Jednání s lidmi, kteří se na vás zlobí, může být obtížné. Vztek se může objevit téměř v každé situaci: když jste s přáteli, cizím člověkem, doma nebo na ulici. Rozzlobené konfrontace mohou nastat také na pracovišti, s kolegy, nadřízenými nebo zákazníky - zvláště pokud vaše práce zahrnuje přímý kontakt s širokou veřejností, například poskytováním služeb nebo správou financí. Tato zkušenost se může vyskytovat často, ale stále je nepříjemná a matoucí. Nemůžete ovládat reakce druhého člověka, uvědomte si však, že existují strategie, které můžete použít k tomu, abyste se udrželi v bezpečí a kontrolovali interakce.
Krok
Metoda 1 z 5: Udržujte se v bezpečí
Krok 1. Vypadněte ze situací, které se cítí nebezpečné
Možná nemáte vždy možnost okamžitě opustit vzteklý stav, například když na vás zákazník v práci křičí. Pokud však máte pocit, že jste v nebezpečí, okamžitě odejděte nebo se snažte držet si od hrozby co největší odstup.
- Pokud jednáte s rozzlobeným člověkem doma nebo v práci, navštivte bezpečné veřejné místo. Vyhněte se místům bez východu, jako je koupelna. Vyhněte se také místům s předměty, které lze použít jako zbraně, například v kuchyni.
- Pokud máte co do činění s rozzlobeným zákazníkem, snažte se od něj udržovat odstup. Zakryjte se za servisním pultem a udržujte ho mimo dosah jeho rukou.
Krok 2. Získejte pomoc
Máte právo zůstat v bezpečí. V závislosti na typu a závažnosti hrozby můžete požádat o pomoc přítele. Pokud si myslíte, že jste ve vážném nebezpečí, zavolejte na linku 112 nebo jinou záchrannou službu.
Pokud jste v pracovním prostředí, obraťte se na autoritu, například na manažera nebo člena bezpečnostních sil
Krok 3. Udělejte si „přestávku“
Pokud je situace napjatá, ale není aktivně nebezpečná, udělejte si čas na pauzu. Používejte prohlášení založená na „já“, například „potřebuji se na 15 minut uklidnit, než znovu promluvím“. V tuto chvíli udělejte něco uklidňujícího, abyste ovládli své emoce a dopřejte tomu druhému čas na zklidnění. Znovu se setkejte na konkrétním místě a čase, abyste problém prodiskutovali.
- Když žádáte o přestávku, vždy používejte výroky „já“, zvláště pokud si myslíte, že je na vině skutečně ten druhý. Říkat „Potřebuji čas na přemýšlení“může rozzlobeného člověka uklidnit, místo aby se stal obranným.
- Vyhněte se obviňujícím výrokům, jako například „Potřebujete nějaký čas na vychladnutí“nebo „Uklidněte se“. I když si myslíte, že by se tyto věci měly říkat, člověk, se kterým mluvíte, bude jen více defenzivní nebo dokonce vzteklejší.
- Nebojte se požádat o dodatečné volno, pokud je ten druhý stále nebezpečný nebo naštvaný. V ideálním případě byste měli oba dělat něco uklidňujícího a uvolňujícího, když odpočíváte.
- Pokud několik přestávek stále neuklidňuje osobu, se kterou mluvíte, zvažte navrhnout diskusi o této záležitosti pouze tehdy, je -li přítomna neutrální třetí strana. Tato třetí strana může být terapeut, zástupce lidských zdrojů, postava duchovního vůdce atd.
Metoda 2 z 5: Monitorování odezvy
Krok 1. Zhluboka se nadechněte
Stresové situace, například když se na nás někdo zlobí, mohou vyvolat reakci „bojuj nebo uteč“, která zrychlí srdeční frekvenci, zrychlí dýchání a zkrátí ji a pošle stresové hormony do celého těla. Vyvarujte se této reakce hlubokými nádechy, které vám pomohou zůstat v klidu. Pamatujte: dva rozzlobení lidé už tak napjatou situaci jen zhorší.
- Nadechněte se pro počet 4. Cítíte, jak se vám při nádechu roztahují plíce a žaludek.
- Vydržte 2 sekundy, poté pomalu vydechněte a počítejte 4.
- Při výdechu se zaměřte na uvolnění saténových svalů na obličeji, krku a ramen.
Krok 2. Sledujte své emoce
Klidná reakce na rozzlobeného člověka může pomoci snížit napjatou situaci. Odpověď s hněvem věci jen zhorší. Projděte se, meditujte a odpočítejte od 50, abyste se uklidnili.
Krok 3. Vyhněte se tomu, abyste si věci brali osobně
Může být pro vás obtížné zbavit se osobních pocitů z konfrontace s někým, kdo je naštvaný. Pamatujte si, že hněv je obvykle známkou toho, že se druhá osoba nenaučila reagovat zdravým a asertivním způsobem na situace, které vnímá jako ohrožující. Studie ukazují, že když si lidé připomínají, že nejsou zodpovědní za vztek jiných lidí, sníží se také jejich šance na vztek.
- Hněv zhoršuje několik faktorů: nejistota, nedostatek volby, neuctivé chování nebo pasivně agresivní reakce na problém.
- Lidé se cítí nejistě, když v určité situaci existuje určitá úroveň nejistoty. Pokud je ohrožena jejich základní úroveň pořádku a bezpečnosti, mohou lidé reagovat projevem hněvu.
- Lidé mohou být také hrubí, když cítí, že jejich možnosti jsou omezené. Tento postoj vychází z pocitu bezmoci, protože v dané situaci je k dispozici několik možností.
- Když se lidé cítí nedoceněni, mohou se rozzlobit. Pokud například s někým mluvíte rozzlobeným tónem nebo nerespektujete jeho čas, může se na vás také zlobit.
- Lidé se navíc mohou také vztekat, aby se cítili lépe. Pokud je někdo naštvaný, zvažte možnost, že hněv je reakcí na něco v jeho životě, ne na to, co jste udělali.
- Pokud jste druhému ublížili, přijměte odpovědnost a omluvte se. Nikdy nejste zodpovědní za odpověď; ve skutečnosti nikdo nemůže „rozzlobit“jiného člověka. Přiznání chyb však může druhému člověku pomoci zpracovat pocity hněvu a bolesti.
Krok 4. Zůstaňte v klidu
Mluvte klidným tónem. Nezvyšujte hlas ani nekřičte v reakci na něčí hněv. Řeč těla používejte klidnou, ale pevnou.
- Vyhněte se ohýbání nebo překřížení paží před hrudníkem. Řeč těla, jako je tato, naznačuje, že se nudíte nebo jste přestali komunikovat.
- Uvolněte tělo. Nastavte asertivitu: držte nohy pevně na podlaze a stojte s lokty dozadu a hrudníkem předkloněnými. Navažte oční kontakt s druhou osobou. Řeč těla, jako je tato, ukazuje, že jste klidní a ovládáte se, ale nenechte se podcenit.
- Dávejte si pozor na agresivní reakce, jako je sevření pěstí nebo utažení čelisti. Porušení „soukromého prostoru“druhé osoby (což je obecně 90 cm) je také známkou toho, že jednáte příliš agresivně.
- Postavte se pod určitým úhlem od někoho, kdo je naštvaný, než přímo před ním. Tato pozice bude méně konfrontační.
Krok 5. Sledujte rizikovou komunikaci
Udržet se v klidu, když se na vás někdo zlobí, je nesmírně obtížné, ale přesto byste se o to měli pokusit a komunikovat s čistou myslí. Pokud je ve vaší interakci přítomen některý z následujících bodů, znamená to, že komunikace byla neúčinná a měli byste ji okamžitě řešit:
- Křičet
- Ohrožení
- řvát
- Dramatické výroky nebo nadsázka
- Nebezpečné otázky
Metoda 3 z 5: Interakce s někým, kdo se zlobí
Krok 1. Vědět, kdy je čas nemluvit
Některé emocionální a fyzické podněty jsou klíčovými ukazateli rizikových komunikačních vzorců. Tyto indicie mají krátkodobý HALT, což znamená hladový (hladový), rozzlobený (naštvaný), osamělý (osamělý) a unavený (unavený). Tyto podmínky mohou zhoršit teplo a zabránit řešení. I když se na vás druhá osoba již zlobí, pokud tento hněv neustupuje (ani po přestávce) nebo je zhoršován některým z výše uvedených, vyhýbejte se diskusi, dokud nebudou splněny fyzické a emocionální potřeby každé strany. Rychle probereme, proč každá z těchto podmínek může zabránit řešení problémů a postupné komunikaci.
- Když pocítíte hlad, sníží se schopnost racionálně myslet a soustředit se na cíle. Tělo neobsahuje dostatek paliva a vy můžete dělat nebo říkat cokoli, abyste splnili jeho potřeby. Výzkum ukazuje, že lidé a hladová zvířata jsou ochotnější riskovat. Hlad ovlivňuje naše rozhodovací schopnosti i naše chování-to jsou dvě věci, které musíme při konfrontaci vždy ovládat.
- Hněv je emoce, kterou je těžké konstruktivně vyjádřit. Obecně je hněv vyjádřen urážkami, urážkami, hloupými činy a dokonce i fyzickým násilím. Lidé navíc často projevují hněv, přestože se cítí smutní, zmatení, žárlí nebo jsou odmítáni. Když na hněv působí jiné emoce, je pro člověka obtížnější podívat se na situaci objektivně a najít řešení. Než bude moci produktivně komunikovat, musí si udělat čas a mít osobní prostor pro kontrolu svých pocitů.
- Osamělost znamená, že se člověk cítí izolovaný od ostatních. Lidé, kteří nemají pocit sounáležitosti s komunitou, budou mít v konfrontaci potíže s udržením objektivního postoje.
- Pocit únavy během hádky může také způsobit problémy. Nedostatek spánku má za následek špatnou náladu, kognitivní funkce a výkon. Únava také ovlivňuje schopnost rozhodovat se. Možná budete schopni jasně vidět řešení, pokud si dostatečně odpočinete, ale ospalost způsobí, že budete bez úspěchu přemýšlet celé hodiny.
Krok 2. Uvědomte si hněv druhého člověka
Pokud na vás křičí, nepodporujte jeho hněv. Uvědomte si však, že hněv je obvykle reakcí na pocity nepochopení nebo ignorování. Přiznat, že má plné právo být naštvaný, není totéž, jako souhlasit s jeho činy.
- Zkuste říct něco jako: „Rozumím, že jsi naštvaný. Chci pochopit, co se stalo. Co tě rozčílilo? " To ukazuje, že se snažíte vidět věci z jejich úhlu pohledu, což může člověku pomoci cítit se lépe.
- Zkuste se při tom vyhýbat odsuzování. Neklaďte otázky typu: „Proč se tak otravně zlobíš?“
- Pokládejte konkrétní otázky. Pokládejte konkrétní otázky (klidně) na věci, které toho druhého zlobí. Například: „Jaká slova jsem řekl a která vás rozčílila?“. Takovéto výroky ho mohou povzbudit, aby se uklidnil a zamyslel se nad tím, proč je naštvaný, a uvědomil si, že všechno, co se skutečně stalo, bylo jen nedorozumění.
Krok 3. Vyvarujte se akcí, které nutí druhou osobu mlčet
Syčení „Psst“nebo zabránění mu vyjádřit své pocity nepomůže. Ve skutečnosti to může dokonce zhoršit.
Také to ukazuje, že neuznáváš jeho pocity. Pamatujte, že i když nechápete, jak se cítí, stejná zkušenost je pro tuto osobu zcela skutečná. Ignorování vám nepomůže situaci uklidnit
Krok 4. Naslouchejte druhé osobě
Buďte aktivním posluchačem. Ukažte, že vás to zajímá, očním kontaktem, kývnutím hlavy a používáním frází jako „uh huh“nebo „mmm-hmm“.
- Nenechte se chytit za to, že se budete bránit, když mluví. Soustřeďte se na slova.
- Naslouchejte důvodům, proč se zlobí. Zkuste si situaci představit z jeho úhlu pohledu. Kdybyste byli v té situaci, cítili byste to stejně?
Krok 5. Potvrďte, co říká
Jedním z důvodů, proč se napjatá situace může zhoršit, je špatná komunikace. Poté, co vám někdo řekne, proč se zlobí, potvrďte, co jste slyšeli.
- Používejte prohlášení, která se zaměřují na slovo „já“. Například: „Slyšel jsem, že vám vadí, že je to třetí telefon, který jste si u nás koupili, a nefunguje. Je to pravda?"
- Věci jako „Zní to jako, myslíš si _“nebo „Je to _, co tím myslíš?“pomůže zajistit vaše porozumění druhé osobě. Může jim také pomoci cítit se uznaní, takže se mohou cítit méně naštvaní.
- Poté, co to potvrdíte, nezdobte ani nepřeskupujte slova druhého. Pokud si například stěžuje, že se na jeho vyzvednutí v posledních 6 dnech vždy opozdíte, neříkejte něco jako: „Slyšel jsem, že jsi naštvaný, protože vždy jdu pozdě“. Zaměřte se však na to, co ve skutečnosti říká: „Slyšel jsem, že jsi naštvaný, že jsem za posledních 6 dní vždy přišel pozdě“.
Krok 6. Pomocí prohlášení „I“sdělte své vlastní potřeby
Pokud druhá osoba nadále křičí nebo jedná agresivně, použijte prohlášení „já“k vyjádření svých potřeb. Vyhnete se tak jeho obviňování.
Pokud na vás například křičí, řekněte něco jako: „Chci vám pomoci, ale nerozumím tomu, co říkáte, pokud mluvíte příliš nahlas. Můžeš to opakovat pomaleji? “
Krok 7. Buďte empatičtí
Zkuste zvážit jeho úhel pohledu. Empatie vám může pomoci vypořádat se s vašimi vlastními emocionálními reakcemi. Empatie vám navíc umožňuje efektivně komunikovat s druhou osobou.
- Když řeknete něco jako: „To zní opravdu frustrující“nebo „Ano, chápu, že by vás to naštvalo“, může to pomoci váš hněv uklidnit. V některých případech lidé opravdu chtějí jen slyšet. Jakmile se cítí pochopeni, mohou být v klidu.
- Možná si budete muset mentálně říct, že je ten člověk naštvaný, a udělat maximum pro to, abyste sdělil jeho pocity. Tímto způsobem si můžete situaci v mysli přeformulovat.
- Nepodceňujte problém. Ačkoli to vypadá banálně, druhá osoba to nemusí cítit.
Krok 8. Vyhněte se zmínce o svých záměrech
Zamyslete se nad možnými důsledky. Pokud se na vás někdo zlobí, znamená to, že se od vás nějakým způsobem cítí zraněný. Vaše první reakce může být, že se budete bránit a uvedete důvod akce. Nevyhýbejte se například: „Plánoval jsem ti vzít tričko z prádla, ale zapomněl jsem, protože jsem pracoval pozdě.“I když jsou vaše záměry dobré, v tuto chvíli to rozhněvanému člověku pravděpodobně nebude jedno. Řeší důsledky vašich činů, a proto je naštvaný.
- Místo deklarování dobré věci se na to zkuste podívat z jejich úhlu pohledu a všimněte si, jak důsledky vašich činů ovlivňují daného člověka. Řekněte něco jako: „Teď si uvědomuji, že zapomenutí trička vám ztěžovalo plánování zítřejší schůzky.“
- Tento koncept ve vás může vyvolat pocit neloajálnosti vůči vašim vlastním zásadám. Můžete mít opravdu pocit, že jste udělali správnou věc a máte jen smůlu, když jste vinni. Pokud tomu tak je, zkuste si představit, že se ten druhý nezlobí na vás, ale na někoho/něco jiného. Zvažte, jak byste situaci vyřešili, kdybyste nebyli „viníkem“.
Metoda 4 z 5: Řešení hněvu
Krok 1. Přistupujte k situaci s otevřenou myslí
Poté, co nasloucháte druhé osobě, zvažte, jak to vyřešit.
- Pokud věříte, že má druhá osoba oprávněný důvod se na vás zlobit, přijměte tento důvod. Přiznejte své osobní chyby a zeptejte se, co můžete udělat, abyste je napravili.
- Nevymlouvejte se a nebraňte se. Jen ho rozzlobíš, protože bude mít pocit, jako bys neuznával jeho potřeby.
Krok 2. Nabídněte řešení
Buďte rozumní a komunikujte jasně a klidně. Zkuste se soustředit na to, co vám řekl.
Pokud se například druhá osoba zlobí, protože vaše dítě hodilo míč a rozbilo okno, řekněte mu, co budete dělat. Například: „Moje dcera ti rozbila okno koulí. Můžu si domluvit schůzku s kutilem, aby to vyřešil do dvou dnů, nebo můžete zavolat svému kutilovi a poslat mi účet. “
Krok 3. Požádejte o alternativní možnosti
Pokud není s vaším navrhovaným řešením spokojen, požádejte ho, aby nabídl jiné řešení. Řekněte například něco jako: „Co chcete v takové situaci?“
- Zkuste diskutovat o řešeních, která se zaměřují na slovo „my“, abyste podpořili spolupráci. Například: „Dobře, pokud můj návrh není přijatelný, stále chci najít způsob, jak tento problém vyřešit. Co můžeme dělat?"
- Pokud navrhne něco, co nedává smysl, nenadávejte mu. Místo toho navrhněte protinabídku. Například: "Chcete, abych opravil rozbité okno a zaplatil úklid koberců v celém domě. Myslím, že je spravedlivější, když opravím okno a zaplatím za koberec v obývacím pokoji. Co si o tom myslíte?"
- Pokus o souhlas může pomoci nasměrovat interakci k řešení. Můžete například říci něco jako „Chápu, že tady musíme být spravedliví …“. Tento způsob vám může pomoci sdělit, že se také snažíte dosáhnout stejného cíle.
Krok 4. Nepoužívejte slovo „ale“
„Ale“je známý jako „verbální komunikační nepořádek“, protože může zcela vyvrátit to, co jste řekli dříve. Když lidé slyší slovo „ale“, většinou přestanou poslouchat. Budou jen předpokládat, že říkáte „mýlíte se“.
- Neříkejte například věci jako „chápu, co máte na mysli, ale měli byste _“
- Místo toho použijte příkazy „a“jako „Vidím, co máte na mysli, A vím, že je třeba _“.
Krok 5. Poděkujte
Pokud se vám podaří dosáhnout řešení, ukončete svou interakci s druhou osobou. Poděkujte mu. To ukazuje, že si ho vážíte, a můžete mu pomoci cítit, že se jeho potřeby naplňují.
Pokud jste například schopni vyjednat s rozzlobeným zákazníkem, řekněte: „Děkujeme, že jste nám tento problém mohli vyřešit.“
Krok 6. Udělejte si čas
V některých případech nemusí hněv někoho zmizet hned, i když se snažíte vše vyřešit. To je obzvláště běžné v situacích zahrnujících hlubší zranění, například když se druhá osoba cítí zrazena nebo nějakým způsobem manipulována. Přijměte skutečnost, že pocit hněvu může nějakou dobu trvat, než úplně zmizí. Nenuťte svou vůli.
Krok 7. Vyhledejte třetí stranu, která by se mohla v případě potřeby přimlouvat
Ne všechny konflikty lze vyřešit a ne všechen vztek může zmizet, i když celý den zůstanete klidní a uctiví. Pokud jste zkoušeli různé taktiky bez výrazného pokroku, možná budete muset zůstat stranou. Při vyjednávání situace může pomoci třetí strana, například terapeut, mediátor nebo zástupce HR.
Krok 8. Zvažte odbornou pomoc
Kromě arbitrážních služeb třetích stran může být užitečné navštívit terapeuta nebo psychologa vyškoleného v řízení hněvu a řešení konfliktů. To je zvláště užitečné, pokud osoba, která se na vás zlobí, je někdo důležitý ve vašem životě, například manželský partner, rodič, sourozenec nebo dítě. Pokud se neustále hádáte nebo má někdo tendenci se snadno vztekat při sebemenší provokaci, navštivte profesionála. Může pomoci zprostředkovat situace a naučit je efektivní komunikaci a schopnostem řešit problémy.
Terapeut může naučit členy rodiny nebo přátele způsoby relaxace a zvládání stresu, metody řešení pocitů vzteku, strategie pro vyjádření emocí a terapeuti JA mohou naučit vašeho člena rodiny nebo přítele relaxovat a zvládat stres, metody překonávání vzteku pocity, strategie vyjadřování emocí a způsoby, jak rozpoznat negativní myšlenkové vzorce, které způsobují hněv
Metoda 5 z 5: Účinná omluva
Krok 1. Zamyslete se nad tím, co jste toho druhého rozčílili
Pokud jste udělali něco špatně, možná budete muset situaci napravit omluvou a nápravou.
- Nesnažte se vymlouvat na své chování. Pokud jste vinni, přiznejte chybu.
- Zamyslete se nad tím, zda je lepší se omluvit během interakce nebo později, když se druhá osoba uklidnila.
- Analyzujte, zda se vaše omluva bude pro danou situaci cítit upřímně a smysluplně. Neomlouvejte se, pokud to nemyslíte vážně, nebo se váš problém jen zhorší.
Krok 2. Vyjádřete empatii a výčitky
Ukažte druhému, že litujete svých slov nebo činů, které ho ovlivnily.
- Pravděpodobně jsi ho nechtěl naštvat nebo zranit jeho city. Bez ohledu na vaše záměry se ujistěte, že poznáte své vlastní chování, které má negativní účinek.
- Zarámujte svou omluvu prohlášením lítosti. Můžete například začít tím, že řeknete „omlouvám se. Vím, že jsem zranil vaše city“.
Krok 3. Převezměte odpovědnost za své činy
Aby byla omluva účinná a schopná problém vyřešit, musí obsahovat prohlášení o odpovědnosti. Jinými slovy, řekněte, jak vaše činy přispěly k vytvoření pocitů frustrace a zranění u druhé osoby.
- Příklad odpovědného prohlášení by mohl být: „Omlouvám se. Uvědomuji si, že moje zpoždění nás přiměla vynechat show.“
- Případně můžete říci: „Je mi to líto. Vím, že vás moje neopatrnost zklamala.“
Krok 4. Nabídněte řešení situace
Omluvy jsou zbytečné, pokud neuvedete, jak byla situace vyřešena nebo jak se vyhnout tomu, aby se v budoucnu neopakovala.
- Tyto nabídky mohou zahrnovat nabídky na pomoc druhé osobě nebo způsoby, jak v budoucnu neopakovat stejnou chybu.
- Můžete například říci: „Je mi to líto. Vím, že moje zpoždění způsobilo, že jsme zmeškali show. Od této chvíle si hodlám nastavit budík na mobil hodinu před plánovaným odletem.“
- Dalším příkladem je: „Je mi to líto. Vím, že moje nedbalost způsobila, že jste zakopli. Budu si dávat větší pozor, kam v budoucnu odložím zavazadla.“
Tipy
- Nikdy se nebojte požádat několik minut o samotě, než zvládnete rozzuřenou situaci. Tímto způsobem se vám uleví a pomůže vám ovládat své emoce.
- Zkuste při omluvě znít upřímně. Lidé jsou velmi schopni detekovat neupřímnost a nepoctivost. Obě tyto věci nás mohou ještě více rozhněvat.
- Pamatujte: nemůžete ovládat reakce ostatních. Můžete ovládat pouze své vlastní akce.
Varování
- Dávejte si pozor na lidi, kteří říkají věci jako „Proč mě vždycky tak naštveš?“. To je známkou toho, že nepřijímají odpovědnost za své chování.
- Pokud máte pocit, že jste v nebezpečí, zavolejte pomoc a zkuste situaci opustit.
- Nepoužívejte urážlivé řeči ani chování.
