Pokuste se upřímně vyjádřit své myšlenky a touhy.
- Pokud váš přítel například vždy přijde pozdě, vysvětlete mu, jak se cítíte, aniž byste byli hrubí. Nekonfrontujte svého přítele se špatným přístupem, například: „Páni, to je jen překvapení. Aspoň jsi dnes večer zmeškal jen polovinu večeře. “
- Místo toho byste mohli říci: „Plánovali jsme, ale nedostavili jste se včas. Mám pocit, že naše sounáležitost pro vás není důležitá. Rád bych s vámi cestoval, kdybyste mohli přijít včas podle plánu, který jsme společně vytvořili. “
Krok 11. Použijte asertivní řeč těla
Komunikace je často neverbální a způsob, jakým používáte řeč těla, ovlivní vaši interakci s ostatními lidmi. Řeč těla můžete použít k tomu, aby se druhá osoba cítila pohodlně, a vyjádřit své pocity. Asertivní řeč těla lze rozpoznat podle následujících charakteristik:
- Přímý oční kontakt. Použijte průvodce 50/70: udržujte oční kontakt po dobu 5 minut pokaždé, když mluvíte 10 minut a 7 minut pokaždé, když posloucháte 10 minut rozhovor jiného člověka.
- Klidný a uvolněný pohyb. Asertivní řeč těla nepůsobí napjatě, uzavřeně nebo stydlivě, ale spíše ustáleně a klidně. Nechte své dlaně relaxovat, místo aby ukazovaly nebo dělaly nervózní gesta rukou.
- Postoj, který ukazuje otevřenost. Postavte se mírně dozadu a postavte se tváří v tvář osobě, se kterou komunikujete, a narovnejte nohy tak, aby vaše váha byla rovnoměrně rozložena na chodidlech. Nepřekračujte nohy. Udržujte chodidla od sebe 10-15 cm.
- Čelist a ústa jsou uvolněné. Pevné přitisknutí rtů k sobě nebo sevření čelisti naznačuje napětí, nepohodlí nebo agresi. Nechte uvolnit ústa a čelist a projevte své emoce prostřednictvím mimiky (usmívejte se, když jste šťastní, mračte se, když jste zklamaní atd.)
Část 3 ze 3: Vyhýbání se aroganci
Krok 1. Srovnejte aroganci s asertivitou
Asertivita je způsob, jak obhájit své názory a touhy, zatímco arogance je způsob myšlení a agresivního chování k povznesení sebe sama porušováním práv ostatních a ponižováním ostatních. Arogantní lidé jsou také schopni vyjádřit své myšlenky a touhy, ale dělají to tím, že svrhnou ostatní. Arogantní lidé se navíc většinou vyhýbají převzetí odpovědnosti za své nedostatky a chyby.
- Arogantní lidé se obvykle cítí jistější, když existuje vnější podpora (vidí se podle toho, co si o nich myslí ostatní). I když toto sebevědomí není nic negativního, má tendenci je přimět upřednostnit svou vlastní hodnotu před pocity jiných lidí.
- Arogance je forma agrese, která ve druhém člověku obvykle vyvolává pocit velkého nepohodlí, mrzutosti nebo ponižování. Arogantní lidé obvykle útočí nebo obviňují ostatní, pokud se cítí ohroženi nebo poraženi.
Krok 2. Vím, co to znamená být arogantní
Aroganci lze také vidět z myšlenek, tužeb a pocitů, ale ponižováním a/nebo odkládáním ostatních lidí. Přestože arogantní a asertivní lidé říkají totéž, například „Nechci to dělat“, arogantní lidé neprojevují empatii ani odpovědnost. Aroganci poznáte podle těchto charakteristik:
- Říkat ostatním nevhodná slova
- Nechte ostatní, aby se cítili ponížení nebo ponížení
- Používání sarkastického nebo povýšeného stylu mluvení
- Vyhrožovat
- Je snadné obviňovat ostatní
- Útočit na ostatní
- Chraňte se, aniž byste se starali o ostatní
- Arogantní osoba například bude křičet nebo nadávat tomu, kdo přeruší frontu u pokladny přímo před ním, dokonce řekne hloupost a vyhrožuje mu.
- Na druhou stranu, pokud vás arogantní člověk vyruší, když jste ve frontě, bude toho druhého obviňovat nebo dehonestovat: „Dobře, pokud nechceš, abych před tebou rušil, ujisti se, že stojíš ve frontě takže vím, že jsi ve frontě."
Krok 3. Nepodceňujte ani nezlehčujte druhou osobu, protože to bude bránit komunikaci
I když arogantní člověk udělá chybu nebo zraní vaše city, neurážejte je ani je nepodceňujte.
Příklady arogantního přístupu při komunikaci: „Jsi tak špinavý! Nemůžeš udržet tento pokoj čistý? “Příklady asertivity v komunikaci: „Ve svém soukromém pokoji můžete dělat cokoli, ale chci, abyste nám pomohli udržet náš pokoj čistý a uklizený.“
Krok 4. Poslouchejte názory ostatních
Arogantní lidé bývají sobečtí tím, že upřednostňují to, co cítí, myslí a prožívají. Vyhněte se aroganci tím, že budete naslouchat druhým lidem, kteří vyjadřují své myšlenky, touhy a pocity.
Krok 5. Nepoužívejte slova „vy“nebo „vy“
Prohlášení se slovy „vy“nebo „vy“znamená, že nemůžete podpořit jeho činy. Musíte pouze přesně a sebevědomě vyjádřit fakta, například o dohodnutém čase a tom, co cítíte nebo prožíváte. Místo diskuse o záměrech druhé osoby použijte slova „já“nebo „já“a mluvte o skutečnostech, které se staly.
Neobviňujte toho druhého například tím, že řeknete: „To mě tak rozčiluješ!“Poskytněte prohlášení zaměřená na sebe, například: „Cítím se teď naštvaná.“
Krok 6. Nevyhrožujte ostatním
Hrozby a zastrašování by neměly být používány v asertivní komunikaci. Tato slova se často objevují v arogantní komunikaci. Asertivní komunikace má za cíl, aby se posluchač cítil pohodlně, protože ví, že k němu budete upřímní. Hrozby a zastrašování mohou ostatní děsit, zklamat a bránit komunikaci.
Výhrůžné věty obvykle ve druhém vyvolávají pocit viny. Pokud například týmu položíte otázku a nikdo neodpoví, agresivní odpověď: „Rozuměli jste moji otázce?“Místo obviňování a vyhrožování ostatním změňte svou otázku na: „Sdělil jsem jasně koncept?“
Krok 7. Neříkejte nevhodná slova
Neobviňujte, nenadávejte, neurážejte a nekřičte na ostatní. Snažte se nepoužívat slova generalizujícím tónem. Slova „vždy“nebo „nikdy“se obvykle používají k zobecnění vlastních záměrů.
Představte si například svého spolupracovníka, který vás často zapomíná vyzvednout, aby šel pracovat do svého auta. Budeš znít arogantně, když mu řekneš: „Vždy mě zapomeneš vyzvednout. Jsem opravdu zklamaný z vaší léčby. Nechápu, proč na takové maličkosti vždycky zapomínáš. “Příklad asertivní odpovědi: „Minulý týden jsi mě dvakrát zapomněl vyzvednout. Cítím se zklamaný a znepokojený, pokud mě zapomenete vyzvednout, protože přijdu pozdě do práce. Můžeš zkusit nezapomenout mě příště vyzvednout? Pokud ne, najdu si jinou cestu. “
Krok 8. Vyhněte se agresivní řeči těla
Agresivní řeč těla odešle stejnou zprávu jako slova, která mluvíte. Abyste nepůsobili arogantně, věnujte pozornost své řeči těla a nedělejte následující:
- Porušování osobních oblastí jiných lidí. Každý má na veřejnosti a v kanceláři osobní plochu jednoho metru. Nepřistupujte, pokud o to nejste požádáni, například když jste na rande nebo potřebujete pomoci někomu jinému.
- Agresivní pohyby rukou, například ukazování nebo sevření pěstí.
- Křížové zbraně. Překřížení nohou naznačuje nedostatek sebevědomí. Zkřížení rukou ukazuje přístup někoho, kdo se zdráhá komunikovat.
- Utáhněte čelist. Působíte arogantně nebo nepřátelsky, pokud pohnete bradou nebo zatnete čelist.
- Použití příliš širokého místa. To dělají častěji muži než ženy. Řeč těla, která ukazuje přílišnou touhu ovládnout místo, může být známkou arogance, ne sebevědomí. Je v pořádku používat místo podle potřeby, abyste se cítili pohodlně, ale nerušili pohodlí ostatních.
Tipy
- Arogance naznačuje pocit nadřazenosti, elitářství, arogance nebo arogance. Pokud zažijete jeden z nich, můžete být vůči druhému člověku hrubí, místo abyste se snažili budovat dobrý vztah asertivní komunikací a aktivním nasloucháním. Někdo, kdo je zvyklý asertivně komunikovat, někdy stále dělá chyby a musí se zlepšovat. Prostě to udělej, nestyď se.
- I když otevřenost a respekt k druhým v asertivní komunikaci může fungovat dobře, někdy musíte jednat s lidmi, kteří nebudou spolupracovat, bez ohledu na to, jakou metodu použijete. Můžete ovládat pouze svůj vlastní postoj. Zůstaňte proto zdvořilí a asertivní a prostě ignorujte lidi, kteří rádi nacházejí potíže.
- Pokud to nefunguje, je dobré absolvovat formální školení, abyste mohli být asertivní. Mnoho poradců a terapeutů může pomoci nebo se můžete připojit ke komunitě, která poskytuje zdravotní služby.
