Obraz sobecké matky může znít jako paradox, ale bohužel to může být velmi nebezpečná a obtížná situace, se kterou se musíme vypořádat. Problém při jednání se sobeckými matkami spočívá v tom, že sobečtí lidé mají tendenci jednat tak, jak se jim líbí, bez ohledu na to, co chtějí ostatní lidé, což ztěžuje získání změny nebo vyjednávání. Mnoho z nás má, implicitně nebo explicitně, představu, že matka má starostlivý přístup, takže sobectví, které projevuje, je matoucí a bolestivé.
Krok
Metoda 1 ze 3: Rozpoznání sobectví
Krok 1. Uvědomte si, že být sobecký není totéž, jako nedat to, co chcete
Když někomu říkáme „sobecký“, často máme na mysli „Nedá mi to, co chci“. Pokud například požádáte matku, aby vám koupila Playstation 4, a vaše matka odmítla, ale místo toho použila peníze na nákup nových bot, můžete si myslet, že „máma je sobecká“. To však není tak úplně pravda. Je možné, že do práce potřebuje nové boty, zatímco právě teď vaše Playstation 3 stále nepotřebuje nákladný upgrade. Lidé často nemají rádi, když nemohou dosáhnout toho, co chtějí, a je to normální. Chvíli přemýšlejte a zjistěte, zda bylo rozhodnutí učiněno na základě sobectví vaší matky, nebo kvůli něčemu jinému.
- Chování můžete také považovat za formu sobectví, když někdo nemůže splnit vaše potřeby tak, jak byste chtěli. Když například chcete, aby vaše matka každý večer pomáhala s domácími úkoly, zatímco to nemůže dělat, protože musí pracovat, můžete mít pocit, že je sobecká, protože nesplňuje vaše potřeby. Ve skutečnosti máte právo požádat svou matku o pomoc s domácími pracemi, ale musíte si také uvědomit, že má jiné povinnosti, a tak vám někdy nemůže pomoci.
- Na druhou stranu, pokud požádáte matku, aby vám koupila nové boty, protože vaše boty jsou nošené a vaše matka odmítá, ale ona pak použije peníze na nákup věcí, které nejsou důležité, může to odrážet sobecké chování, protože se nesetká s vaším skutečné potřeby.
Krok 2. Podívejte se, zda je konečný výsledek kompromisu jednostranný
Sobectví často vede k jednostranným situacím. To znamená, že jedna strana získá více, zatímco druhá utrpí ztrátu. Někdy je takový výsledek nebo situace nevyhnutelná. Řekněme například, že jste požádali matku, aby vám koupila alkoholický nápoj, když jste nebyli dost staří a ona vaši žádost odmítla (pravděpodobně bude). Určitě budete čelit nerovnováze, protože vaše matka se již rozhodla, co chce, zatímco vy nedosahujete požadovaných výsledků. Obvykle však kompromisem mohou obě strany dosáhnout dohody, která je přijatelná pro obě strany. Pokud vaše matka nikdy nebo často odmítá kompromisy, je možné, že je sobecká.
- Pokud vás například vaše matka nikdy nenechá použít auto k setkání s přáteli, protože chce, abyste s ní trávili čas, mohl by to být příklad jejího sobectví. Pokud vám však dovolí používat auto pouze o víkendech, protože chce, abyste chodili spát brzy ve školních dnech, je to kompromis: můžete se stále potloukat se svými přáteli, ale vaše matka také zajišťuje, abyste zůstali v bezpečí. a produktivní.
- Dalším ilustrativním příkladem sobectví je, když vaše matka přijde domů z práce a požádá vás, abyste přestali s tím, co děláte, abyste si s ní popovídali, bez ohledu na jiné povinnosti nebo závazky, které máte. Je dobré si s vámi popovídat o novinkách dne, ale vyžadovat neustálou pozornost není dobré. Může vás nazvat „nevděčným“, pokud na jeho požadavky nereagujete tak, jak chce.
- Chtít s vámi chatovat nemusí nutně znamenat sobectví. Projevování touhy nevhodným způsobem také nemusí nutně odrážet sobectví. Pokud vás matka požádá, abyste s ní přestali s nějakou činností (např. Domácí úkol), a řeknete jí, že se nemůžete obtěžovat, protože máte práci, měla by to přijmout a požádat o alternativní čas na chat. Toto je zdravý kompromis, který přijímá a respektuje potřeby každé strany - vás i vaší matky. Není to ani sobecké, i když se zpočátku může žádost zdát dráždivá nebo sobecká.
- Mějte na paměti, že někdy se jedna strana musí poddat (nebo nedostane to, co chce), ale obecně platí, že zdravé vztahy - dokonce i mezi rodiči a dětmi - se vyznačují společným základem a kompromisem.
- Příkladem nekalé situace, se kterou se může setkat někdo, kdo již nežije s jeho matkou, je situace, kdy matka vždy žádá o půjčku peněz od svého dítěte, ale nikdy půjčku nesplácí a půjčené peníze použije k hazardu (nebo alespoň, utratit spoustu peněz).
Krok 3. Sledujte známky emocionální manipulace
Emocionální manipulace je dalším charakteristickým znakem sobeckého chování. Příkladem emocionální manipulace, kterou rodiče někdy ukazují, je past na zavinění viny. Taková past nemusí být záměrným projevem sobectví ze strany rodičů - vaše matka vám možná jen chce ukázat lásku, ale není to správný způsob, jak to udělat, protože je to dotěrné a nezdravé a ve skutečnosti vás může dráždit.
- Řekněme například, že si vybíráte univerzitu a zvažujete několik univerzitních možností, které jsou docela daleko od domova (předpokládejme, že aktuálně žijete v Bandungu). Vaše matka se vás může pokusit emocionálně zmanipulovat, abyste si vybrali bližší školu, slovy: „Dobře. Zaregistrujte se prosím na UGM. Zdá se, že už tě to nezajímá, pokud se cítíš osamělý."
- Jako další příklad může být vaše matka snadno uražena, pokud řeknete „ne“nebo její žádost odmítnete. Pokud vás například požádá, abyste něco udělali, a řeknete, že to nemůžete udělat, může se vám pokusit „připomenout“: „Mám tě moc rád. Nikdo tě nemiluje jako matka. " Snaží se ve vás vyvolat pocit, že ho ignorujete, nebo vás srovnává s někým jiným, kdo 'miluje' jeho matku.
- Chycení viny a jiné druhy emocionální manipulace znamenají sobectví, protože osoba, která to dělá, nebere v úvahu potřeby obou stran (zaměřuje se pouze na potřeby jedné strany). Sobecká nebo manipulativní matka vždy upřednostní své potřeby nebo přání před těmi.
- Pokud vaše matka projevuje manipulativní chování (např. Tím, že ve vás vyvolává pocit viny), pravděpodobně si neuvědomuje, že taková interakce nebo manipulace může způsobit velkou škodu. Několik studií ukázalo, že lidé, díky nimž se ostatní cítí provinile, se často tak soustředí na to, aby prostřednictvím této manipulační techniky dosáhli toho, co chtějí, že si neuvědomují, že manipulace nejen ubližuje druhým, ale také ubližuje sobě tím, že se ostatní lidé cítí provinile. ostatní pryč.
Krok 4. Všimněte si, jestli vás vaše matka zanedbává nebo zanedbává
Věřte nebo ne, někdy mohou být rodiče sobečtí tím, že vám dávají příliš mnoho svobody dělat cokoli. I když jsou pravidla stanovená mámou příliš mnoho a příliš přísná, byla vytvořena tak, aby vás udržela v bezpečí, zdraví a štěstí. Pokud vám vaše matka dovolí cokoli, kdykoli, aniž by vám sdělila limity a důsledky, je sobecká, protože neposkytuje „rámec“, který potřebujete rozvíjet.
- Pokud vás například vaše matka nechá kouřit nebo pít nezletilé, protože nechce ukázňovat nebo vybízet, abyste se těchto špatných návyků vzdali, projevuje sobecké chování.
- Emoční opuštění je dalším znakem sobeckého chování rodičů. Pokud se často bojíte být v blízkosti své matky, protože je netrpělivá, podrážděná a příliš zdrženlivá, nebo se cítíte sklíčeni, když ji prosíte, aby ji pustila, je pravděpodobné, že vaše matka je narcistický rodič. To znamená, že na jeho obraz by se měl zaměřit váš vztah s ním. Lidé, kteří jsou narcističtí, se budou chovat sobecky, protože se snadno nevcítí a nevzdávají se do kůže někoho jiného a nerozumí svým pocitům.
- Dalším znakem emocionálního zanedbávání je, že se cítíte od matky odmítáni. Možná se vás zeptal, jak se cítíte, ale ukázalo se, že vaši odpověď opravdu neposlouchá a ignoruje vaše pocity a poté začne mluvit o sobě. Nebo možná odmítl, když jste mu chtěli říct o svých pocitech nebo problémech. Tyto věci naznačují sobecký a narcistický přístup ve vaší matce.
Metoda 2 ze 3: Chraňte se
Krok 1. Zamyslete se nad svými vlastními činy
Můžete si myslet, že vaše matka je sobecká, ale ujistěte se, že takové předsudky nevznikají jen proto, že jste nedostali to, co jste chtěli. Pokuste se považovat svá vlastní přání za dobrá a rozumná.
- To nemá podkopávat nebo snižovat váš názor na možná sobeckou matku. Když jsme však naštvaní, někdy se díváme na jiné lidi z hlediska, které, jakmile o tom přemýšlíte, je nevhodné nebo iracionální. Vztah mezi rodiči a dětmi je natolik smysluplný, že by se neměl brát na lehkou váhu. Větší pozornost je zapotřebí k posouzení situace a určení dalších kroků, které je třeba provést.
- Můžete mít například pocit, že je vaše matka sobecká, protože na vás stále tlačí, abyste si vybrali konkrétní obor nebo studijní obor, který má ráda, přestože vás to nezajímá. To naznačuje, že existuje možnost, že by vaše matka mohla být sobecká, protože ji pohání její touha dosáhnout prostřednictvím vás, bez ohledu na to, co to vyžaduje. Je však také možné, že věří, že dělá vše, co je v jeho silách, a to tím, že vás povzbudí k něčemu, o čem se domnívá, že to dokážete (nebo k něčemu, co vás může vést k úspěchu).
- Zvažte svou roli v dané situaci. Řekli jste jim, že si jejich názoru vážíte, ale přesto se budete rozhodovat sami? Nebo jen sedíte a kývnete, dokud vám vaše matka nedá 87. návrh? Možná neví, že vám to vadí, pokud neřeknete nebo nesdílíte svůj vlastní názor.
Krok 2. Získejte sociální podporu
Pokud je vaše matka vždy zaneprázdněna sama sebou a neposkytuje vám potřebnou pozornost nebo emoční podporu, vyhledejte sociální podporu u ostatních. Ačkoli nikdo nemůže nahradit matku, pamatujte, že nepotřebujete náhradu, abyste se cítili lépe.
- Komunikujte s přáteli nebo jinými členy rodiny, abyste bojovali s tlakem, který vám přináší sobeckost vaší matky. Sociální podpora, kterou získáte, vás může ochránit před stresem a cítit se pohodlněji a v pohodě, a to jak ve svém životě jako celku, tak v sobě.
- Komunikujte s lidmi na internetu nebo s přáteli, kteří mají také sobecké matky. To vám může pomoci uvědomit si, že nejste sami. Navíc takovéto interakce mohou také přinést výhody; Vy a vaši přátelé (nebo ti se stejným osudem) můžete společně najít řešení aktuálních problémů.
Krok 3. Určete si vlastní hodnotu
Pokud to vaší matce nevadí nebo je vám lhostejné, když získáte úspěch, je jen na vás, zda o tento úspěch projevíte starost sami. Pokud ve vás máma dělá nepříjemné pocity nebo se cítí ponížená, protože chce, abyste vypadali „dokonale“, aby na sebe mohla být hrdá, připomeňte si, že je to její problém, ne váš. Nenechte jiné lidi, dokonce ani vlastní matku, určit vaši vlastní hodnotu. Nakonec je nejdůležitější to, jak o sobě cítíte, protože vy jste ten, kdo má právo regulovat nebo ovládat svůj život a budoucnost.
- Nikdo jiný se o vás nestará víc než vy, takže v takovém případě by váš názor měl hrát nejdůležitější roli. Soustřeďte se na dosažení větších cílů a co nejvíce, nepřemýšlejte příliš o své situaci nebo problémech s matkou.
- Existuje několik typů sebeúcty, které potřebujete vědět. Globální sebeúcta je váš postoj k sobě jako celku (jako celému člověku). Specifické sebevědomí je váš postoj k určitým aspektům sebe sama, jako je váš výkon ve škole nebo v práci nebo váš vzhled. Obojí je důležité k udržení sebeúcty, abyste se mohli cítit dobře.
- Adaptivní sebevědomí má co do činění s tím, být k sobě upřímný. Díky tomuto sebevědomí se cítíte upřímní nebo opravdoví a cítíte se pohodlně. Mezitím je maladaptivní sebehodnocení vnější, protože se získává splněním standardů, které vám nevyhovují, nebo porovnáním se s ostatními. Pokud byla vaše matka sobecká, můžete mít pocit, že máte nízké sebevědomí, protože vás naučili srovnávat se s ostatními nebo se standardy, které pro vás ve skutečnosti nic neznamenají. Zkuste se znovu soustředit na dosahování svých cílů a budování postav, které jsou pro vás smysluplné (a nejsou vynucené ostatními). Tímto způsobem se budete méně starat o to, co si o vás myslí ostatní lidé, včetně vaší matky.
- Pokud vám například vaše máma neustále říká, že musíte zhubnout a vypadat atraktivněji, můžete mít pocit, že máte nízké sebevědomí. Zkuste proto zjistit, co to pro vás znamená. Pokud chcete zhubnout, abyste se cítili fit a zdravější, udělejte to. Pokud máte pocit, že váš aktuální fyzický stav je tak akorát (nebo ukazuje, kdo ve skutečnosti jste), buďte na svoji fyzickou kondici hrdí. Vaším cílem je přijmout sebe sama a nastavit pro sebe standardy a nenechat ostatní, aby si na vás nastavili ty své.
- Jako další příklad, pokud řeknete své matce, že jste dostali povýšení v práci, zatímco vaše matka reaguje sarkasticky a říká, že vaše práce není nic, na co byste mohli být hrdí, zamyslete se nad jejími motivy, proč řekla tak špatnou věc. Zamyslete se také nad tím, co dobrý pracovní výkon znamená pro vás a pro sebe. Vaše matka nesdílí vaše názory nebo názory na vaši práci a dopad, který to na vás může mít. Pamatujte, že nejlépe rozumíte svému životu vy, ne vaše matka.
Krok 4. Podpořte se
Pokud se dokážete uživit více, než jste neustále závislí na své matce, budete méně náchylní k sobectví své matky (a dokážete se s tím lépe vyrovnat). Také si všimnete, že váš vztah s rodiči se bude podobat vztahu dospělých, jak se bude rozvíjet vaše nezávislost a zralost. Sobectví vaší matky vám nebude příliš vadit a určitě vám pomůže při řešení vašeho vztahu s matkou.
- Podpořit se můžete různými způsoby. Začněte tím, že se budete snažit dělat vlastní rozhodnutí častěji. Uvědomíte si, že po celou dobu se můžete skutečně rozhodovat sami; jen nikdy nevyužiješ příležitosti.
- Dalším způsobem, jak se podpořit, je pokusit se vyhovět svým vlastním potřebám. Splnění vašich potřeb, zejména učení se uklidňovat, vás může povzbudit, abyste se stali méně závislými na své matce.
- Dobře si promyslete věci, které vás mohou uklidnit nebo potěšit. Například se můžete cítit velmi klidně, když posloucháte určitou skladbu. Pokud se začnete cítit podrážděně nebo naštvaně, identifikujte a přijměte podráždění nebo vztek a vypořádejte se s tím tím, že budete dělat věci, které vás uklidní.
- Rozmazlujte se, když to nejvíce potřebujete. Pokud máte matku, která je sobecká a nedává vám dostatek lásky, projevte si trochu lásky. Zkuste se podívat na film v kině nebo se najíst v zajímavé restauraci. Dopřejte si ošetření těla nebo nakupujte. Ujistěte se však, že nepoužíváte materiální věci jako náhražku náklonnosti. Pokud se stanete závislými na hmotných věcech jako formou náklonnosti, není to pro vás dárek ani vedlejší překvapení a ve skutečnosti vám to není k ničemu.
Krok 5. Drž se dál od své matky
Pokud vás nebude poslouchat nebo změní věci, které vás bolí a dráždí, udělejte vše pro to, abyste se co nejvíce vyhnuli jeho vlivu. Zkuste na své matce příliš nespoléhat; pokud je příliš zaneprázdněn sám sebou, určitě se na něj nemůžete spolehnout ani se na něj spolehnout. I když to na první pohled může znít obtížně, postupem času se budete cítit lépe.
- Pokud již s matkou nežijete, zkuste s ní omezit svůj vztah (např. Navštěvovat matku pouze při zvláštních příležitostech nebo rodinných setkáních).
- Nepropadejte pocitu viny, pokud jste se distancovali od své matky, protože věříte, že je sobecká, pohroužená do sebe nebo narcistická a nemůže se (nebo nebude) měnit. Přestože vás pocity viny mohou tlačit k nápravě vašeho vztahu, mějte na paměti, že existují vztahy, dokonce i ty s vaší vlastní matkou, které si někdy nezaslouží opravu. To znamená, že je velmi důležité poctivě a přesně vyhodnotit situaci a pochopit, že sobectví vaší matky může být škodlivé pro vaše zdraví (zejména psychicky).
Metoda 3 ze 3: Konfrontace s matkou
Krok 1. Promluvte si se svou matkou o problémech, které vás trápí
Pokud je ochoten naslouchat, ujistěte se, že nemluvíte příliš agresivně a drsně, nebo že ho příliš obviňujete. Pokud ne, je pravděpodobné, že se vaše matka zdráhá změnit. Vždy s ním mluvte klidně. I když vám začne nadávat, zůstaňte v klidu.
Mějte na paměti, že je velmi obtížné změnit chování a myšlení člověka, zvláště pokud je příliš zaneprázdněn sám sebou nebo je narcistický
Krok 2. Pochopte skutečnou situaci, ve které se nachází
Dobře si rozmyslete, co přimělo vaši matku k sobectví. Je možné, že vaše vlastní matka prochází těžkým obdobím a ve skutečnosti neznamená být „sobecká“. Pokud je vaše matka velmi stará a má špatný zdravotní stav, může skutečně potřebovat více pozornosti a pomoci, aby se její sobectví „ukázalo“tváří v tvář takovému fyzickému stavu. Pokud byl v dětství opomíjen, může se cítit nejistě ve vztazích s jinými lidmi, což může vést k vytvoření osobnosti, která je sobecká nebo sebevědomá. Pokud chcete porozumět stavu nebo situaci, ve které se nachází, můžete změnit názor na jeho sobectví; pokud ne, máte alespoň představu, jak se s tím vypořádat pro případ, že byste někdy museli.
Pokud máte například pocit, že je sobecká, protože byla v dětství opuštěna, můžete jí připomenout, že se cítíte také opuštěni, a pozvat ji, aby společně prolomila „okovy“opravou vztahu a nenecháním rodičů vaší matky a minulost určuje budoucnost. to samé pro vás
Krok 3. Zaměřte se na chování, ne na postavu
Místo toho, abyste řekli „Maminka je sobecká!“, Změňte svou stížnost například na „Myslím, že někdy je máma sobecká, protože _“. Tato věta zdůrazňuje určité chování, které vaše matka projevuje, a brání vám v přímém posuzování její postavy. Soudě podle jeho charakteru bude jen obrannější a podrážděný ještě více. Pokud zdůrazníte určité akce, které udělal, bude pro něj snazší pochopit, že se celou tu dobu chová špatně. Nazývat ho sobeckým mu nedává představu o tom, co je třeba změnit.
Krok 4. Použijte příkazy se zájmeny „I“
Říkáním „máma je sobecká!“nebo „Maminka není dobrá matka!“to ho jen učiní obranným. Pokud uděláte prohlášení se zájmenem „mami“, pravděpodobně se vypne a bude se cítit napaden, i když je skutečně ochoten naslouchat vašim stížnostem. Proto používejte výroky se zájmenem „já“, abyste se soustředili na to, jak se cítíte. Pamatujte: nemůžete jen vědět, co vaše matka myslí, ale alespoň víte, jak se cítíte.
- Například místo toho, abyste řekli „máma je sobecká a bezohledná“, použijte konkrétní prohlášení pomocí zájmena „já“: „Cítím se opomíjen, když se mnou celý den mluvíte o svém životě. Cítil bych se více oceněn, kdybyste se mě zeptali na můj život. “
- Vyhněte se výrokům, které odrážejí nezbytnost, jako například „Máma by mě měla více poslouchat“nebo „Maminka by měla být lepší mámou“. Soustřeďte se na sebe a na to, jak se cítíte: „Necítím se slyšen, když berete mé problémy na lehkou váhu“nebo „Jsem naštvaný, když neuznáte moje úspěchy.“
Krok 5. Vyhněte se nadsázce nebo přehnaným výrokům
Pokud je vaše matka sobecká, můžete mít pocit, že je nejsobeckější osobou na světě a zničila vám život. I když se to bude zdát správné, budete mít větší úspěch, když s ním tento problém prodiskutujete, pokud se vyhnete nadsázce nebo příliš emocionálnímu jazyku.
Vyhněte se například výrokům typu „Maminino sobectví mi zničilo život!“Místo toho používejte klidnější a vyrovnanější výroky, jako například „těžko se potkávám a setkávám s přáteli, pokud mi máma nedovolí používat auto, a to ani o víkendech“. Fakta nebo problémy jsou stejné, ale druhé tvrzení (které je klidnější) nezní soudně ani neobviňuje vaši matku, takže reakce, kterou můžete získat, může být lepší
Krok 6. Zdůrazněte své potřeby
Sobectví vaší matky může být způsobeno nedostatečným povědomím o vašich potřebách. Existuje možnost, že se změní; celou tu dobu si nebyl vědom svého chování. Řekněte své matce, co je ve vašem vztahu s ní potřeba, a soustřeďte se na věci, které bez ní nemůžete dělat. Můžete například chtít, aby vás vaše matka poslouchala, nebo si přát, aby vás více podporovala a povzbuzovala, nebo aby byla vůči vám méně kritická a odsuzující. Můžete také chtít, aby vás matka přestala žádat, abyste pro sebe udělali vše, co chce.
- Když řeknete své potřeby, zmiňte se také o dalších věcech, které od vztahu s ním očekáváte, na které byste se teď neměli soustředit. Tímto způsobem ví, že jste ochotni dělat kompromisy, a zůstává racionální, když ho nepožádáte, aby provedl změny hned podle vašeho vkusu.
- Můžete například říci: „Mami, chci od tebe získat podporu a pozornost. Cítím se uražen, když moje matka neuznává mé úspěchy a nechce poslouchat, co říkám. Chci, aby si máma každý týden udělala čas a vyslechla si mě o mém životě. “
Krok 7. Nastavte limity
Pokud vám sobectví vaší matky vadí, například návštěvou vašeho domu, aniž byste jí to předem řekli (řekněte, že nechcete, aby vás navštívila), nebo tím, že vám neposkytne soukromí, když s ní žijete, dejte jí najevo, že je to nevhodné. Řekněte mu, že jeho chování je velmi rozrušující a nepřijatelné.
- Začněte stanovením malých hranic. Trik, kterého se můžete držet, je nejprve nastavit malé hranice (v tomto případě je musíte postupně přemlouvat). Poté přejděte k větším hranicím, pokud je vaše matka zvyklá na menší.
- Pokud například vaše matka navštěvuje váš dům většinu nocí, aniž by vám to předem řekla, a rozzlobila se nebo urazila, když jste zaneprázdněni něčím, zkuste stanovit malé hranice tím, že ji požádáte, aby vám to před návštěvou oznámila. Poté můžete nastavit větší hranice tím, že řeknete, že s ním chcete také strávit nějaký čas, ale musí mu to dát vědět, než přijde na návštěvu, a může vás navštívit pouze ve čtvrtek.
- Pamatujte, že jeho touha trávit čas nebo aktivity s vámi nemusí nutně znamenat, že je sobecký. Když s ním o těchto věcech odmítnete odmítnout přijmout a uznat vaše potřeby a přání, změní se to v sobectví. Často s jasnou komunikací dostanete vy i vaše matka uspokojivou odpověď nebo řešení.
Krok 8. Mluvte pevně
Dejte mu najevo, že to s ním a jeho sobectvím myslíte vážně, aby mohl lépe pochopit, jak vážná situace ve skutečnosti je. Asertivní nebo asertivní komunikace není totéž jako agresivní komunikace. Když asertivně komunikujete, vysvětlujete své pocity, myšlenky a názory otevřeně a otevřeně, přičemž respektujete potřeby a úhly pohledu druhé osoby.
- Nedělejte méně asertivní výroky jako „mami, někdy děláš věci, které se více soustředí na sebe, ne na ostatní lidi. Možná se mýlím, ale já to tak vidím. Můžeme si o tom někdy promluvit?"
- Místo toho zkuste být asertivnější tím, že řeknete například: „Mami, cítím se uražen, pokud mě budeš dál žalovat, i když už mám jiné plány. Chci o této záležitosti diskutovat s matkou. Myslím, že náš vztah by mohl být lepší než ten současný. Chci to zkusit, pokud to chceš zkusit také."
- Nebuďte nerozhodní a změňte svůj názor, než promluvíte. Vyhněte se myšlenkám typu „Musím mlčet, protože nechci zatěžovat mámu svými myšlenkami“nebo „Bylo by trapné nebo směšné, kdybych řekl, co si myslím“. Místo toho přemýšlejte o asertivnějších věcech jako „mám právo nesouhlasit s mámou“.
Krok 9. Zkuste rodinné poradenství
Někdy je obtížné vyřešit rodinné problémy sami a je jednodušší, efektivnější, produktivnější a užitečnější, když získáte pomoc zvenčí při řešení daného problému.
Chcete -li využít rodinné poradenství, uveďte toto téma zmínkou o tom, že vaše rodina má problémy se vztahem, které je třeba napravit. Neobviňujte ani netlačte všechno na svou matku
Krok 10. Vyhrožujte, že se budete držet dál od mámy
Sobečtí lidé často zapomínají, že vztahy nejsou vždy trvalé. Vztahy bez ohledu na jejich formu zahrnují touhu dávat a brát (existuje vzájemnost). Pokud je tvoje matka sobecká, řekni jí o svém chování, které se ti nelíbí, a připomeň jí, že pokud se nechce změnit, už s ní nechceš být ani s ní zacházet jako s matkou. Takové „hrozby“jsou účinnější, když jste dospělí a již nežijete se svou matkou. Pamatujte však, že v indonéské kultuře jsou takové hrozby považovány za tabu. Pokud takové hrozby projevujete, je šance, že vás vaše matka bude považovat za vzpurné dítě.
Krok 11. Přerušte svůj vztah s mámou a pokračujte ve svém životě
Pokud to vidíte jako možnost, ujistěte se, že tuto možnost používáte pouze jako poslední možnost. Někdy nemůžete zachránit vztah, dokonce ani s vlastní matkou. Mějte to na paměti, když se pokoušíte zvládnout obtížnou situaci.
- Pokud žijete doma s rodiči a nemáte dostatek financí ani kapitálu na to, abyste mohli žít sami, zaměřte se na to, abyste si vytvořili plány, jak žít sami nebo zlepšit svůj výkon ve škole, místo toho, aby vás matka udržovala pod tlakem. Tímto způsobem, když jste připraveni, jste ve stavu, který vám umožňuje vzdálit se od negativní situace, kterou máte na dosah (v tomto případě žít sám).
- Pokud jste rodič a jste vdaná, ukončete vztah s matkou a soustřeďte se na to, abyste byla starostlivým rodičem svých dětí. Proměňte negativní věci, které dala vaše matka, na pozitivní věci, které můžete dát svým dětem. Ještě jednou si však pamatujte, že v naší kultuře je to považováno za tabu, takže musíte své rozhodnutí přehodnotit.
- Nebraňte se smutku. Až situaci přezkoumáte a budete mít pocit, že váš vztah s matkou skončil nebo je mrtvý, věnujte si čas na jeho zpracování. Ztratit matku kvůli jejímu sobectví, sobectví a narcismu je velmi bolestivá věc. Nepopírejte, že se jedná o vážný problém; místo toho si nechte lítost a soustřeďte se na vytváření akčních změn založených na cílech a zlepšení své situace a pocitů.
Tipy
- Nedovolte, aby vaše matka určovala vaši vlastní hodnotu.
- Získejte sociální podporu od přátel a dalších členů rodiny nebo lidí, kteří mají také sobeckou matku.
- Dávejte pozor na známky psychologické manipulace vaší matky. Zeptejte se sami sebe, zda jsou myšlenky a pocity promítnuté do konverzace skutečné, a důvěřujte svému instinktu.
