Říci někomu o svém sebepoškozujícím chování může být zastrašující, ale je to také akt odvahy, na který můžete být hrdí. Možná se vám hned nedostane požadované reakce, ale mluvit o svém sklonu k sebepoškozování je stále důležitým krokem k uzdravení. Bude snazší sdílet pocity a problémy, pokud na ně předem myslíte.
Krok
Metoda 1 ze 2: Výběr správných lidí
Krok 1. Vzpomeňte si na ty, kteří v těžkých chvílích vždy stáli po vašem boku
Zvažte to říct lidem, kteří vám pomáhali a podporovali vás.
- Přítel, který možná už stál po tvém boku, teď nemusí být ve tvé blízkosti. Někdy bude přítel překvapen a neodpoví, jak jste očekávali.
- Uvědomte si, že i když byl v minulosti po vašem boku, váš přítel nemusí reagovat okamžitě, jak byste čekali, protože je stále překvapen.
Krok 2. Vyberte si někoho, komu důvěřujete
Toto je nejdůležitější faktor. S tímto člověkem se musíte cítit velmi dobře a vědět, že bude vždy po vašem boku a že se s ním dá mluvit a dá se mu věřit.
Zůstaňte však ve střehu. To, že tvůj přítel v minulosti držel tvé tajemství, neznamená, že si ho nechá i teď. Lidé se často bojí slyšet o přátelích, kteří se vystavují nebezpečí a říkají ostatním o tomto problému, protože vám chtějí pomoci
Krok 3. Když to této osobě řeknete, myslete na své cíle
Pokud chcete jen dostat věci z cesty („ventilovat“), pravděpodobně byste si měli vybrat důvěryhodného přítele. Pokud si myslíte, že potřebujete lékařskou pomoc, můžete se nejprve rozhodnout, že to řeknete lékaři. Přemýšlení o tom, co od této konverzace očekáváte, vám může pomoci vybrat si lidi, se kterými chcete mluvit.
- U dospívajících by stálo za zvážení říci někomu zralejšímu a důvěryhodnějšímu, než to říct přátelům. Zkuste to říci rodičům, školnímu poradci nebo učiteli. Tímto způsobem získáte potřebnou podporu, než to řeknete svým přátelům.
- Pokud jste již zahájili určitý terapeutický proces, informujte o tom svého terapeuta předem. Může s vámi spolupracovat na nalezení nejlepšího způsobu, jak to říct přátelům a rodině. Pokud však právě nejste na terapii, nyní je na čase vyhledat pomoc, protože nejlepší cestou je projít tímto procesem s odborníkem, který má zkušenosti s řešením případů sebepoškozování.
- Možná máte problémy s vírou, takže je také dobré promluvit si s náboženským vůdcem.
- Než to řeknete svému lékaři, přemýšlejte o službách, které vám mohou pomoci, abyste se mohli rozhodnout, zda jste na to připraveni. Mezi tyto služby patří terapie referenčními skupinami, osobní poradenství, návštěvy domácí sestry nebo lékařské ošetření deprese nebo úzkosti.
- Pokud jsou ovlivněny aktivity ve škole, můžete si vybrat školního poradce nebo učitele.
- Pokud jste nezletilí a upozorníte učitele nebo zaměstnance školy, musíte vědět, že je povinností osoby nahlásit jakékoli sebepoškozování. Můžete se ho předem zeptat na předpisy o povinnosti zveřejnit vaše osobní údaje.
Metoda 2 ze 2: Výběr správného času, místa a cesty
Krok 1. Cvičte před zrcadlem
Říci někomu o sebepoškozování je obtížné a může vás to vyděsit. Procvičování vyslovování částí konverzace vám pomůže lépe porozumět vaší zprávě, když to řeknete ostatním. Toto cvičení navíc ve vás vyvolává sebevědomí a cítíte se schopní.
Cvičení doma vám také může pomoci uspořádat si tyto části konverzace, zejména o tom, co říci a o vaší reakci na možné reakce. Zamyslete se nad možnými reakcemi svého přítele a přemýšlejte o tom, jak byste na ně mohli reagovat
Krok 2. Řekněte mu to osobně
Konverzace jeden na jednoho jsou vždy obtížnější, ale umožňují vám uvést věci na pravou míru. Koneckonců, vážné emoční problémy si zaslouží osobní pozornost, kterou potřebujete. Objetí a slzy, které následovaly, mohou uzdravit vaše srdce.
- Říct někomu jeden na jednoho vás může posílit.
- Okamžitá reakce nemusí být taková, jakou jste očekávali, takže se připravte na vzteklé, smutné a překvapené reakce.
Krok 3. Vyberte si místo, které vám vyhovuje
Říct někomu soukromě je vážná věc a vy si zasloužíte pohodlné a soukromé místo, kde o tom budete mluvit.
Krok 4. Napište dopis nebo e -mail (e -mail). Tato metoda umožní člověku, kterému říkáte, přečíst si šokující zprávy, aniž by musel hned reagovat, a někdy je to zpoždění přesně to, co vy a vy potřebujete. Můžete také bez rušivých vlivů říci, co je třeba říci přesně a jak to chcete říci. Tato metoda může také poskytnout čtenáři čas na zpracování informací.
Nezapomeňte sledovat dopisy nebo e-maily telefonováním nebo osobním rozhovorem, protože po přečtení vašeho dopisu si může dělat starosti. Čekání, až ho kontaktujete, ho může znepokojovat. Ukončete dopis plánem, že je budete kontaktovat do dvou dnů, nebo požádejte osobu, aby odpověděla na váš dopis, až se bude cítit připraven mluvit
Krok 5.
Zavolej někoho.
Říct příteli nebo důvěryhodné osobě po telefonu je skutečný rozhovor, i když nevidíte reakci na tváři dané osoby.
- Z tohoto telefonu nebudete mít prospěch z neverbální komunikace, takže se vyhněte nedorozuměním.
- Pokud to řeknete někomu, kdo žije daleko od vás, bude se cítit neschopný vám pomoci. Zkuste mu dát radu, aby mohl pomoci z dálky.
- Zavolat pomoc v nouzi je spolehlivý způsob, jak to někomu říct. Tímto způsobem získáte sílu, odvahu a sebevědomí říci někomu dalšímu, koho znáte.
Ukažte svá zranění někomu, komu důvěřujete. Pokud nemůžete najít správná slova pro zahájení konverzace, stačí poukázat na to, co jste dělali, abyste tento boj překonali, konverzaci uhladili.
Pokuste se mu pomoci soustředit se přímo na význam tohoto chování, než se soustředit na ránu
To vše napište, nakreslete nebo namalujte. Kreativní vyjádření svých pocitů vám nejen pomůže vyjádřit se a najít úlevu, ale také vyjádří, jak se cítíte k ostatním.
Neříkejte to někomu, když jste naštvaní. Řekl: „Ty jsi ten, kdo způsobil, že jsem si ublížil!“dokáže odpoutat pozornost od potřebné pomoci a přimět člověka, aby se postavil za sebe. Výsledkem je pouze debata a důležitý směr konverzace se zastaví.
I když mohou být vaše emoce zakořeněny ve vztahových problémech, je vždy na vás, zda si ubližujete nebo ne. Obviňování někoho ve vzteku tedy nepomůže ani vaší situaci
Buďte připraveni přijímat otázky. Osoba, které řeknete, vám přirozeně položí spoustu otázek. Vyberte si dlouhý nebo volný čas, abyste si s ním mohli dlouze promluvit.
- Pokud položí otázku, na kterou nejste připraveni odpovědět, řekněte to. Nebojte se být pod tlakem, abyste museli hned odpovídat na všechny otázky.
- Otázky, které mohou vyvstat, jsou například: proč jsi to udělal; chcete se také zabít; jak vám mohu pomoci; je něco, čím bych vám mohl pomoci; a proč s tím chováním prostě nepřestanete.
Konverzujte bez konzumace alkoholu. Pití alkoholu je lákavé, protože se zdá, že vám dodá odvahu k tomu, abyste řekli svůj názor. Alkohol však zvyšuje emocionální reakce a nerovnováhu, které ztěžují situaci ještě před zahájením konverzace.
Říct někomu
-
Mluvte o tom, proč jednáte v sebepoškozování. Sebepoškozování není problém, ale emoce za chováním, které je třeba řešit. Pokud se dostanete k příčině tohoto chování, pomůže vám a vašemu příteli posunout se vpřed.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 14 Ohledně toho, jak se cítíte a proč si ubližujete, buďte co nejotevřenější. Lepší porozumění vám poskytne potřebnou podporu
-
Nesdílejte fotografie ani obrázky, které jsou příliš podrobné. Chcete, aby chápal situaci, ve které se nacházíte, aby se nebál nebo nechtěl poslouchat, protože je těžké to přijmout.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 15 O svém sebepoškozování budete muset podrobněji informovat lékaře nebo terapeuta. Tito odborníci potřebují podrobné informace, aby vám s nimi mohli lépe pomoci
-
Řekněte mu, proč mu to chcete říct. Někteří lidé přiznávají, že k sebepoškozování dochází, protože se cítí osamělí a izolovaní. Nechtějí si ten pocit znovu projít sami. Někteří lidé se obávají, že se jim sebepoškozování ještě zhorší, a cítí, že potřebují pomoc. Když své kamarádce řeknete, proč o tom teď mluvíte, pomůže jí to pochopit, jak se cítíte.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 16 - Možná je důvodem to, že jsou prázdniny za dveřmi nebo se chcete s někým sblížit, ale bojíte se, že ostatní lidé v těch dobách společně najdou vaše rány.
- Je také možné, že o tom někdo už ví a vyhrožuje, že to řekne tvým rodičům, takže to chceš nejprve říct svým rodičům.
- Možná jste mu to neřekli předem, protože jste se báli zesměšnění nebo toho, že jediným způsobem, jak se s tímto emocionálním bojem vypořádat, bylo přestat.
-
Ukažte, že se přijímáte. Díky tomu váš přítel snáze přijme situaci, pokud uvidí, že si uvědomujete sebepoškozování ve svém životě, proč jste to udělal a proč jste mu to řekl.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 17 Neomlouvej se Neříkáte mu, aby ho zklamal, a neděláte pro sebe ani špatnou službu, abyste ho zklamali
-
Připravte se na reakce šoku, hněvu a smutku. Když s někým hovoříte o sebepoškozování, jeho bezprostřední reakcí může být hněv, překvapení, strach, stud, vina nebo smutek. Pamatujte si, že všechny tyto reakce přicházejí, protože mu na vás záleží.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 18 - První reakce nemusí vždy znamenat, jaký druh podpory daný člověk poskytne. Počáteční reakce vašeho přítele nemusí být dobrá, ale není to kvůli vám. To je prostě její schopnost vyrovnat se se situacemi a emocemi.
- Pochopte, že tato osoba, které důvěřujete, bude potřebovat nějaký čas na strávení těchto informací.
-
Pochopte, že budete požádáni, abyste přestali. Váš přítel vás požádá, abyste se přestali vystavovat nebezpečí, což je jeho způsob ochrany a péče o vás. Může mít pocit, že dělá správnou věc, když vás požádá, abyste si přestali ubližovat.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 19 - Může vyhrožovat, že se s vámi už nebude chtít přátelit, nebo řekne, že už s vámi nechce mluvit, dokud nepřestanete. Váš přítel může také přátelství ukončit nebo si z vás dělat legraci.
- Dejte mu vědět, že všechny jeho hrozby vám nedělají dobře a ve skutečnosti vás deprimují. Požádejte ho, aby vám projevil podporu tím, že bude po vašem boku, aby tento proces zvládl.
- Vysvětlete příteli nebo členovi rodiny, že to není proces přes noc, ale že potřebujete čas, abyste zažili uzdravení a propracovali se k němu. Proto při jeho procházení tímto procesem potřebujete jeho podporu. Připomeňte mu, že stejně jako se snaží pochopit vaši aktuální situaci, snažíte se porozumět i sobě.
- Pokud navštěvujete lékaře nebo terapeuta, sdílejte to se svými přáteli. To ho může uklidnit, že podstupujete léčbu.
-
Uvědomte si, že může dojít k nedorozuměním. Váš přítel může okamžitě předpokládat, že jste sebevražedný, ohrožujete ostatní, jen hledáte pozornost, nebo můžete prostě skončit, pokud se vám to líbí.
Řekněte někomu, abyste se ublížil Krok 20 - Vaši přátelé si také mohou myslet, že součástí trendu je vaše sebepoškozování nebo ublížení.
- Buďte trpěliví a pochopte zmatek svého přítele. Sdílejte s ním informace, aby mu rozuměl.
- Vysvětlete, že sebepoškozování není totéž co sebevražda, ale je to mechanismus nebo způsob řešení problémů.
- Řekněte mu, že se nesnažíte upoutat pozornost. Ve skutečnosti se většina lidí rozhodne tento boj na dlouho skrýt, než se nakonec rozhodne o něm mluvit.
-
Pokračujte v vedení konverzace. Pokud na vás váš přítel křičí nebo vám vyhrožuje, zdvořile řekněte, že křik a výhrůžky vám nepomohou. To je problém, se kterým se setkáváte, a vypořádáte se s ním, jak nejlépe umíte. V případě potřeby konverzaci opusťte.
Řekněte někomu, abyste se ublížil Krok 21 -
Mluv o sobě dál. V závislosti na tom, s kým mluvíte, může druhá osoba reagovat odlišně. Vaši rodiče si mohou myslet, že je to jejich chyba, zatímco vaše kamarádka se může cítit provinile, že si toho na vás nikdy nevšimla.
Řekněte někomu, abyste se ublížil Krok 22 - Vězte, že bude pro něj obtížné slyšet tyto informace, ale jemně mu připomeňte, že v tomto bodě prostě musíte dát najevo své pocity.
- Dejte mu najevo, že s ním mluvíte, protože mu důvěřujete, ne ho vinte.
-
Poskytněte mu informace, které potřebuje vědět. Připravte si informace z internetu nebo z knih, které chcete sdílet s přáteli, se kterými mluvíte. Může se bát, že to nepochopí, takže mu musíte poskytnout způsob, jak mu pomoci pochopit, jak vám může pomoci.
Řekněte někomu, abyste se ublížil Krok 23 -
Řekněte mu, jak vám může pomoci. Pokud chcete jinou strategii zvládání, požádejte ho, aby to udělal. Pokud chcete, aby s vámi seděl a byl s vámi, když se chcete dostat do nebezpečí, prostě to řekněte. Řekněte mu to také, pokud chcete být doprovázeni k lékaři.
Řekněte někomu, abyste se ublížil Krok 24 -
Po skončení rozhovoru se postavte pocitům svého přítele. Buďte hrdí na svou sílu a odvahu, když to vyjadřujete. Dejte si čas na přemýšlení.
Řekněte někomu, komu se ublížíte Krok 25 - Nyní, když jste odhalili své tajemství, se můžete cítit uvolněně a šťastněji. Tento pocit úlevy vás může přimět, abyste si o tomto sebepoškozování dále promluvili, třeba s poradcem nebo lékařem. Nemusíte mít vždy dobrou náladu, když o tom mluvíte, ale je to důležitý krok k uzdravení.
- Pokud váš přítel nereaguje podle očekávání, můžete být naštvaní a zklamaní. Pokud váš přítel reaguje nenuceně, pamatujte, že je to odraz jejich emočních problémů a jejich schopnosti se s nimi vyrovnat. Pokud váš přítel reaguje špatně a má to na vás negativní dopad, mohlo by vás to odradit a zhoršit vaše sebepoškozující chování. Místo toho si pamatujte, že vaše kamarádka právě obdržela šokující zprávu a potřebuje čas, aby se přizpůsobila. Lidé obvykle mají tendenci litovat své první reakce na šokující zprávy.
- Pokud jste tak již neučinili, je načase vyhledat odbornou pomoc. Sdělit to někomu blízkému je dobrý první krok, ale máte spoustu emocionálních problémů, o kterých si musíte promluvit a které musíte projít. Nejlepší je to sdělit někomu, kdo má zkušenosti a je v této oblasti speciálně vyškolený.
Varování
- Přestože sebepoškozování není známkou sebevražedného chování, pokud se cítíte sebevražedně nebo to s ohrožováním sebe myslíte opravdu vážně, okamžitě zavolejte na nouzovou linku. V Indonésii můžete kontaktovat speciální službu, která se zabývá prevencí sebevražd nebo sebepoškozováním, na číslech 021-500454, 021-7256526, 021-7257826 a 021-7221810.
- Sebepoškozování je nebezpečnější, než si myslíte, a může vést k vážnějším problémům nebo dokonce ke smrti.
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.mentalhealth.org.uk/content/assets/pdf/publications/truth_about_self_harm.pdf
- https://right-here-brightonandhove.org.uk/wp-content/uploads/SHguideforweb.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
- https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.healthyplace.com/abuse/self-injury/reactions-to-self-injury-disclosure-important/
- https://www.pandys.org/articles/disclosingselfinjury.html
-
https://www.selfinjurysupport.org.uk/files/docs/Telling%20someone%20about%20my%20self%20harm_2.pdf
